Класация

Едно и също олио с различни етикети и сходни шишета. Супа от общия казан, разпределена ,като две различни неща..Значи реалната цена на Равенола, даже и с лека надценка вероятно ,е на цената на Авеното.. Интересен маркетинг и номер , впредвид конкуренцията за изкупуване на продукта..п.с. Поне да бяха "поизкривили" дизайна на шишето и цвета ,та да стане оше по- инт :). Аз лично съм сипвал само един път Равенол на Акорда ,стана ми една идея по- Шумен и нещо ме отказа тази марка. Нещо ми е монета с две страни това масло и предвид многото, останали марки и добри масла ,лесно ще избера различното.

"Колата на известен сърдечен хирург се развалила и той я закарал в сервиза. Монтьорът погледнал професора и попитал: – Професоре, все се каня да Ви питам. Двамата вършим, тъй да се каже, една и съща работа – грижим се за мотора. Вие за човешкия, а аз за автомобилния. Ето, сега аз ще отворя капака, ще огледам и ще разбера какво не е наред. Ако се налага ще регулирам клапаните, ако трябва ще сменя свещите, ще промия карбуратора и моторът ще заработи правилно. Но Вие получавате милиони, а аз десетки долари за трудът си. Защо? Професорът се навел към ухото на монтьора и тихо прошепнал: – Опитайте се да направите всичко това, докато моторът работи" ... !???

Нещо от съботната занимавка с на сестра ми машината. 12V след контакт е взет от бушон 15 в двигателния отсек, който получава напрежение след контакт. Китайски двуцветни лампи и български модул за 10 лв. На Акорда ми вече втора година съм с такива и се държат добре.

За да имам чист външен филтър, трябва да се прекплаква чат пат и коша

Ми чудесно, аз бих звъннал на телефона в Стара Загора и бих попитал това дали отговаря на истината и имало ли е гаранция тяхното изпълнение. Аз лично се съмнявам този лист да отговаря на истината.

Съединителя, може да замине и за 2 х.км. - въпрос на желание и умение ... Щом оборотите се увеличават бързо, а скоростта не, почти сигурно си за съединител. Този тип съединител, е саморегулиращ се и отделя на едно и също място. От както я караш ли е така, или от скоро го прави това ? И за 2100 лв. едва ли я е обслужил цялостно, в това число и смяна на комплект съединител и маховик.

Няма проблем, ще я закачим някой ден. Ако не си пипал реглажния винт на изпарителя, то налягането не би трябвало да се е променило кой знае колко. Максимума на такъв изпарител, който съм виждал е 220 хиляди без ревизия. Иначе е изпитана конструкция и за това не е променян като дизайн повече от 15 години.

Нещо интересно! Какви са разликите тук? Да сравним https://www.aveno-oil.de/en/aveno-fs-excellence-0w-40-en.html и https://www.ravenol.de/en/product/motorenoel/pkw-motorenoel/ravenol-super-synthetik-ol-ssl-sae-0w-40 А какви са разликите тук?: https://www.ato24.de/en/aveno-fs-excellence-0w-40-1-l.html https://www.ato24.de/en/ravenol-engine-oil-ssl-0w-40.html А каква е приликата между AVENO и RAVENOL?

Регулирай клапаните преди да ходиш където и да е.

Пиши в търсачката MDX и ще видиш две теми в които можеш да питаш..

Погледнах го аз, като го разглобих до "кости"🛠️ Както каза по горе,мембрана на "кокал" и чернилка доволно,за 120к.км. Подмених мембраната,с всички гумени уплътнения,като преди това старателно го измих отвътре.Показа му се алуминия🙂,беше си за чистене. Благодаря ти още веднъж,за предоставения ремонтен кит BRC. Ще те търся някой ден,да я закачим и прегледаме профилактично стойностите,че скоро не е гледана.Нямам светещи лампи и аномалии по работата,на инжекциона. Ето и някоя снимка,на изпечените гуми в изпарителя,него пропуснах да снимам: П.П. Сега педала на газта,е доста по плавен,при натискане за ускоряване(абе друга кола😎).

