Класация

Това значи че кутията е последната част което ще се счупи от това превозно средство.

Много благодаря на @kolegata, че вметна. Променили са тарифите и вече не е безплатно. Таксата вече е 0,5% или минимум 6лв. Моля не внасяйте на каса, ако нямате сметка в банката! Много се извинявам, ако някой заради моята неинформираност е платил тези 6 лева. Ще си открия сметка в ОББ, където зная със сигурност, че вноската на каса е наистина безплатна.

Има с “климатроник” само за JDM версиите. Прикачил съм снимка.

Българинът го е най-страх от две неща: Да не настине.... и да не се мине!

Нямам такъв около мен В офиса всички, които идват с коли, са с дизели. Служебните също са дизели. Всичките ми познати и приятели, които са на бензин, са с ГИ или на метан, а останалите са дизели. Мислих доста за да се сетя за някой познат само на бензин, от когото да поискам да направим проба, но не се сетих. Ако се появи някой, за когото сега не се сещам, ще направя, но е малко вероятно. Повечето хора търсят икономия и са или с дизели, или на алтернативно гориво.

Здравей Чавдаре, за мен: Линк: https://www.ato24.de/en/8100-x-cess-5w40.html Вид и количество: Motul 8100 X-cess 5W-40, 3x1L Стойност на поръчката: 26.1*0.95*1.9675 = 48.8лв Начин на плащане: Парите са преведени по сметката Начин на получаване: Офис на Еконт Само да вметна, че на каса, ако нямате сметка в Банка Пиреос, искат 6лв за превод.

https://cars.honda.bg/dzhensan-batan-s-peti-rekord-ot-civic-type-r-challenge-2018/

За фенките на Japanese fever

@revenue приеми моля те моите искрени извинения, сега чак се върнах да прочета първото ти мнение и какво точно си казал. Прав си, че нещо съм приел, което не е точно, както си го написал.

Да отбележа,че първата двойка Continental TS 860 205 55 16 H FR с DOT 2518 са вече на тъмно и хладно в къщи !

BlueDream4, спецификациите на маслото за двигателя не се променят в зависимост от изминатите километри, а остават едни и същи през целия период на експлоатация! Започне ли да пада компресията, да гори масло и т.н., абсолютно безсмислено (или поне е много кратковременно решение) е да се вдига вискозитета на двигателното масло! Правилното решение е ревизия на мотора!

Вчера влизам в един бар на центъра. Гледам, всички си говорят! Явно няма Wi Fi ! И си тръгнах!!!

Про моцията на Лук0йл: Заредете ПЪЛЕН резервоар и ние ще ви долеем ПЕТ литра безплатно!

ЕК3 японка: https://drive.google.com/file/d/0B-kBF1AasPfPZm15cVN5ajRwdGs/view?usp=sharing

Трансмисията е с архитектура на бе серия много по здрава и надеждна от сивик. В грешка си голяма. П. П. За справка ютуб.

Тъкмо звънях на газаджиите да им кажа че ще мина да я закачат и им обяснявам по телефона за кво иде реч,а той ми казва :ама нямало как да святка чека като уредбата ми била с ОБД...карай вика така като не ти създава проблем,то ше се оправи от самосебе си...да са смея ли да плача ли :),но им казах че все пак ще отида да я закачат защото уредбата има 5год или 100 000км гаранция...за сведение уредбата е Томасето.

Пиян водач прегазва регулировчик и звъни на 112 - Алоу, 112 ли сте? - Да, кажете? - Еми, вече сте 111.

Хора, не пийте кафе! Предизвиква агресия! Снощи излязох с приятели и изпихме 4 бутилки вино. През това време жена ми вкъщи да вземе да изпие три - четири кафета... Идея си нямате, как беше озверяла на сутринта, като се прибрах!

В тая връзка: - Мила, не искаш ли малко цуни / гуни? - Ооо скъпи, чак след сватбата. - Дообре, звънни 1 телефон като се омъжиш.

Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас: - О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса! Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва: - Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата? На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият: - К'ва сватба ма?!? И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си: - Еййй, баси удобното нещо !

Добре че не си карал по павирана улица, покрай някой строеж в който работят с канго. Сори - не се сдържах.

Ядосана дама, излиза от автосервиз. Отвън я чака нейна приятелката и я пита: - Какво става муцка, защо си толкова нервна? - Ох, в тоя сервиз са пълни простаци! Аз питам монтьора за колата, а той ми вика, че ми е за смяна тампона!

Какво казва зъболекарка след страхотен секс: - Оооох, тоя не беше за вадене!

Учени са открили нов физичен закон, той гласи следното: Когато жената кипне, мъжът се изпарява.

Из форум: "БГ Мама": - Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!"

След като разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, Китайците били впечатлени от размерите на България.

Попитали Радио Ереван как се доят овце. От там отговорили: Просто пускате последния модел iphone на пазара и овцете сами започват да се доят.