Класация

Днес бях при Цецо с на сестра ми cr-vто. Буквално за 2 минути намери къде е проблема. Уплътнение на компресора, което води до пръскане на масло върху шайбата и по маркучите за климатика. Веднага се отзова и взе колата. за 2-3 часа я направи. Сваляне на Компресор, почистване на всичкото масло дето е опръскал, смяна на уплътнението и зареждане с фреон.

Горенето на масло не зависи по никакъв начин от катализатора. Но, животът на катализатора приключва бързо, ако двигателят гори масло.

Точно на дясната част ти липсват нещата. Супер странно! При мен си ги има.

Всичко е получено, благодаря, колега!

Прав си не съм си задал по най-правилния начин въпроса моя грешка. Ето я табелката

А табелката под капака на двигателя, където пише VIN номера? Съответно ако те притеснява, заличи номера от снимката, но поне другото да видим.

Той сивик-а отдавна го няма. Понеже Хонда нямаше какво да ми предложи, като изисквания, се наложи да сменя марката. Пак е японец, но прикрит американец😁 с разход 20+ градско и размери на малка маршрутка - Мазда CX9.

Не знам дали ще помогна с нещо но да си споделя опита. Не съм запознат с дизелови двигатели но имах точно същия проблем с бензинов двигател. Пак Хонда само, че мотоциклет. Моля да не ми се смеете много за коментара. След като загрее добре двигателя или като карам из града и го оставя на свободна - гасне. Както казваш ти колкото повече е каран толкова по - често го прави. Оборотите също играеха. Ако спра някъде за 10 - 20 мин., проблема изчезва за известно време, пак докато покарам. Извън градско или като се кара на високи обороти - няма никакви проблеми, върви перфектно. И аз правих какви ли не гимнастики. Но едно от първите мнения, които ми казаха и които ме учудиха, беше недостиг на гориво. Не се вслушах и си троших главата да търся проблема на други места. Наистина се оказа проблем с горивната помпа а също така предния собственик си е играл с електрониката и се опитвал да направи двигателя по икономичен. Ремонтираха ми помпата и оправиха настройките на електрониката и сега всичко е 6. Моята помпа е с високо налягане - инжекция е двигателя. Не знам дали дизела е с подобна горивна помпа. Но както е писал колегата по - горе - може да си поиграеш с горивни филтри и някой да ти провери помпата и евентуално надтрийки.

Веднага: Junsun V1 AI Voice Control Android 10 4G Car Radio Multimedia Player For Honda Accord 7 2003 2008 Navigation Auto 2 din no dvd_Car Multimedia Player_ - AliExpress Търси 4 на 64гб!

При моята 2.0 155к.с. 2005г. е на левия ботуш на амортисьора

Андроид мултимедиите не са проектирани да работят с климатика на дизела. За щастие, нещата сработват с една елементарна спойка или сплайсване на кабел, като в следствие си заработва кажи-речи перфектно. Относно дървенията, до някъде съм съгласен. Да, определено има китайски чар в бутоните и софтуера, но това, което печелиш в замяна е просто несрванимо. Оригиналното радио не ти предлага нищо повече освен радио и музика с дискове. Ако това те устройва, не се занимавай и си търси пак оригинално. Ако все пак прецениш, че би искал да влезнеш в капризите на 2021-а, ще се изумиш колко много може да допринесе една андроидска мултимедия към твоят стар акорд - всякакви навигации, избор да искаш... - spotify, youtube, други плейъри - интеграция с предна/задна камера и сравнително прилична резолюция - гласови команди - разговори по телефона по блутут с контрол през волана - много други глезотийки Минусите за мен са няколко, но съм преценил, че мога да живея с тях: - бутоните са със слаба подсветка и през деня не си личи кое е натиснато и кое не. Някой по-добър с поялника може да го подобри това разбира се - Auto опцията на климатика е една идея по-смотана от фабричната, но пак се справя сравнително окей. Мисля, че няма разлика в дизел и бензин в този случай - няма ъпдейти на firmware-a или поне слабо вероятно да има, но пък не виждам и особена полза като самата фунционалност вече я има заложена - лек фонов шум при наличие на Premium звукова система, поради наличие на усилвател - живее се с него. Без Premium не знам как стоят нещата, но предполагам, че го няма, понеже е проектирана за без Преди 2 години (почти станаха) се рових всеки ден по форуми, супер ентусиазиран, само да видя дали има нещо ново по темата "дизел+андроид" и накрая като излезна, без дори да се замислям, купих мултимедия и вече започнах да планувам какви неща ще правя с нея Така че когато някой с лекота просто ми изхвърля приказки как "не работи" и това просто ме навежда на мисълта, че или не е узрял до идеята още или е доволен от оригиналното (няма лошо) или го мързи да провери и само трови останалите хора с мнението си.

