Jump to content

DanielDenev

Фен
  • Content Count

    186
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

22 Neutral

About DanielDenev

  • Rank
    Потребител

Contact Methods

  • Skype
    Nqmam

Profile Information

  • Кара
    Civic X FK7 L15B7
  • Пол
    Мъжки
  • Място
    Mainz, Deutschland

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. Два мечока заспали зимен сън в една пещера. Събудили се напролет. На първия му харесал обаче, кой знае защо, рунтавия задник на другия. И решил да опита… И на втория му харесало. Че като се почнала една любов… Час, два. И изведнъж единият замръзнал на място. Другият погледнал към входа и видял заека опулен… Първият ревнал: Дръж го, тоя е най-големият клюкар в гората, избяга ли, навсякъде са ни разбрали! Заекът, като чул и дим да го няма. Мечоците хукнали да го гонят. Стигнали до едно замръзнало езеро. Не щеш ли заекът забоксувал. Единият мечок се хвърлил след него. В този момент ледът се счупил и заекът изчезнал под водата. Мечокът светкавично бръкнал в дупката, хванал нещо и го измъкнал. И какво да види?!? В лапата си стиска видрата. А тя: Пусни ме бе, пед*раст!…
  2. Топ 5 най-масовите спортни дисциплини в БГ: - Теглене на кредит. - Прескачане на вноски. - Плуване в дългове. - Бягане от поръчители. - Картово ориентиране.
  3. 😂🤣🤣🤣🤣
  4. От както зареждам 98 и 100октана,в колата не мирише на бензин/изгорели газове. Сега мисля да скоча на ЦРВ с тоя мотор или хибрид (зависи от промоцията)
  5. Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират до България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди: – Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..? – Не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал….
  6. Жена се връща от осмомартенско тържество. - Скъпи, не се сърди. Всичко ще ти разкажа: всички пиха - аз не пих, всички се целуваха с мъже - аз не се целувах, хапнах салатка, потанцувах, в томболата участвах и ето ме - на ... Това е всичко.Умна е жена ти. Сега въпроси имаш ли? - Къде ти е роклята?
  7. Две жени излезли на дамско парти за осми март. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат. На първта мъжът казал: - Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и казал: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: " Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра. "
  8. Вуте излиза от банята и Пена: - К'во прай таз' мартеница на куро ти, бе? - Цона ми я връза, оти са връзвали на плодно дръво, ма!
  9. Жената на анестезиолога изобщо не подозираше, че прави толкова често анален секс...
  10. Пращат старшината с четирима войника - някъде, да свършат нещо. Когато приключили старшината ги строява за проверка: - Един, два, три , четири!? А, ама ние бяхме пет! Бегом да търсите петия ... След 10 мин. отново строй, проверка и отново - бегом да търсите петия. Така три - четири пъти. Накрая един от редниците не издържал: - Г-н старшина, нека се сменим, елате на моето място ... Чете войника - един, два, три, четири и аз един - пет! Старшината: - Абе изрод такъв, тебе ли търсим вече половин час - марш в ареста ...
  11. Един пич спечелил добри пари и решил да си купи мотор - "Харлей". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хромиран и блести. Продавачът му казва: - Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пичът мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина. Бащата моментално скочил като ужилен: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
  12. Жена се обажда на мъжа си: - Скъпи, чукнаха ме в колата и отпред, и отзад. - Извика ли застраховател? - Ти май не ме разбра...
  13. Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа? - Не ми се слушат твоите глупости, давай накратко! - Момче на три години.
×
×
  • Create New...