Класация

Пълна глупост е , запомни го от мен.

Течливост при -60 заедно с ниският "Noack" (изпаряемост) означава, че маслото е със сериозно количество PAO-базово масло. С оглед на малко завишената сулфатна пепел "Sulphated ash" ( в сравнение с другите съвремени масла ACEA A3/B4 ), показва по-силен ZDDP пакет, тоест по-високо съдържание на цинк и фосфор като противоизносни присадки. Това е типично за масла, ориентирани към състезателни автомобили, където се изисква перфектно смазване при много високи обороти, натоварвания и температури! При такива автомобили няма катализатори. А имай предвид, че след всяко състезание им се сменя маслото! Все пак, стойността от 1,24 %wt. на сулфатна пепел не е много висока за АСЕА А3/В4 масло. Въпреки това, маслото не бих го ползвал в нормален автомобил. Все едно да сложиш на свинче - звънче...

Здравейте колеги. От няколко месеца ползвам този видеорегистратор. https://www.google.com/amp/s/m.aliexpress.com/item/33041106619.html Като цяло мисля, че качеството е доста прилично. Купих го намален с 64гб за седемдесет и няколко лева. Ето и примерен запис. YouCut_20191213_190830746_1056x598.mp4

Използването на вентилатори от този тип не е ефективно, нужна е друга концепция, която да концентрира и трансформира кинетиката на въздушния поток в механична енергия, която да създава нужната сила да върти генератора и да устоява на съпротивлението създавано от самия генератор, също така е препоръчително използването на мултипликатор, който да поддържа оборотите на генератора в оптималния диапазон. На това се основаваше и моята първоначална идея, но в последствие се породи и друга, която не е зависима от природните сили и скоростта на автомобила, тъй като при този модел се изисква пределна скорост, за да се постигне нужната ефективност, но при дълги трипове с висока скорост има голям потенциал, стига да е направена грамотно, може да се постигне феномена перпетум мобиле. Колегата Цецо е на прав път с кожуха и отвеждането на въздушния поток, но аз бих го прекарал отдолу с извод отзад по протежение на цялата броня, разполовен от крило, така хем се създава линейност, хем се неутрализира съпротивлението от турбината, хем създава и притегателни сили.

Адмирации за ентусиазма и постижението. Системата е любопитна и на теория има "хляб в нея", просто трябва да е по-компактна и лицеприятна. Може да сложиш 2 по-малки перки - примерно от моргите да си харесаш някои комплект заедно с кожуха от тези за водния радиатор. Добре би било около тях да е затворено, така че насрещният поток въздух да минава само през тях, а след тях да се извежда нагоре, през отвор в предния капак. За Трабанта ще свърши работа.

Колеги, бях писал по горе в темата, преди време, а и виждам, че от доста време не е писано, но въпреки това реших да кача няколко снимки, който направих днес относно този проблем с намирането на буксата за диагностика на F18B2, все ще му е от полза на някой. На една от снимките е и преходника за четене.Сваля се пластмасовата кора под жабката и там, като застанеш на челна стойка се виждат 2-те букси. Не е необходимо да сваляте жабката. Но понеже сменявах филтър на купето и се сетих , да направя няколко снимки за форума. Дано инфото да е полезно на колегите.

Здравейте, колеги. Да се похваля и аз с новата придобивка от магазина - Сивик Х, 1.5 турбо екзекютив със CVT. Взех я в събота (16.11.2019). Засега съм с доста добри впечатления Нормално, спрямо леджънда се усеща разлика в материали, конструкция и т.н. (крачка назад) Откъм глезотийки - доста доволно. Ако някой го интересува нещо конкретно (@ceco_accord) - да пита. Ще отговарям, ще разискваме и ще има още снимки Надявам се на дългогодишна безпроблемна експлоатация. Целта ми е поне 9-10 год. Да видим.

Привет Колеги, Цял живот карам немски уж премиум возила, реших че трябва да сменя изцяло бранша по ред субективни и обективни причини. Това е тема на друг, дълъг и напоителен разговор.. Та, накратко след много четене и проучване си взех Акура. Току що пристигна. Впечатлен съм от колата. Ще пусна снимки , радвам се за всякакви мнения и отзиви и се радвам че се спрях на Акура.

