ceco_accord

Там проблемът е че ако сълзи, то е предимно в движение. На подемник/канал и с работещ мотор, налягането на АTF-а е малко, а при угасен, никакво.

Не е рисунка, а различен цвят фолиа. На тез години вече предпочитам прости и евтини технологии, с които мога сам да се справя бързо и лесно. Не че не мога с аерограф, но мнОу време и ако сбъркам ... То и с фолиото е разправия, щото трябва да улучиш точните размери и да го лепнеш баш където трябва, но поне се работи на място, а не да сваляш капака. Но пък него боядисах когато проверявахме клапаните, че ме мързеше да облепвам всичко в моторния отсек. Нали знаеш: "Накарай мързеливец да свърши нещо, та да измисли по-лесен начин".

- Колко да сипем в Жигулката? - Ми имам тук 10 лева. - Значи газ за 10 лв? - Бе сипи бензин, веднъж се живее!

Какво е интелигентността все пак? Когато бях войник, изкарах 160 точки на един тест за пригодност, вместо обичайните 100. Никой в базата не беше виждал подобен резултат и за около два часа около мен се вдигна голям шум. В общ план не настъпиха никакви промени – на другия ден си бях общ работник в кухнята, най-високата длъжност, до която се издигнах в армията. През целия си живот съм отбелязвал подобни резултати, така че определено се имам за високо интелелигентен, а очаквам и другите да ме смятат за такъв. Макар че всъщност, не означават ли тези постижения, че просто ме бива да отговарям на въпросите на хората, които измислят тестовете и чиито интелектуални наклоности са близки до моите? Имам например един автомонтьор, който според мен не може да е изкарал повече от 80 точки. Винаги съм смятал за разбиращо се от само себе си, че от нас двамата по-интелигентният съм аз. Само че като се повреди нещо по колата ми, търча при него – гледам го трепетно как ѝ разглежда вътрешностите и чакам да се произнесе, сякаш е свещен оракул. И той винаги ми поправя колата. Ами да си представим, че моят монтьор състави въпросите на тест за интелигентност. Или пък ги състави някой дърводелец, или фермер – който и да е извън университетските среди. Всеки от тези тестове би ме охарактеризирал като пълен идиот. И то съвсем основателно. В един свят, където не бих могъл да използвам моята академична подготовка и уменията да си служа с езика, а се налага да правя нещо сложно и трудно с ръцете си, аз бих се провалил. Моята интелигентност следователно не е абсолютна, а е функция на обществото, в което живея, както и на факта, че една малка група от това общество си е присвоила правото да се произнася по въпросите за интелигентността. Да вземем пак моя автомонтьор. Той винаги се шегува като се видим. Веднъж си измъкна главата изпод колата и каза: „Докторе, един глухоням влязъл в една железария да си поиска гвоздеи. Сложил си двата пръста на тезгяха и показал с другата ръка, сякаш чука върху тях. Продавачът му донесъл чук. Той поклатил глава и посочил пръстите си. Продавачът донесъл пирони. Човекът ги взел и си отишъл. Следващият обаче, който влязъл в магазина, бил сляп. И искал да си купи ножица. Как мислиш ти, докторе, че си я поискал?“ Аз най-простодушно вдигнах дясната си ръка и изобразих с два пръста рязане на ножица. На което моят автомонтьор се изсмя язвително и каза: „Ех, ти, лапнишаран. Ами той просто му казал какво иска“. После прибави снизходително: „Цял ден пробвам клиентите с тая история“. „И хвана ли много?“ – попитах аз. „Само няколко. Ама знаех, че ти ще се хванеш.“ „Че защо?“ „Ами, защото, докторе, си дяволски образован. Знаех, че не може да си много умен.“ Имам неприятното чувство, че думите му не са лишени от основание. Айзък Азимов

Кабелджията:

Индийски "паркетник" за Япония. Очаквана цена: 15000-17000 щатски долара. Премиера на Tokyo Auto Salon 01.2024. Там и нов собствен електро прототип.

Нямах предвид новият радиатор, а че старият е възможно да е пропуснал малко ATF в антифриза, през някоя микро пукнатина.

