Класация

Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира голям лъскав пикап . Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита: - Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле? Пастира спокойно отговоря: - Да, защо не?! Юпито вади мини компютъра си Dell, сърфира в Интернет до сайт на NASA - отдел сателити, намира прелитащ над мястото и брои говедата. След няколко минути се обръща към пастира: - Имате общо 186 крави и телета. - Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът. Даже ще ви го натоваря, за да не се цапате. Юпито посочва животното, което е избрал. - Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето? Младежът се замисля за миг и казва : - Да, защо не?! - Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастирът. - Уау! Точно така, но как познахте? - Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!

Айде, на Хондитеее, топли - топли! https://www.vesti.bg/tehnologii/avtomobili/hibridnata-honda-hr-v-stigna-do-bylgariia-6132364

Резултат с Фебест: На 40 хил. км. колата отново тресе. Някой да предложи друга марка карета.

Линк: https://www.ato24.de/en/ravenol-atf-type-z1-fluid.html Вид и количество: RAVENOL ATF TYPE Z1 FLUID 1X4L Линк: https://www.ato24.de/en/ravenol-atf-type-z1-fluid.html Вид и количество: RAVENOL ATF TYPE Z1 FLUID 2х1L Стойност на поръчката: (36.95 + 2*10.49)=57.93 *1.9775 = 115 лв Начин на плащане: - Парите ще бъдат преведени по сметка в ОБЕДИНЕНА БЪЛГАРСКА БАНКА АД Начин на получаване: - Лично в кв. Малинова долина

Линк: https://www.ato24.de/en/petro-canada-supreme-synthetic-5w-30.html Вид и количество: PETRO-CANADA SUPREME SYNTHETIC 5W-30 4 x 1L Стойност на поръчката: 6.50×4×1.9775 = 51,42 Начин на плащане: - Парите ще бъдат преведени по сметка в ОБЕДИНЕНА БЪЛГАРСКА БАНКА АД Начин на получаване: - Лично в кв. Малинова долина

Тая кола нали не върви само на газ? Затвори всички възможни кранове между бутилката и изпарителя и покарай на бензин при същите останали условия - стръмно, бързо, дълъг път ...... и провери как е. Ако е нормално всичко, значи проблемът е в газовата уредба. Ако пак надува, значи гарнитура на глава. За още по-сигурно преди този експеримент изконсумирай газта от бутилката, така че да изгасне колата от липса на газ и не зареждай. При мен подобен проблем беше от гарнитурата. Успех!

Здравейте, Пак пиша в последния момент. Искам да поръчам следните масла: 6х1L - Castrol Edge Professional H C2 0W-30 Honda 1 L https://www.ato24.de/en/castrol-edge-professional-h-c2-0w-30-honda-1-l.html Стойността на поръчката е €71.70x1,9675= 142лв. Плащам чрез REVOLUT и ще си взема маслата лично. Благодаря предварително!

И аз се присъединявам към Клуб 325... Ето го цялото упражнение както и @dindin го описа...

Аз имам ръжда по веждата на задния калник. Ще боядисвам част от колата и ще правя и веждата. Приятел бояджия, с който се консултирах какво да предприема каза да сменям само веждата. Питах го дали да сменям калника - каза ми, че изключително много се усложнява процедурата. Не е невъзможно но е много трудоемко. Само като видиш, че трябва да се свалят стъклата и започваш да се замислял дали да се пробваш да сменяш цял заден калник, то даже не може да се каже калник, направо си е панел Както е казал @ceco_accord търси читав бояджия да може да ти направи същия цвят и боядисвай Ще ти излезе около 100 - 120 лв. Ако решиш да сменяш калника, който едва ли ще намериш точно в същия цвят и пак може да се наложи да пребоядисваш...... Кой знае каква цифра ще стане с толкова много труд, който трябва да се вложи

SONAX Leather Care - вдясно на снимката. Яке само почиствам с влажна кърпа. Там кожата е много фино обработена и не смея да мажа нищо.

Заден калник трудно се сменя - част от купето е, а не като предния. Ако си е здрав, намери читав бояджия, да му направи точния цвят боя и да го боядиса.