При мен си беше в километри като купих колата и така до последно , ще ги питам в Бултрако като отида за кампанията за патрона на възглавницата може да има как да се промени като се закачи колата

Бихте ли ми казали в този картер колко е остатъчното масло и как се справя таз машина с него. Аз използвам платформа на предните колела, направена лично от мен при което имам наклон около 40см назад и смятам, че в картера не остава почти нищо.

Някой наясно ли е до каква степен снимки и клипове от такива устройста помагат при ситуации към днешна дата, понеже не съм много наясно. Моя го поръчах уж на далавера с цел продажба, но понеже ми хареса как работи а и монтажа се получи прибран, изцяло пред огледалото, реших да си го оставя.

Не е спецификация! Някои масла ги наричат с такъв термин - търговски трик. Съдържат повече цинк и фосфор. RAVENOL SVE би трябвало да съдържа и естери. При мен картертът има "двойно дъно" и не може да се източи през щеката.

Интересен въпрос между другото. След всички изчетени теми никъде не видях цена и от къде са си закупили колегите тази част. Не знам защо никой не споделя, според мен това е една от причините да има форуми. От сайтове цените варират от 350 до 660лв но нещо нямам доверие. Това което ми намери приятел на когото имам доверие е 570 лв след отстъпката. Та ако някой сподели за маховик дали всички са съвместми с този съединител ще бъда благодарен.

1.2. Шумоизолация. Като взех колата, всеки път, когато карах в дъжд, имах чувството, че имам отворен прозорец или врата на багажника. Толкова силно се чуваха пръските от водата в калниците отзад. А и като цяло си беше шумничка колата. Отделих няколко дни от живота си, но разглобих целия салон от-до, и положих слой битуумна лента (Bituself) по целия под - от гърба на двигателния отсек до края на багажника, както и по калниците и страничните панели отзад. На вратите положих на външния слой ламарина, както и на вътрешния. На всички кори пък сложих слой К-флекс. Така и така бях свалил целия под, ами го и изпрах, че не знам кога ще му се падне пак. Ето снимки от процеса:

Да, взех RLX Sport Hybrid 2019, ето снимки от докарването. след регистрация ще пусна още. Сега се чудя как да и вкарам карти и да сменя мерните единици. Още не съм и се нарадвал

Привет. Knoxville ти е отговорил точно и ясно на въпроса. Децата са на задната седалка и когато пусна филм или youtube се вижда повече от идеално. Все още са в столчета на високо и виждат идеално според тях (все пак дисплея е 10 инча). Преди им слагах един подвижен дисплей м/у седалките в/у подлакътника, но не им беше удобно, защото е много близо до тях. Сега казват, че виждат всичко и дори само навигацията да пусна се кефят и мълчат поне 15 минути Иначе се карат, теглят кучето за краката (няма опашка), целят се с разни неща (респективно и нас на предните седалки) и всякакви такива неща които те карат да започнеш да викаш и говориш нечленоразделно все едно си от гората. Реално не съм сядал да видя колко добре се вижда от задната седалка, но щом те са добре съм добре и аз. В комплекта има кабели за допълнителни монитори и може да ги изведеш към задният ред, но не мисля да се занимавам с още глупости. И без това ни е тясно в комбито, остава и монитори по тавана да закача (чак тогава ще ни дават по телевизора какви сме шашави)... П.П. Утре ще седна на задната седалка зад моята да видя дали и как се вижда наистина.

Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора: - Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко! Ветеринарят: - Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт.Викам му: - Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш. Той мрачно продължава да пише. Викам. - На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!. Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми. - Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе! Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш. Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга. Просто не понасям катаджиите.

Добавих и калобранчета, най-сетне https://photos.app.goo.gl/KfYwPsb31H8wz1saA

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва: – Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница? Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората. Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях. – Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти! Дядото едва намира сили и промълвява: – Ти местен ли си? – Да… – АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ТАЯ ОГРАДА?!