Скърцането отзад от коя страна е? Ако е ляво имах подобно когато минавам през легнал полицай или неравности и всъщност беше от моторчето, което контролира фаровете поне при мен. Напръскаха го с 1 спрей когато я карах в Мотобокс и изчезна, смяната му е скъпа та дано не се налага ако е от там а минеш само със спрея.

здравейте бях в бултрако и ми направиха ъпдейт срещу 90 лв колата е 2.4 2012 г. внос от канада

Обадиха ми се вчера от БТ и казаха, че са поръчали от Хонда комплект за тест и евентуален ремонт на въпросния проблем. Пратили са им моя pdf с TBS-a, който им дадох. Явно като има recall може да се уважи и тук въпреки, че колата не е за Европа.

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна. След изпита му казва: - Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа. Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail. Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт. Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба. Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ. Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail. - Интересно, - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail... Човекът се замисля и отговаря: - Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

Иво Ленков, Каравел газ.

Колкото по-стокова кола си купиш, толкова по-малко проблеми ще имаш. Както много пъти съм казвал, газ се слага само след като покараш месец и теглиш чертата. А аз дори и тогава не си падам по синьото гориво. Но, това си е само мое мнение с които никой не ангажирам. Търси си комплектен автомобил с добра работа на мотора и скоростите. Всички останали дребни забележки се оправят. От значение е има ли гуми, сравнително запазен ли е салона, фаровете и стоповете оригинални ли са, работят ли стъкла, огледала, чистачки и заключването, Има ли два ключа, щора-кора в багажника + ключ, крик и резервна гума. В багажника не трябва да крякат жабчета и да е ръждясало. Огледай луфтовете по предницата и вратите. Чуя я първо на студено и после я изчакай да видиш как работи на топло. Понатисни я отпред и отзад за да пробваш амортисьорите. Имай предвид, че заради скъсан кабел или проблемен модул АБС не винаги работи. Колегите го деактивират директно от таблата за по-лесно 🙂 Чек енджин лампата също лекуват по същият начин, защото не им се разправя с почистването или подмяната на ЕГР клапана. Така, че като дадеш на контакт следи дали ги има или са ги угасили за винаги. Пробвай скоростите как влизат на студено и на топло. Почти винаги ще има лек шум от първичния вал, но това да не те притеснява. Стига да не е натрапчив ще кара още доста. Виж къде отделя съединителя, не че не може да се коригира от продавача, но повечето не го знаят. Мотора трябва да работи ритмично и сравнително тихо. Има една кора от горе му, която понякога вибрира доста гадно. Като я натиснеш и настава тишина. Няма как разбереш, ако не я караш, но по някога тропат амортисьорите. Не са потекли, но си имат едно тропкане, което може да ти скъса нервите. За задните важи същото. Биалетки отпред и тампони на макферсоните също има шанс да се обадят, но това все пак са консумативи. Гледай гумичките на педалите и топката на лоста за скоростите колко са изтрити. Абе, изморената кола си личи от километри. Дет викаше един познат - Ти като си на 90 и перо отзад да си боднеш, на 20 няма да станеш! Не е лошо да си направиш разчет на бюджета и да си търсиш кола по джоба. Или иначе казано поне 1000 лв. трябва да имаш на страна след закупуването. От тях 500 са ти само регистрацията и застраховката. Другите 500 - Масло, свеши, филтри и задължително масло във скоростите закупено от дилъра на марката за България!!! Преглед на спирачките и задължително гуми според сезона. Успех и дано сме ти били полезни! П.С. За много години и да сте живи и здрави!

Скъпи ми синко, Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали. Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото. Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре. Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти. Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят. Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили. Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук. С обич, Мама

Двама с патрулка се движат след кола, на чието задно стъкло има обява че се продава и номер на моб. телефон. Решили да звъннат, та да глобят водача че го ползва в движение. - Алоу, за колата се обаждам! - Да, кажете? - Ти с хендс фри ли си? - Да. - Бе земи телефона, че лошо те чувам! - Бих могъл, ама зад мен има двама педали и ще ме глобят.

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита: - Къде съм? - Господине, документите за проверка ,ако обичате. - Извинявайте, но къде съм?!?! - ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви! - Моля ви се кажете ми къде съм? - Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм? - Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм ти не знаеш какъв си ?!

На плажа: - Оо, младежо, имате ерекция! - Отдръпнете се госпожо, не е за вас!