Здравейте, Бих искал да се включа в поръчката. Вид и количество: RAVENOL FDS SAE 5W-30– 3х1L https://www.ato24.de/en/ravenol-fds-sae-5w-30.html Стойност на поръчката: (3*11.03)*1,9775=66лв. Начин на плащане: Revolut. Начин на получаване: чрез Куриер.

Това, което се чупи при сивик 8 е крепежа на декоративната сребриста капачка, не самата дръжка. Това е първата и последната Хонда с такива декоративни капачки, и явно не са го измислили добре. Сякаш не са очаквали, че ще има напрежение върху нея, а докато се дърпа дръжката, и капачката попада в захвата на ръката. При мен се беше откачил единият крепеж на перманентно гаражна кола, без да е видяла кой знае какво слънце или студ. Просто са такива. Решението, което бях намислил, но така и не успях да го реализирам беше да си взема капачка за дръжка от предна лява врата на кола с десен волан. Шансът да е здраво е много по-голям. Единствено се губи дупката за ключа, но предвид колко крадени бяха почнали да стават 8-ците, това можеше да бъде разгледано и като позитив. Ако падне акумулатора (което не ми се е случвало никога), капачката се разпробива, за да се направи отвор за ключа и така. После пак за капачка.

Здравей, искам да се включа в поръчката с : Линк: https://www.ato24.de/en/amsoil-xl-0w-20-synthetic-motor-oil.html Вид и количество: AMSOIL XL 0W-20 SYNTHETIC MOTOR OIL 1х3.785 L Стойност на поръчката: €25.95*1.9775 = 51.32лв Начин на плащане: - Парите ще бъдат преведени по сметка в ОБЕДИНЕНА БЪЛГАРСКА БАНКА АД Начин на получаване: - Лично в кв. Малинова долина

Да, така е - и за двата аспекта. Но ако някой си мисли че това е проста работа, вероятно е неподготвен оптимист като мен. Седалката на Легена сигурно е кат пилотско кресло на изтребител - само катапулт нема. Това остана от трансплантацията.

Привет. Да споделя- ремонтирах парното, поради слаба температура на струята, а в последствие спукано радиаторче, от което започна да мирише на антифриз и омазняваше стъклата. Та, разправия си е, но нищо чак толкова сложно. Самото табло се държи на 4 болта на кръст, два от двете страни на таблото, един горе под центр.духалка и един най- долу зад ц.конзола. Проблема, който видях, е че имам климатик и не исках да го разбутвам, като му сваля кутията с питата вътре в купето. А тя застъпва кутията с радиатора на парното и клапите. В резултат се наложи да разкача и тази кривата тръба, дето върви от тунела на пода, през пръта на волана и завършва с три болта до гредата на шоф.врата. Купих друга кутия с клапите и радиаторче от Ровър 45, с цел донорство, но накрая си ревизирах и оправих моето. Уж само с ориг.антифриз я карам, а такова калциране не очаквах вътре, защото вх.и изд. тръби светеха отвътре. Разпоих стр.панел с тръбите и шомполирах внимателно, с един лист от ножовка, пътищата до другия панел. Самите пътища са тесни 1 мм. и почти и напълно се бяха затворили на входовете и изходите. После запоих обратно и усилих спойката на тръбичките към панела, понеже точно от там и беше теча. Замених и дунапрененете уплътнения на всички клапи. Накрая монтирах и един воден филтър на вх.маркуч в коша преди кранчето. Резултата е равномерно топло духане от всички въздуховоди, и по-висока температура в по-къси разстояния.

Леко съживяване на темата. Наскоро купих следния продукт : https://detailingbg.com/produkt/ultimate-leather-detailer-473ml/?v=3a52f3c22ed6 Веднъж вече третирах кожата с него като предварително я почистих с прахосмукачката, най-вече в сгъвките. Имаше едно две места където децата бяха цапнали с нещо-там не успя да го почисти, но то си пише,че по-скоро е за поддържане и защита. Вероятно е така, но аз няма как да разбера. Реалния ефект,който аз виждам веднага е приятния аромат на препарата. Другото, което е че когато седнах с дънките върху кожата тя започна леко да скърца при първите няколко качвания,предполагам,че това е поради някакъв филм оставен от препарата. Планирам да го нанасям на 3-4 месеца веднъж.Стана за около 30 мин на целия салон.