Колеги, парите са получени, поръчката е направена.

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала: – Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала : – Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. – Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се! Бащата казал: – Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Еко компонентата в данъкът е твърде косвен и дългосрочен вариант за редуциране на вредните емисии. При сегашните темпове, планетата (тоест всеки от нас) има 10-тина годишен срок да намали въглеродния си отпечатък. После процесът ставал глобално необратим и нещата ще се влошават не понякога, а ежедневно. Пожарите в Амазония, Сибир и Австралия не ни касаят пряко, понеже не гори "нашата черга", обаче изгаря нашият кислород - буквално и ежеминутно, а и горите които го произвеждат в дългосрочен план. Като бонус парниковият ефект от това се усилва и освен дългосрочните негативи, в момента поражда "сухите бури" - основен причинител на пожарите. Ха сега - кое е първо - яйцето или кокошката? Превенцията е важна, но неосъзната. Трудно се обяснява нещо имагинерно. Синковеца сложи очила, понеже не вижда на далеч. Сега е на 15г, а половината от тях сме му повтаряли - не забивай очи в тоз телефон! Той вече ще има ЛИЧЕН опит от латентният период на опасностите. Сигурен съм че и в живота на всеки от вас има подобни примери, когато вреден фактор се ниглежира, понеже не е реална опасност на момента. Аз съм вече вехт и разлика само от половин век е достатъчно осезаема за състоянието на природата и вредите върху нея. От детството си помня природни красоти, които синът ми никога няма да види и това е промяна само в рамките на ЕДНО поколение!!! Индустриалната революция е много позитивна за консуматорското общество, но и двете са насилници на човешкото и натуралното у нас. Данъкът няма нищо общо, а е просто събиране на едни пари и пълнене на "кофа без дъно". Сигурен съм че мнозина разбират думите (всеки по своему), но малцина прозряват значението им, понеже не ги засягат лично. Буквално и в момента е така, но напред (в недалечното) бъдеще ???

Вариатора се обслужва/ревизира в зависимост от производителя задължително след 150-200 х/км, също както и ангренажа на мотора. Сваля се кутията и се отваря като се сменя "ремъка" , всички уплътнения/о-пръстени и ако се налага и конусите, клапани, помпата и т.н. Интересувал съм се подробно за Нисан и Тойота, за първата марка не знам колко струва но в Тойота едно обслужване (смяна ремък и всички уплътнения плюс маслото) е около 1800лв в БГ по инфо отпреди година и половина. Маслото се сменя задължително цялостно (както на мотора) на 60к км , ако се кара предимно градско 40к - спесификации на двете марки. За хонда Акура/Акорд 9 гледах един американец (спец в автоматите) разглобява и сглобява от - до вариатор и пича казва задължително ревизия на 120 - 150к мили. Преди година и половина ми дадоха много изгодна оферта за Тойота от магазина но беше SVT и се разколебах сериозно като веднага се хванах да черпя инфо от всякъде за тези кутии та ходих до Нисан защото са доста дълго с Вариатори и имат опит. Та там ми обясниха доста подробно за какво иде реч, оказа се и познат единия приемчик и ми снесе доста инфо. Е, разминах с Тойота-та тогава защото офертата беше 3 дневна, но пък си изпросих 30км тест драйв и усещането е доста необичайно за несвикнал с тази кутия. Кефа обаче е голям и няма усещане за боксуване и лагване както при класическия автомат с хидро. Скоро покарах Субару с вариатор и наистина кефа е голям, там са направили превключване от волана на 7 степени и го наричат Линеатроник.

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни по домашния телефон на собственика на магазин за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!

- Пияницо, в колко часа се прибра? - В 12 без 5! - Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта. - Е, 12 без 5 колко е, ма?!

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит - Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Дневник на терорист в Русия: Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига. От съседната стая тънък женски глас: - Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова. Той: - Ей сега, мамоооо. Тя: - Не съм майка ти, жена ти съм... Той: - Е*аси как върви времето...

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка: – Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те! Оставила бележката на масата, скрила се зад завесата и зачакала… Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни… – Скъпа, напусна ме тая мойта вещица, трябваше да го направи още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб… Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното: – Виждат ти се краката , отивам за хляб.