Смених я.

Климата се оправи чрез диагностика-някви рестарти правиха и уж тръгна(през Март я поразглобиха и бяха свалили акумулатора и затова сигурно нещо се бе бъгнала),грешката се изчисти сама,след няколкото запалвания на двигателя.? Дано всичко е наред занапред . Благодаря на отзовалите се

Винаги можеш да светнеш с нещо отстрани / отзад или в отвора. Последното със сигурност ще ти покаже нивото. Пробвай и да почистиш самия съд отвън

Сменяй колата. Корем, жена, кофраж и РЪЖДА, тръгнат ли СПИРАНЕ НЯМА. Виждал съм много мои познати да се борят с ръждата. Това спиране няма. Всяка година проблеми. Не си заслужава нервите. Двигател се сменя ама ръждясало купе....

По каталог за града го дават 8,4 , но знаем, че не е съвсем така. Много е относително кога се кара, как се кара, бързо/бавно, къси/дълги разстояния, светофари, задръствания, трафик/без трафик и какво ли още не... При мен е нещо от сорта на 10-11.

Фактът, че Марадона умря, а тея от Ролинг Стоунс са живи, ясно показва, че проблема не е в наркотиците, а в спорта ⚽️!

Благодаря ти, Митко! Еми ще търся фейслифт, надявам се да излезе нещо читаво.

Има разлики.Мигачите,предна броня,окачването отзад (пружините - возията е по мека),салона е кожа и антарис,софтуера на мотора е подобрен и разхода е с 0.5 по малък.При дизела вече са 170 или 180 коня и още няколко неща които на са маловажни.От AutoBild препоръчват ако се търси осма серия да се избере фейса. https://autobild.bg/употребяван-автомобил-honda-accord-cucw-от-16-000-лева/ https://www.ams.bg/upotrebyavani/honda/accord https://www.auto-press.net/a:Новият_Honda_Accord___с_поне_класа_нагоре_

На вайбъра получавам съобщение от бивше яко гадже и голяма моя любоФ: - Не знам как да ти се отблагодаря, за това как ме научи да духам, шефа ми купи Ауди Q7!

Мъж влиза в пощата и пита на първото гише - "Къде е тоалетната"? Служителката обаче чула "Къде е колетната" и му отговаря: - Ако е до 1 кг - тук, ако е повече - в съседната зала. - Ама вие мерите ли ги ! ? - Задължително, с електронна везна!

Изтупах стелките.

- Да пийнем по едно, две ? - Аз по принцип не пия, но като пийна няколко, ставам друг човек. А тоя, другия ако знаеш как пие ...

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря: - Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора! Бойко пита: - А как се разбира дали някой е интелигентен или не? - Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа. Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Борис Джонсън. - Г-н Джонсън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син? - Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Джонсън. - Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата. Затваря телефона и се обръща към Бойко: - Разбрахте ли сега, г-н Борисов? - Да, Ваше Величество, разбрах! Прибира се Бойко в България, вика Мутафчийски и го пита: - А бе, Мутафчийски, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай? Мутафчийски се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва всички в щаба. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Мутафчийски се обажда на на Мангъров и го пита: - Г-н Мангъров, може ли да Ви задам един въпрос? - Разбира се, г-н Мутафчийски! - Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава? - Естествено, това съм аз! – отговаря Мангъров. Щастлив Мутафчийски търчи при Бойко и казва: - Знам отговора на въпроса ти, това е Мангъров! - Не, идиот такъв, това е Борис Джонсън!

В ресторант жена се накпва с доматен сос! - Скъпи, изглеждам, като прасе! -Да, скъпа и освен това се накапа с доматен сос!

Българин в Скопие си поръчва 1 бира. Барманът му я сервира и казва: - Three euros. Нашенецът му подава монета от 2 евро. Барманът повтаря: - Three euros. Нашенеца се прави че не разбира. Барманът, на чист български: - Бирата струва 3 евро. Нашият се ухилва и му дава още 1 евро с думите: - Знаех си че за още 1 монета ще си спомниш родния език.

Концерт за пиано и цигулка. В публиката мъж заговаря жената до него: - Аз лично предпочитам цигулката пред пианото. - О, вие музикант ли сте? - Ами, не...хамалин съм.