Северното Черноморие! Излагате се! Ако “Вера СУ” беше заседнал около Царево, вече щеше да има Акт 16!

Оборудвах се, размерът е 135/90/16. Намерих случайно един сайт от Полша, който продава само рез. колела, крикове, ключове, гайки и вс. подобни. Още не съм я пробвал на колата де, но като ми остане време ще видя. Ето линк, ако на някой му потрябва: https://www.dojazdowe.pl/pl/p/Kolo-dojazdowe-13590-R16-Honda-HR-V-2015-obecnie/200

На опашката касиерът казва на възрастна жена: – Госпожо, трябва да си носите собствени чанти за пазаруване, защото тези найлонови торби не са екологични! Възрастната дама се извинила и отговорила: – По мое време нямаше такава "зелена вълна". – Това е проблемът ни днес, госпожо. Вашето поколение не се е грижело достатъчно за околната среда. – Прав си - отговорила госпожата. Нашето поколение не се грижеше адекватно за околната среда. Навремето в магазина се връщаха стъклените бутилки от мляко, газирани напитки и бира. Магазинът ги връщаше обратно във фабриката, където ги измиваха и стерилизираха, преди да ги използват отново и отново. Наистина не ни пукаше за околната среда по наше време. Дори бебешките пелени перяхме, защото нямаше такива за еднократна употреба. Сушахме си ги сами, а не в сушилни на ток. Тези пелени наистина ги сушаха вятърната и слънчевата енергия. По наше време наистина не се тревожехме за състоянието на околната среда. По наше време имахме само по един телевизор и по едно радио вкъщи, а не по един телевизор за всяка стая. И телевизорът беше с 14 инчов екран, а не с размера на стадион, който когато се развали ще бъде изхвърлен незнайно къде. В кухнята трябваше да правим всичко с ръце, защото нямаше електрически уреди, които да правят всичко вместо нас. Когато изпращахме нещо чупливо по пощата, за да го опаковаме използвахме стари вестници, а не найлонови балончета и стиропорени топчета, на които им трябват 500 години, за да се разградят. По наше време не ползвахме бензинови косачки, за да окосим тревата, те бяха механични и използвахме мускулите си, за да ги задвижим. Упражненията си бяха невероятни и не ни се налагаше да ходим на фитнес, за да поддържаме форма. Прав сте, по наше време не се тревожехме за околната среда. Пиехме вода направо от чешмата, а не от платмасови бутилки и чаши, които сега пълнят океаните. Всъщност по наше време нямаше "зелена вълна" – тогава всички се качвахме на трамвая или автобуса, момчетата използваха велосипеди или ходеха пеша, за да отидат на училище, вместо да използват родителите си като 24-часова таксиметрова услуга. Така че, не е ли удивително, че сегашното поколение говори толкова много за ′′ околната среда ", но не иска да се откаже от нищо и не мисли да живее с малко, както по мое време!

UPDATE: Понеже не получих много информация по моя въпрос тук се поразрових и на други места и в крайна сметка реших проблема с въпросната подсветка. Ако все пак някой се сблъска с този проблем да не бърза да отваря цялата конзола както мен доста хора ме посъветваха. Първо от страната на пасажера да се огледа бушон номер 6 (интериорно осветление 7.5А) да се погледне дали е здрав. Ако след смяна все още не свети подсветката най - вероятно е бушона който се намира под капака. Както на мотора ми (honda f4i) така и тук явно имат проблем с кабелите и самите уплътнители на бушоните и не правят добър контакт. Та под капака да се погледне бушона, той е един голям от 2.1 до 2.6. Вади се оглежда се ако е наред връщаш обратно и правиш нещо като " reset " . При мен това сработи и не се наложи да отварям половината табло. Дано съм бил полезен на някой.

Врътнах едни 800 километра в различни условия, от различни места зареждах. Да чукна на дърво, засега не се е появявала грешката. Така да си остане!