- Първо на Лидъл, после на Кауфланд. - Правим го винаги обратно, поради пътната инфраструктура. - Искам нещо конкретно в първия. Ако го няма, от втория ще търся алтернатива. Стоп палка. - Оох, без колан съм, (промърмори тя, хвърляйки се геройски към него). Как ме видяха в тая тъмница? - Добър вечер. Дайте си книжката. - Рутинна проверка? - Направихте забранен ляв завой. - Жената така ми каза. (смеем се, повече той). - Пиша ви минималното - фиш за 20 лв. - Как се завива наляво тук? - Завива се надясно и на следващи по избор и възможност кръстовища правиш 3 леви и 1 десен, и си в желаната посока. - Ама това е много обикаляне, а и ти успя да завиеш на където трябва. - Това че мога да се вмъкна наляво, пресичайки 2 ленти с непрекъсната маркировка, не значи че е законно и целесъобразно! - Ама това е неудобно. - Удобно, или не, има си ред и тези 2 магазина минаваме по моят ред. Вече няма да ме питаш "ЗАЩО". Дължиш ми 16 лв, понеже има отстъпка, ако платя фиша до седмица.

Ако си срещнал коректната позиция на рамената, сподели я, да не ровя за инфо?

1 от хипотезите е че от масленият сектор за кутията малост се е просмукало в антифризния сектор на радиатора, а от там естествено е изплувало най-отгоре - нали маслото е по-леко. А като е там - разлагало е маркучето баш където казваш. Но това е само 1 възможност. Друга е в самия антифриз да е имало някаква такваз съставка. Да не говорим че и моторно масло може да е - пак има къде да се пресекат пътищата му с антифриза, но общоприето и популярно е антифриз да попадне в маслото, ама, айде да не хортуваме таквиз работи. Ти защо всъщност сменя радиатора?

Нещо съм чел - недочел. Колата ти автоматик ли беше?

Маркучите за антифриз не понасят масло! Преди години на Акорда ми сълзеше от v-tec клапана и капало масълце върху 1 малко водно маркуче което грее масления филтър и го беше разложило, та в движение сълзеше антифриз. Докът го разбера, отне време. Та лепнещото маркуче сменяй скоро! Не се знае кога ще те предаде.

Загубата учи на смирение.

Дончо Колев Денев е роден на 26 декември 1892 г. в село Сенник (тогава Чадърлии), община Севлиево. Дончо има брат. Той е едва на 7 години, когато умира баща му от туберкулоза, което налага да стане воловар (пастир на волове), за да се прехранва. Напуска страната през 1905 г. и заминава за Унгария. Работи като градинар в Будапеща. През 1909 г. се среща с българския борец Никола Петров, който го съветва да замине за Съединените американски щати. За да се издържа, се занимава с всякаква работа – хамалин, строител в железниците, миньор. Дан Колов е един от най-успешните български спортисти за всички времена. Ако преди 20 години Стоичков беше личността, заради която хората по цял свят с респект произнасяха името България, то преди 80 години тя се е наричала Дан Колов. Дан Колов практикува в своята кариера кеч и борба, които се различават по своите правила и характер. Води професионални и аматьорски битки. Дан Колов е първият европейски шампион на България по борба свободен стил. Печели европейското злато през 1936 г. на шампионата в Париж. Това е второ отличие за България след световната титла на Никола Петров (класически стил) от 1900 г. Най-важните спечелени шампионати и турнири: -- Турнир в Япония – 1924 г. Носител на „Диамантен пояс“ в тежка категория при професионалистите. -- Трикратен европейски шампион тежка категория при професионалистите – 6 април 1934 г. (Париж), 19 септември 1937 г. (София),1936/1937 (Гърция). През април 1935 г., след прекарани 30 години в чужбина, Дан Колов се завръща в родината си. През 1936 г. Дан Колов създава школа по борба в София, носеща неговото име. Комунистическата власт след 9 септември 1944 г. го награждава посмъртно със званието „Заслужил майстор на спорта“, а от 1962 г. в негова памет Българската федерация по борба устройва Международен турнир по борба „Дан Колов – Никола Петров“. Всяка година в град Севлиево се провежда турнир по свободна борба в памет на Дан Колов. Дарителство: Дан Колов извършва крупни благотворителни мероприятия, организира клуб, в който тренира най-добрите български борци. Дарява 500 000 лв. на цар Борис III за закупуването на първия самолет на българските пощи. През 1925 г. заедно със своя приятел Хари Стоев подпомага изграждането на военното летище в Горна Оряховица.

Каквито и упреци да сме имали към тях, осъзнаваме се чак когато ние станем бащи.

Небесна гонка.

Почит към живите, памет към отлетелите!

Кола гние там където е най-защитена - парадокс, но с логично обяснение. За това не ползвам калобрани, на Сивика махнах пвц предпазителите отвътре на задните вежди (там бе гнилоч) и лятоска свалих пласмасовите прагове и предни подкалници, за да видя как е и пообработя малко. Слава Богу нямаше гнило, а само точици. Имам навик като се прибера, ако е киша, да махна полепналата зад колелата веднага.

