Класация

Тази снимка е невероятна ! На пръв поглед изглежда, че някой чете във водата, но когато увеличиш, разбираш, че няма човек, няма книга, няма проучване – само илюзия. Животът е почти същият; изглежда еднопосочен, но под повърхността е съвсем различен.

Капков тест 5 1.RAVENOL DXG 5W30 2.Honda accord-K20Z2 2006г. 3.Общ пробег на автомобила-255300км. 4.Пробег на маслото, в момента на вземане на пробата 10000км. 5.Цикъл извънградско/градско 70/30 6.Средна скорост,около 40 км/ч. 7.Сезон на експлоатация 01.04.24 //30.01.25 8.Мото часове около 250 9.Изразходвано гориво изгубих сметките,защото има доста работа и на бензин. 10.Обем на налятото масло при смяната-4,5л. 11.Доливане 150ml 12.Маслен филтър, HondaOEM (15400-PLM-A02)"honda of America"🙂. 13.Въздушен "Blueprint" 14.Режим на използване лек. 15.Предишно масло -Ravenol FDS 5W30,Ravenol SSV 5W30 Mobil1 ESP 5W30,Mobil1 ESP 5W30,Amsoil SS 5w30, Petro-Canada SS5W20,Amsoil ss 5w30,Petro-Canada 5w20, Mobil1 0W20 AFE,Mobil 1 0W30ESP,petro-canada 5w30, Mobil10w20 AFE,Honda HG 0W20 Ultimate syntetic,MOBIL ESP0W30,Amsoil 0w20,petro canada 0w30,castroledge0w30,motul eco energy0w30,castrol magnatec 5w40  16.Пробата е взета от напълнозагрял двигател,1мин. след изгасяне (докоснах щеката до листа). 17.Сушена е 24ч.,на стайна (гаражна)температура. 18.Сканирана е на скенер с разд. способност 600dpi,на офисна хартия

Решихме да сменим вехтото Меганче на жена ми с нещо по-ново, бензиново и градско и аз като филтрирах колиците в В-класа, внимателно избягвайки 3-цилиндрови турбо мухи и други съмнителни експерименти, стигнах до някои модификации на Клио, Поло, Фиеста и Корса. Някой ме пита - що не гледате Джазки. Ами гледахме, но жена ми, като я видя отвътре каза - аз такова тамагочи не искам да карам . След последната цедка, най ѝ хареса Клиото, пък и се оказа, че има най-много оферти (почти целия парк на търговци-диструбутори стъпва на него). И така - в понеделник се прибрахме от София с "новото" Клио IV фейс 2018 г., 85000 км., закупена от първия собственик - търговска фирма, която си сменя автопарка и разпродава стария. Бяла, ниво на оборудване Life, мотор 1.2, D4F 740, 75 кс. Удивително запазена като за служебна, напълно обслужена, с пренебрежимо дребни забележки по боята. Много свежа като модел, стегната и чевръста колица. Отлично балансирано окачване, прилична (като за градско каране) тяга и усещане, като се качих за първи път, че всичко си е на мястото и се чувстваш у дома София-Варна даде разход 5,1 л/100 по борд, умерено каране (все пак непозната кола). С 5-степенна кутия е и жена ми каза, че при по-висока скорост моторът ставал шумен (аз карах Хондата). Нормално - градска кола. Скоростите влизат като в масло. След нея като се кача в ЦРВ-то, все едно карам ЗИЛ (поне така си го представям). С две думи - не случайно е най-разпространената колица в този клас.

Здравейте, обективни наблюдения за Hyundai I20 GB и по конкретно за G4LC мотора. Има няколко нютон-метра повече от джазката и повече екстри спрямо същата. Подгрев волан, лайн асистънс и др. Разхода е сходен и в градско вероятно ще чукне 8-9/100. За тези 5-6к км на година в предимно в градска среда се обезсмисля слагането на газ. Четох някъде назад в темата че бензиновите двигатели на хюндай нямат много ресурс, но този уж е по ново поколение му дават ~300 000 км. Проверих базовите консумативи в сайтевете за корейски авточасти - то поддръжката си е направо без пари. Вероятно като возия е същото дърво като джаза (и почти всики автомобили в този клас).

Както е споменал @Honda_Z , ако ръчно преместиш на къси и/или дълги съответно, "А"втоматичния режим се изключва. За да го включиш (активираш) отново -> задръж лостчето назад (да светиш на дълги) за около 2-3-4 секунди. Щом го пуснеш, "А"втоматичния режим ще се активира. В този момент на таблото трябва да ти светне буквата "А" (в зелено). И съответно това всичкото за да се случи, фаровете трябва да са включени. На дневни светлини не бачка. Т.е. или трябва да си на "ON" ръчна позиция или на "Ауто" и навън да е тъмно за да са включени фаровете.

Резнал съм го баш по ръба на мизерията, така че отвътре всичко да се изчисти. Утре ще действам по новото парче, но май преди заварка ще трябва да кача бронята да не стане фуга.