Купих датчик оригинален от човек в ОLX. Днес си отделих достатъчно време да го сменя, знаейки че процедурата е тегава. Ръководството казва: 1. Сваляш кората 2. Махаш буксата 3. Развиваш и сваляш датчика 4. Всичко в обратния ред Силата на мечтите зависи от това докъде ти стигат и каква сила имаш в ръцете! Тегаво е, тясно е. Отгоре без да се сваля колектор абсурд да се смени, трябва да е отдолу. Има един сноп кабели в шлаух, един от който е за датчика. Тоя сноп е хванат за скобичка. Най-добре да се развие болтчето, който държи скобата и да се избута встрани, за да може да има повече място за ръката. Работи се само с 1 ръка. Влиза достатъчно светлина и без да е нужен челник, с напипване се получават нещата. С пръст трябва да се натисне отгоре палчето да се извади буксата. Къса вложка №27 влиза като буксата е дълга, но все пак остава някакво място за тресчотката. Слага се вложката и тогава гедорето, че иначе не става. Развива се сравнително лесно, 1/8 - 1/4 оборот при мен и вече можеше да се върти на ръка. Но си е тегаво! После се навива новия датчик на ръка. Със сложна система от чупещ преходник + още 2 удължителя успях да изкарам навън тресчотката, НО НЕ МОЖЕ ДА СЕ ВЪРТИ. Единствено и само с тресчотката стана - директно на вложката, колкото да се развие старата и колкото да се завие новата. Динамометричен ключ? Беше един път и половина по-дълъг от тресчотката и не можеше да се движи изобщо, защото опираше в железата. По-късно ще направя тест драйв да видим дали ще светне при каране. Дано не се наложи, че не ми се прави същото упражнение пак. Снимки няма по обективни причини. Осъзнах, че нямам подходящите щипки (2 вида са - на кората, която пази двигателя splash shield и при калниците), съответно ще си купя повечко. Забравих да добавя - откачете клемите на акумулатора, че тресчотката опря някъде и хвърли искри.

Така, колата е готова благодаря за съветите. Ще кажа как го направих, може да е от полза на някой. Значи аз я обезвъздуших със спринцовка 50мл (големи мъки беше докато намеря такава) и едно маркучле, което да влезе и в долната пробка и в накрайника на спринцовката. Напълних една спринцовка с сп. течност и започнах да пълня от долу нагоре. Втория човек източваше от казанчето със друга спринцовка да не прелее. И така няколко пъти докато излязат всички мехури. След това затворих пробката на долната помпа и отидох да помпя. (Всичко до тук го правих на вдигнат педал.) Педала се беше втвърдил, но не напълно - имаше свободен ход. Напомпих няколко пъти и задържах педала натиснат, докато 2рия човек е на долната помпа да изпусне малко течността. Това го повторихме 3 пъти и педала се вдигна до максимум. Та в общи линии е това, дано помогна на някой който като мен се чуди 2 дена как аджеба се прави. Поздрави!

Може и с червен, стига да е промита системата като хората Аз карах с червен преди, след това минах на зелен. Каква е разликата в зъбите ? при напълно затворена капачка би трябвало да е налягането, което е написано на капачката. Този Антифриз е като сок арония 😮

Колега, сравнявам го с много коли и такива след 2008г. Карал съм какво ли не, Мерцедес С 250 турбо дизел, Е -270,320, БМВ Е39, Е60, 525д,530д., Ауди А6 3.0 ТДИ, Тойота РаФ 2.0 Д4Д, Мицубиши 2.5 V6 Галант, още е в перфектно състояние и върви много с 163к.с., Пежо 407 2.0 ХДИ, 307 2.0ХДИ, И да не забравим най-великия автомобил който съм имал честа да притежавам и глупостта да продам, Хонда Прлюд 5 2.0i. Акорда ми пасна още като седнах в него и казах край с грешните коли. А Прелюда го имах като бях на 30 гореше в София 12, ма ми дремеше на ....., за съжаление стана тесен и гаджето стана жена, после дете и толко. Още ме е яд като гледам снимките му преди да го кача за продажба. Нарочно е с пернишка регистрация да не се обяснявам колко коня е като ме питат ахаха.

