Jump to content

DanielDenev

Фен
  • Content Count

    149
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

21 Neutral

About DanielDenev

  • Rank
    Потребител

Contact Methods

  • Skype
    Nqmam

Profile Information

  • Кара
    Civic X FK7 L15B7
  • Пол
    Мъжки
  • Място
    Mainz, Deutschland

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. Пропуснах закуската в Хонда, освен промяната в предната броня други промени да има? По интериор ?
  2. Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща баба...
  3. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето: - Ела при мен, че не издържам! - Ако дойда, трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата. - Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост. А бабата отдолу се обадила: - Ами на връщане?
  4. Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора: - Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко! Ветеринарят: - Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!
  5. Габровец с депресия отива при психолог. Психологът: - Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно! След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът: - Колко пари похарчихте? - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат! - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте? - 500 евро!
  6. - Жена, ще правим ли секс?🤔 -Остави ме бе, Иване! Аз като правя тези неща, ти все си в командировка.🤓☹️
  7. Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото: - Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството! Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка: - Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?
  8. Патрулка на КАТ. Решават кръстословица: - Зеленчук с три букви? - Зелка! - Не се събира... - Ми вземи по-малка.
  9. Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва: -Гоше, от тебе някаква гадна миризма се носи. Гошо: - Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
  10. https://m.fakti.bg/avto/439834-nissan-i-honda-se-obedinavat
  11. - Петров, защо закъсня за работа? - Шефе, тъкмо тръгвах и чувам съседката как вика от съседния апартамент "Помощ! Помощ!" Разбих вратата и какво да видя, съседката разляла един буркан с лепило, подхлъзнала се и се залепила по гръб за пода. - И ти отлепи ли я? - Охооо, даже два пъти...
  12. Мъж влиза при кардиолог: – Докторе, имам проблем. – Кажете. – Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж... – Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж. – Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика: - "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"... И седнахме на по кафе. - "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?" И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената. Ония ме спира: - "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?" И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя. Ония отново ме спира: - "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?" – Вие сте за освидетелстване! – Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?
  13. Две братчета, на 4 и 5 години, преди заспиване си говорят. - Вече пораснахме. Хайде да се правим на мъже... - И как? - Утре аз ще кажа "курво", а ти - "за какъв х@й". Сутринта, закуска. Големият към майка си: - За мен курво има ли палачинки? Шамар, рев и изхвърляне от стаята. А майката ехидно към малкия: - Сигурно и ти искаш палачинки? С треперещо гласче детето отговаря: - За какъв х@й са ми твойте палачинки ....
  14. Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение. - Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки. Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал. - Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин. Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала. Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно: - С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?
  15. В офиса: - Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?.. - Мерси, тате!
×
×
  • Create New...