„Баща ми купуваше с чували по 160 кг боб наведнъж. Сутрин, обед, вечер… няма първо, второ, трето – незапържен боб със салатка от лук, оцет и олио, малко маслинки, здравословен черен хляб и така... Но и четиримата, с университетско образование... Уважавани хора! Баща ми беше велик възпитател – аз не съм толкова добър като него. Той умееше да направи нещо, да е смислено. Най-често чрез ограничения, оскъдица, чрез създаване на интерес. Отглежда 4 деца – всичките с университетско образование, като принципът беше: „Не събирай богатства, които молец ги гризе, ръжда ги пояжда”, тоест нещо, което могат да ти го вземат. Другите деца ги молят и гонят с лъжицата да яде детето по една за мама, за тати, за леля… кашичката и то плюе, нали, и не иска. При нас такива неща нямаше. Има един кафез, който за синджир е окачен на тавана, и като си дойде вечер от работа – тогава се вади храната. А ние чакаме като зверове – наредили сме се около масичката. Яде се, взима се после тенджерката, захлупва се, скрива се и пак слага катинара отвънка. Няма да ядеш ли? Всички с червени бузки, никой болен няма! Като в приказките." ~ Теодосий Теодосиев ~

https://www.hondabook.ru/bg/Civic/8/power/n22a/snyatie-i-ustanovka-shkiva-kolenchatogo-vala

Максимално разрешената скорост в различни държави по света:

Прекрасно време в Пловдив... ...и нова Хонда...

Не съм фактчекър, но каквато и да е истината - фактът си е факт. Кока Кола е най-известният бренд на планетата и никога не си е променял логото, освен ... за нас! Можем всичко, стига да искаме.

Ето я и историята, която не знам колко е достоверна, ама е много забавна: Едва ли са много хората, които знаят, че България е първата страна зад «Желязната Завеса», в която американската марка пробива. По този повод компанията The Coca-Cola Company създават лого на марката си на кирилица. Историята е поредица от случайности и е много интересна. През 1965 г., дълбоко зад Желязната завеса, се случва немислимото. В България започва да се произвежда Кока-Кола, един от най-ярките символи на капитализма. В момент, в който пропагандата тръби, че Кока-Кола е изключително опасно алкохолно питие, използвано от американските войници преди битки, чистата случайност слага началото на една от най-куриозните истории от времето на Студената война. Тончо Михайлов, технолог в поделението за безалкохолни напитки на българското предприятие «Тексим», е изпратен в Париж на служебна командировка. От «Тексим» искат да правят оранжада и една от задачите на Михайлов е да опита подобни напитки във Франция и да посети предприятия, работещи в бранша. Съдбата го отвежда в едно парижко бистро и му поднася не друго, а една Фанта. Силно впечатлен, на следващия ден той моли домакините си да го заведат в предприятието, което произвежда Фанта, без изобщо да има представа, че това е така омразната на комунистическото управление корпорация Кока-Кола. Когато разбира за какво става дума, вече е твърде късно да се върне назад. Все още без да си дава сметка за сериозността на ситуацията, той се запознава с вицепрезидента на Кока-Кола за Франция княз Александър Макински и в дух на разбирателство двамата уговарят посещение на представители на Кока-Кола в България. От корпорацията са изключително изненадани, че българин проявява интерес за сътрудничество, предвид славата на страната ни като един от най-верните сателити на СССР. В този момент обаче компанията следва политика на световна експанзия и поканата е добре дошла. Връщайки се в България, Тончо Михайлов осъзнава, че посещението му в завода на Кока-Кола може да доведе до доста сериозни последици за него. Тревогата му се засилва и в докладите си за посещението във Франция той спестява епизода с Кока-Кола с надеждата от компанията да не отдадат особено значение на поканата му и всичко да се размине. От Кока-Кола обаче спазват уговорката си се обаждат с предложение техни представители да дойдат на посещение у нас. На Тончо Михайлов му се налага спешно да признае на шефа на «Тексим» Георги Найденов за случилото се в Париж. Хрумва му компромисно решение — да предложи на Найденов да договорят у нас да се произвежда оранжадата «Фанта». Отговорът на Георги Найденов е поредната изненада в тази необичайна история: «Като е гарга — рошава да е!», отсича той и вдига Петолъчката — телефонът за директна връзка с Тодор Живков — с намерението да поиска от държавния глава разрешение в България да се прави направо Кока-Кола. След два часа двамата с Михайлов са в кабинета на Тодор Живков, където се разиграва една доста показателна за комунистическия подход към политиката сценка. Когато пристигат в кабинета на Живков, там е и Пенчо Кубадински. «- Абе, Гето — обръща се Кубадински с към Найденов, — ти уж щеше да правиш лимонада, а сега го обърна на алкохол! — Ами то и колата е лимонада, другарю Кубадински — отговаря Найденов. — Защо тогава правим такава пропаганда против нея? — гневи се партиецът. — Не зная. Питайте тези, които ви съветват. Тодор Живков слага край на спора. Неочаквано за всички, той дава съгласието си, дори без да е опитал противоречивата капиталистическа напитка. Представителите на Кока-Кола пристигат в България и само след два дни договорът е готов. Гостите са стъписани — водили са безуспешни преговори с Югославия, най-прозападно настроената страна от соц блока, без никакъв успех. Трудно им е да повярват, че са сключили сделка именно с най-близката до СССР страна. Договорът за внасяне на концентрата за напитката е подписан на 1 август 1965 г. От Кока-Кола предлагат пари за реклама. Тончо Михайлов им отвръща «Ние тази реклама, антиреклама всъщност, която сме ви я правили толкова години, вие не можете да я изплатите, докато сте живи.» Вместо пари за реклама от Италия ни подаряват един милион бутилки, а Кока-Кола САЩ изработват и ни подаряват логото на кирилица. В края на 1965 г. на българския пазар се появяват първите бутилки Кока-Кола. С етикет на кирилица. Невероятно, но факт — България е първата страна зад Желязната завеса, която сключва договор с предприятието, флагман на капитализма — Кока-Кола. Югославия е втора, цели две години след нас. Но най-важен остава фактът, че заради България за първи път в света запазената марка на «Кока-Кола» се появява на азбука, различна от латиницата — кирилица. Чудото обаче не трае дълго. Краят на 60-те години и Пражката пролет водят със себе си затягане на комунистическия режим в страните от соц блока. Идва краят на либерализацията в икономиката. След едно официално посещение в Москва през 1969 г. Тодор Живков закрива «Тексим», срещу която СССР отдавна има възражения. Производството на Кока-Кола се прехвърля към държавното предприятие «Безалкохолни напитки и минерални води». Започват да се договарят годишни квоти за концентрат — вече не пазара решава от какво количество кола има нужда, а плановата икономика. Търсенето става все по-голямо, а производството не се променя. Кока-Кола се превръща в дефицитна стока за българите. Постепенно купуването на концентрата за напитката става трудно, тъй като България не разполага с достатъчно валута. За известно време се налага бартер — концентрат срещу ягодово сладко и доматен сок, но след аварията в Чернобил и съмненията в качеството на българската продукция на това е сложен край. С края на комунистическия режим в България приключва и авантюрата Кока-Кола на местна почва. Компанията отново навлиза на българския пазар през 1992 г., но вече условията са други. А на етикета логото е на латиница. П. П. Има и още една история която съм чувал от мои по-възрастни близки, за която не мога твърдя, че е достоверна: По онова време България е имала намерение да си върне част от Беломорска Тракия. И по-точно град Кавала и района около него и по този начин да придобие излаз на Егейско море, но с този надпис на Кирилица са ни "хвърлили прах в очите".