Виждал съм здрави, както и ръждиви, но чак изгнили 3-ки не съм. Оглеждаш и преценяваш, купуваш, ако има тук-таме обработваш и караш. Фатално за гниенето е колата да се прибира мокра в гараж без вентилация, или в такъв с постоянна влага.

Системата се самообезвъздушава. Загубил си това което е изтекло от щуцера.

Там от където подлизва готейки антифриза към разширителния съд, при изстиването от там дърпа въздух при изстиването си. Извади маркучито и навий малко изоленна на щецера му под радиаторната капачка. После вкарай маркучито пак. Ако си уцелил дебелината за напластяването му и то влезе трудно - готов си.

"Аз съм вкусил глада, зная какво значи да бъдеш без покрив! Нещо повече! Аз съм изпитал унизителната болка на скитника шут, в чиито гърди бушуваше цял океан от гордост, а трябваше подхвърлените монети да го пресушават! Но въпреки това аз съм жив, а за живота обикновено малко се говори. По-добре да говорим за теб. След твоето име, Жералдин, е моето – Чаплин. С него повече от четиридесет години съм разсмивал хората на земята. Но аз съм плакал повече, отколкото те са се смели, Жералдин! В света, в който ти живееш, не съществуват само танци и музика! В полунощ, когато излизаш от големия салон, ти забрави богатите почитатели, но не забравяй да попиташ шофьора на таксито, който те отвежда у дома, за неговата жена. И ако е бременна, ако няма пари да купи дрешка на детето, ти сложи пари в ръката му. Казал съм в банката да изплащат тези твои разходи. Но за другите – ти трябва да изпращаш точната сметка! От време на време с метрото или с автобус ти разглеждай града, разхождай се. Гледай хората! Вдовиците и сираците гледай! И най-малко по един път на ден си казвай: “И аз съм една от тях!” Да! Ти си една от тях, моето момиче! Нещо повече! Изкуството, преди да даде на човека крила, за да излети във висините, обикновено му счупва краката. И когато дойде момент, в който ти почувстваш себе си над публиката, веднага напусни сцената. Иди с първото такси в околностите на Париж. Аз много добре ги познавам. Там ще видиш танцьорки като теб – даже и по-красиви от теб, и по-горди от теб. Там от ослепителния блясък на прожекторите на твоя театър няма и следа! За тях прожектор е луната. Погледни! Добре погледни! Не танцуват ли по-добре от теб? Признай си, моето момиче! Винаги има някой, който танцува по-добре, който свири по-добре! И знай – в семейството на Чарли никой не е бил толкова груб, за да може да наругае един файтонджия или да подиграе просяка, седнал край Сена..." Това е писмо на Чарли Чаплин до дъщеря му Жералдин На Коледа, на 25 декември 1977 година, светът губи най-смешния, най-великия и най-тъжния актьор – Чарли Чаплин. Той си отива на 88 години в съня си в швейцарския град Веве. Чарли Чаплин е висок 165 см. , левичар, научил се да чете на 14 години, с майка от цигански произход, с 4 брака и 11 деца. Ето и няколко негови размисли 😊 (1) Нищо не е завинаги на този свят, дори нашите проблеми. (2) Обичам да ходя под дъжда, защото никой не може да види сълзите ми. (3) Най-изгубеният ден в живота е денят, в който не се смеем. (4) Шест най-добри лекари в света ...: 1. Слънцето, 2. Почивка, 3. Упражнение, 4. Хранене, 5. Самоуважение 6. Приятели. Останете с тях на всички етапи от живота си и се насладете на здравословен живот ... Ако видите луната, ще видите красотата на Бог ... Ако видите слънцето, ще видите силата на Бог ... Ако видите огледало, ще видите най-доброто творение на Бог. Така че повярвайте. Всички сме туристи, Бог е нашият туристически агент, който вече е определил нашите маршрути, резервации и дестинации ... доверете му се и се наслаждавайте на живота Животът е просто пътешествие! Ето защо, живейте го днес! Утре може да не е така!

Еми, проблема е електрически. Некоректна връзка към 1 или повече свещи. Провери си щекерите на бобините или тях самите. Като загре мотора и се темперират контактите прекъсването изчезва. Поне при мен имаше мисфайър на 1 и след почистване и категорично щракване на място, проблемчето изчезна.

https://www.zagato-cars.com/contents/en-us/d556_The_story_of_the_Alfa_Romeo_JZ.html Айде Честито Рождество!