Моля, въведете вашата парола! - "рози" - недостатъчен брой на символи в паролата - "розови рози" - паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1 розова роза" - паролата не трябва да съдържа празни полета - "1розовароза" - паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа - "1шибанарозовароза" - паролата трябва да съдържа поне една главна буква - "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА" - паролата трябва да съдържа поне една малка буква - "ШибанаРозоваРоза" - паролата трябва да съдържа поне една цифра - "1розоваРозаДаТияНавравГъза" - тази парола вече е заета

-Така или иначе,в мен няма да се усъмнят! - си каза баба Гена и написа "Х*й" в асансьора!

- Иванчо, къде ти е бележника? - Утре ще е у мен? - Защо?! - Дадох го на Марийка да уплаши техните

Който има БМВ, се радва два пъти, първият път като го купи и вторият път, като го продаде!

Двама негри емигрирали в България. Решили да се хванат на бас кой ще стане по-голям българин за 3 месеца. Срещнали се след уговореното време и първият се хвали: - Дъщерята ходи на народни танци, аз всяка сутрин закусвам баничка с боза, вечер ям салата и пия ракия... Вторият: - Еби си майката, бе мангал!!!

А, тука не мога да се съглася . Това е най сигурния метод да се предпазиш от короната. Слагаш маската на брадата, всички те разбират, че си пълен идиот и те заобикалят отдалече, така няма кой да те зарази .

🤔🙄🥴Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят. При райските порти Св. Петър му казал:🤪😁 - Понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е да покараш заедно с който искаш в Рая! Г-н Хонда помислил малко и казал: - Искам първо да се видя с Господ. Трябва да го питам нещо много важно! Св. Петър помислил малко, но се навил и завел г-н Хонда в Тронната Зала, а там го представил на Господ. Тогава Хонда попитал Господ: - Ти ли си изобретателя на жените? - О, да - определено съм аз! - Ами - казал г-н Хонда - като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски в конструкцията: 1. Няма никаква консистентност (повтаряемост) в предните изпъкналости. 2. Дрънка постоянно с висока скорост. 3. Всяка втора задница е прекалено мека и се клати твърде много. 4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите. 5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко! А за средствата, които отиват за поддръжка - просто да не говорим! - Хм, ти определено направи няколко много добри попадения... - отговорил Господ. - Нека да погледнем! Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви команди и зачакал за резултата... След малко казал: - А бе-е-е, май ще излезе, че си напълно прав и моето творение технически не е издържано, но според проверените ми данни повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето!

В черешите има червеи ако ги проверяваш. Иначе нямат.

Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон. -Кой те бушонира така? – питат го колегите му. -Жена ми. -И защо? -Ами защото се обърнах към нея на ти. -Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана. -Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."

Пернишка трагедия: - Не ме биеш както в началото... Друга ли си имаш?

- Пожела ли си нещо преди да духнеш? - -Да. - И сбъдна ли се? - Не, взеха ми книжката!

- Гьорге, къде си тръгнАл? - У кръчмата. - Ш са бавиш ли? - Не ма. Напивам са набръже и ма донасат.

Гледката, отзад, малко ми прилича на Варшава, отказвам се😁

60 кинта, 🐫, ех ако спра цигарите....

И охлювите са бавни. Иначе при висока скорост очите им се огъват назад и не видат пъта.

Докторе, след операцията ще мога ли да правя секс? - Да, но само анален. - Знаете ли, жена ми не си пада много ... - Какво общо има жена ви?

- Защо калинките летят бавно? - За да не им отнемат точки

Отива един човек в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал: - Като за тебе ето тази е най - добрата. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира. Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее. - Виждам един гол мъж да гони една гола жена. Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил: - Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата. Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал: - А, в момента единият патрон ми стига.

Не знам следите ли Ф1, но днешнато състезание в Турция бе страхотно и този напълно го разбирам.

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми.

А бе, вие се радвайте, че не е свирела на цигулка-че тогава мамата си трака!!!🤯 🙈🙈🙈🙈🤫😜

Ценоразпис в стоматологична клиника: - Зъбна пломба - 40 лева. - Същото, с чисти инструменти - 80 лева. - Същото, на точния зъб - 120 лева

Удивително е как можах да напсувам" удивителната наденица" от рекламата, за удивително кратко време, с удивително повече изрази!