Мишо и Наско спират S-класата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита: - Бензин, дизел? Мишо: - Само вода, моля. Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето. На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо: - Само вода, моля. Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават. На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: - Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на ESSO и ви давам един милион евро за тях. Мишо: - Три милиона или няма сделка. След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита: - Абе, Мишо, а ние как ще караме сега? Мишо: - Ами както и досега - на газ.

Eдна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии... - И квооо? - Амии, мъжа ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"

- Абе вие, българите, целия хляб ли ядeте? Българинът го погледнал и смутено казал: - Да, защо? - Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново: ...- А ти и конфитюра ли ядеш? - Ъхъ - промърморил, човечецът. - Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България. Българинът вдигнал глава и казал: - Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате? А американецът уверено казал: - Как какво, хвърляме ги. - А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

- Тате, боли ме гърлото. - Защо сине? - Мисля, че е от водката която пих... - Ти си пил !?! - Ми да, бяхме с гаджето ми... - Имаш си гадже !?! - Да... - И как изглежда? - Еми 27 годишен металист ... има 20 обици на лицето... - О.О - Да ... а пък и главата ме боли ... мисля, че е от дискотеката... - Ходил си на дискотека !?! - Еми само там дават да се пуши... - Ти пушиш ?!? - И мисля, че ударихме колата ти ... - Гаджето ти е карало колата ми ?!? - Нееее .... аз я карах. Шегувам се ... исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика.

Млад мъж отива при сексолог: - Докторе , жена ми не получава оргазъм. - А .., как го правите? - Ами лягаме ребром наляво и така всеки път ... - А , защо не пробвате надясно? - Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!

Интервю за работа: - Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв. - За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв. - Но аз имам много големи познания в тази сфера. - Какви по-точно? - Мога да говоря с животните! - Елате да ми покажете... Отишли при кравата и тя започнала да мучи. - Какво казва? - попитал интервюиращият. - Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите. - Ама как? Не е вярно! Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал: - Какво казва кокошката? - Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца. Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал: - Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!

-Тате - ти бил ли си джендър? -Бил съм, и ако пак видя такъв - пак ще го бия.

Отиват индианците при шамана и го питат: - Тежка ли ще е зимата, да знаем колко дърва да събираме? - Кучетата ще умират от студ-отговорил им шаманът. След един месец: - Да събираме ли още дърва? - Събирайте, вълците ще умират от студ! След още един месец: - Още да събираме ли? - Още, още, мечките ще умират от студ! Но на шамана му станало гузно, дали не е подвел хората си и решил да отиде на върха, където имало метеорологична станция и да попита бледоликите каква ще е зимата. На портала видял един техник, качен на стълб и го попитал: - Момче, тази зима дали ще е студена? - Голям студ, дядо, мечките ще умират от студ! Шаманът, доволен се обърнал да си ходи, но се извърнал и попитал: - А бе вие по тези жици ли познавате? - Заеби ги жиците, гледай индианците колко дърва събират!

Автомонтьор забърсвайки ръцете си, предава автомобила на клиент и разговаря с него: - А вие като какъв работите? - Хирург съм, правя сърдечни операции... - И как е, много ли плащат? - 20-30 хиляди $, за една операция... - Ехеее, браво бе….че ние правим почти едно и също, ти правиш двигатели и аз правя двигатели… а аз взимам само 300 долара... - Искаш ли да получаваш колкото мен? - Еми да, иска ли питане!!!! Хирурга вади ключовете на колата от джоба си, сяда вътре, ПАЛИ ДВИГАТЕЛЯ… - Започвай да разглобяваш.....

Дай снимка. Сваляш капачката на резервоара и я носиш в магазин за автобои да ти направят същият цвят напълнен в спрей. Ако ще си го правиш сам, ще ти обясня какво материали да ползваш и как да стане преливане без да си личи. Ще ти струват около 30 лв. материалите.

аз пък си сложих газ на NSX-a и съм мого доволен, дава ми разход 5,5 - 6/100 със 700мк/ч.