Тази вечер правителството излезе с извънредно обръщение към нацията което гласи следното: - Поради усложнената епидемична обстановка призоваваме всички гласоподаватели утре в изборния ден да си останат по домовете. Ние ще гласуваме вместо вас.

- Иди да ми купиш цигари. - Дай пари. - Ми то с пари всеки може! след малко: - Ето ти една кутия. - Ама тя е празна? - Е то от пълна всеки може да пуши.

Иванчо звъни на баща си! - Тате, да дойдеш в училище, викат те? - Иванчо да не си бъркал под полата на някоя съОченичка! - Не бе тате, учителката иска да види кой идиот ми е помагал за домашното!

- Тате, защо нямам братче? - Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите.

Питали радио Анкара: - Пречат ли порнофилмите на нормалният сексуален живот? - Разбира се. Натъжават, като гледаш ората какви красавици мачкат, а ние какви вълци давиме!

Аз имах подобен случай. Влизаме с жената в едно ВиК магазинче да разглеждаме плочки. Отивам на касата и се заговарям със собственика, който ни познава. До мен застава нещо русо и го гледа какво обяснява. Аз пускам ръка през кръста на дамата до мен и продължавам да обяснявам. По едно време собственика вика- А така, дръж здраво. Поглеждам и виждам, че не е моята жена. Сега, и аз съм виновен, че съм заплес, но и непознатата ме подведе, като не се дърпаше. 😁

- Колега, какво четеш? - Стивън Хокинг: "За Вселената и точката на сингулярността!" - А, каква е тази точка на сингулярността? - Това е място, в което не действат никакви закони. - Бре, тоя Хокинг пък кога е идвал в България?

- Иванчо, какво дава кокошката? - Яйчица. - Браво! И какво още? - Още яйчица. - Добре, ми ти на кво спиш? - На земята. - А под главата какво слагаш? - Шепите. - Хм.. Да пробваме по друг начин. Баща ти на какво ляга? - На мама. - Ами като я няма мама? - На комшийката. - Ми ако я няма и комшийката? - Тогава и тати го няма. - Бре... Да сменим тактиката, дядо ти на какво спи? - На кревата. - А под главата си какво слага? - Възглавница. - А като ударим възглавницата какво излиза? - Прахоляк. - Ми ако ударим по-яко? - Бълхи. - А ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш? - Дъртия ще ме пребие. - Добре де, освен това какво ще хвръкне? - Перушина. - Ееее, най накрая! И така - какво дава кокошката? - Яйчицааа

Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си!! Защото,съгласно Женевската конвенция: "На пленниците, трябва да бъде осигурена ,топла храна!" ⚖️🔗

Четирима мъже разговарят на тема,коя професия дава най много възможност, съпругатата да сложи "рога". - Най големите рогоносци ,са лекарите.Постоянно дежурства,спешни случаи...и жените им,какво да правят. - Не си прав,виж военните-постоянно наряди,учения... - Глупости...,моряците са най големите рогоносци,с месеци в морето. - Ти какво ще кажеш...?-Попитали четвъртия,който седял умислен. - Какво да кажа...?Аз съм лекар,на военен кораб.

Жена към мъжа си: -Скъпи,би ли погледнал дали не съм паркирала, доста далеч от тротоара? -От кой..,левия или десния? 🤘😁

Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му: – Бате, дай десет лева, шти духам! – Махай се от тук! Уморен съм! След 5 минути пак се чука: – Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе! – Махай се ма! Спи ми се. Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува: – Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!

Тази година в България няма да празнуваме Halloween, поради заболяване на Тиквата.

В България се провело масово тестване на населението за наличие на мозък. 100% от тестовете били положителни. Но 50% от тестваните нямали симптоми.

Мъж кандидатства за работа. – Извинете, това ли е личен състав? – Това е HR! – OK. I’m here to get a job, and then I’m gonna f*ck you in every hole. – … ъ-ъ-ъ, може ли на български? – Това личен състав ли е? – Ъ-ъ-ъ... да.

"Ние поне стигнахме до нечия врата" - ГДБОП към националите ни по футбол.

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч: - Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука! - Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби? - Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене... Свети Петър се разсмял: - А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...

- Сексът след 50 е страхотен. - То и след 100 е готин! - Да, на някои им се получав дори и след литър!

- Ще ми дадете ли едни чистачки за Реното? - Офертата Ви е добра, но не правим бартери!

Бръснарят вече на два пъти е порязал клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, Вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука...