Jump to content

DanielDenev

Фен
  • Content Count

    222
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

25 Neutral

About DanielDenev

  • Rank
    Потребител

Profile Information

  • Кара
    Civic X FK7 L15B7
  • Пол
    Мъжки
  • Място
    Mainz, Deutschland

Contact Methods

  • Skype
    Nqmam

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята: - Сега разбираш ли на мен какво ми е?
  2. Жена към мъжа си: - Мисля, че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за секса. - Мхм е кво да му кажа.. - Абе там птички, пчелички ей такива неща Отива бащата и вика: - Сине, нали си спомянш онова порно дето го гледахме снощи.. - е те така е и при пчелите.
  3. Педал отива при доктор и казва ,че нещо му се е заклещило отзад и не може да го извади. Запретнал ръкави Докторът. Бърка, напипал нещо бодливо,тегли, върти, тегли, накрая вади една дълга ЧЕРВЕНА РОЗА... Гледа объркано лекарят.. Педито-просълзен: -За Вас е Докторе! Вие си Я ЗАСЛУЖИХТЕ!!!!
  4. Задачка за висшисти: - Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси, липсват от влаковото трасе?
  5. Някой да си търси Сивик 1.5турбо(ръчна кутия на 30к км ? Обмислям продажба (ще се качвам на ЦРВ хибрид). Ако има мераклии на лично или Email : denevjunior@yahoo.com
  6. - Веднъж в едно кафене почувствах силна нужда да изпусна газовете... За мой късмет музиката гърмеше силно и аз, като внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма, се изпуснах жестоко... И така няколко пъти докато накрая усетих страхотно облекчение... Допивайки с кеф кафето си, забелязах, че всички останали посетители ме наблюдават с нескрито отвращение... И в този момент, сваляйки слушалките, осъзнах, че слушам музика на телефона си...
  7. Баща и син, идват от село и отиват на балета лебедово езеро. В разгара на балета синът пита бащата: - Тате, а защо ходят на пръсти? - Не знам сине, лебедите са много, сигурно целия двор е в говна.
  8. За да реши коя жена е за Рая и коя за Ада, Свети Петър имал колче на което жената сядала.Логично на която потечала кръв отивала в Рая,на която не- в Ада. Явява се пред светията младо ,уплашено девойче.. Сяда на колчето, потича кръв.. Светията: -Браво мила, отивай в Рая! -Ми не искам в Рая.. -Тогава в Ада??? -Не искам и в Ада...! -Е, къде искаш тогава??? -Искам пак на колчето!!!
  9. Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон. -Кой те бушонира така? – питат го колегите му. -Жена ми. -И защо? -Ами защото се обърнах към нея на ти. -Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана. -Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."
  10. Северозапад. Монахиня в Плевен за пазаруване. Минава през няколко МОЛ-а, увлича се и изпуска автобуса, тръгва на автостоп, вдига ръка, спира добър човек, който ѝ декларира, че ще я вози само ако му бутне. Тя казва да. Отбиват в близката горичка и обещанието е изпълнено. Тръгват и по пътя шофьорът я пита: – Добре де, а как ще оправдаеш закъснението си? – Ами ще им кажа, че съм изтървала автобуса, че добър човек ме е качил на автостоп, че ме е изч*кал няколко пъти и затова съм закъсняла. – Как така няколко пъти? – Що, бързаш ли?
  11. Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгва си вече, но вижда шефа да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай - обръща се шефът към него - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина? - Разбира се, шефе! - откликнал служителят, доволен от отворилата се възможност да се натегне. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документът бавно се скрил в отвора. - Чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе - възкликнал шефът. - А, и да не забравя, ще ми трябва в две копия.
  12. В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи: – Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате? – Мария. – Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш? – Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария…
  13. Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея!
×
×
  • Create New...