Мистър Синг влиза в Лондонската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гаранция, в случай че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000 паунда. „Колата е паркирана на улицата точно срещу банката“, казва мистър Синг, „а тук са всички документи на колата“. Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Синг напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда. Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и погасява заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда. Въпреки всичко, служителят не издържа и пита: „Сър, трябва да ви кажа нещо.Проверихме ви и открихме,че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?“ Мистър Синг се обръща и отговаря: „А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?“

Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата: – Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет… Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва: – Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи… Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата… – Спечелих, спечелииииих… Благодаря ви много…. Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива… Мъжете гледат и не вярват на случилото се… След малко един от тях пита: – А бе, тая колко хвърли?

Военно поделение насред пустинята. Генерал отива на проверка. Строява се войската и не щеш ли, една камила излиза зад ъгъла и минава точно пред строя. Генерала побеснял: -Какви са тия животни тука бе, т'ва поделение ли е или зоологическа градина, сержаааааааант! -Амииии, господин генерал, ние понеже тука нямаме жени, та за твааа...- заоправдавал се сержантът. -Млъъъък, не искам да слушам за никакви извращения повече, веднага я махнете от поделението! След няколко месеца, случая се повторил. -Абе тая камила още ли е тука, веднага я разкарайте или ви пращам в ареста. Сержаааант! -Амиии, понеже, нали тука нямаме жени иии... Не щеш ли, по ирония на съдбата, пратили генерала за командир на същото поделение. Минал месец, два, три, мерака на генерала взел да го мъчи, но нали нямало жени. Една обикновена самотна вечер, ей така, без да иска, генерала се сетил за камилата. Извикал сержанта и небрежно го попитал: -Абе сержант, преди време тука имаше една камила, какво стана с нея? -Сержанта се притеснил , взел да пристъпва от крак на крак. -Кажи де, не се притеснявай, нали вече сме свои. -Ами тука е - измънкал сержанта с недоверие. -Върви ми я доведи - наредил генерала Сержантът довел камилата и без да чака подканяне генералът дръпнал един варел, стъпил отгоре му, свалил си гащите, дигнал опашката на камилата и й го отпрал. Сержанта едва удържал добичето под напора на генерала. Свършил си работата началника и загащтвайки се пита: - Е, вие така ли правите? Сержанта пристъпва от крак на крак, преглъща, няма думи. -Ееее какво, май не си виждал толкова мощно клатене, вие не го ли правите така? -Ами , не точно така - запремигвал сержанта. -А как? -Ами ние понеже тука нали нямаме жени иии..... качваме се по двама на камилата и ходим до близкото село, там има публичен дом.

Когато Махатма Ганди следваше право в Лондон, професор с фамилно име Питърс имаше лошо отношение... но студентът Ганди никога не сведе глава и срещите им бяха много чести. Един ден Питърс обядвал в университетската трапезария, Ганди дошъл с подноса си и седнал до него. Много високомерният професор му казал: ‘’Студент Ганди, не разбираш ! ''Прасе'' и ''птица'' не сядат да ядат заедно.’’ Ганди отговаря: ‘’Бъдете спокоен професоре, аз ще отлетя!'' И ситуацията се промени. Професор Питърс, изпълнен с ярост, тъй като разбираше, че студентът го е нарекъл ''Прасе'', реши да отмъсти на следващия изпит... Но студентът отговоря блестящо на всички въпроси. Тогава учителят му задава следния въпрос: ‘’Ганди, ако вървиш по улицата и намериш две торби, едната с мъдрост, а другата с пари, коя от двете ще вземеш?’’ Ганди отговаря без колебание: ‘’Сигурно парите, професоре. ‘’ Усмихнатият учител му казва: ‘’Аз на твое място бих грабнал мъдростта, не мислиш ли?’’ Ганди отговаря: ‘’Всеки взема това, което няма, професоре.’’ Истеричният вече професор пише "IDIOT" на изпитния лист и го връща на младия мъж. Ганди взема листа и сяда ... след няколко минути се обръща към учителя и казва: ‘’Професор Питърс, вие сте се подписали на листа , но не сте написали оценката ми... ‘’ Ако допуснете дадено нещо да ви навреди - то ще ви навреди. Но, ако не го позволите - нещото ще се върне там, откъдето е дошло.