То като влезеш е ясно. Въпросът е в движение? При 80 км/ч надскочи ли 58 децибела - шумно е. Но аз не съм наясно с баварците, а и не вярвам да ми се наложи. Знам че са добри и толкова. Колко - не ми влиза в работа и излиза от джоба. Има и красиви, но са толко стари, че не мога да си ги позволя, а новите на които не ми дрънка часовника по картата на вратата са над 200 бона - пак не са за моя джоб. Но не казвам че "гроздето е кисело". Всекиму своите си мечти. Моят дрийм пауър стигна до Хонда.

@dimitark, нямам за цел да те засегна, наблегнах на съвсем друго но явно ме разбра криво и все пак да ти отговоря, за 2 от моите знам на колко км са, едната даже е от магазина. Специално за 8-мата не виждам нищо сложно там за поддръжка, даже е доста по-лека за ремонт от масовките по улиците. За ходовата част която е възможно най-елементарната, няма какво толкова и да направиш - торсионна греда и макферсон. Какво му е скъпото? Правиш го 1 път на много години ако се наложи и не го мислиш. За двигател и скорости тия коли са пословично здрави. Да сменя се тая верига, няма как да кара 1 000 000км. Да ти кажа, на италианката я смених на 100 000км веригата, дават и толкова пробег, едноредова като на велосипед балканче и беше разтегната над 1см. Сметни сам при Хонда за да кара по 250-300 хиляди км и нагоре какво е качеството. Остават една рейка която при 90% от Хонда моделите все нещо я лопа, тропа или тече както и някой компресор, датчик и все неща което на фона на дори някой Форд са несъизмерими като цена/ремонт/време на експлоатация. Ти си я взел в момента когато е трябвало вече да се стегне, ако я беше купил направена или с по-малък пробег нямаше да пускаш такива коментари.

Не е 1.8 но е от оня ден, София - Русе - София с въртенето докато излезем от София и Русе, пълно-пълно около 700km, 100лв гориво ( бензин от еФтиниО) . Аз съм повече от доволен.

Това е второто ми китайче от алиекспрес (първата емблема, която сложих, не издържа на мощен удар по клаксона заради един дебил и се спука 😉). Емблемите идват от Китай с двойно лепяща лента на 3М, а оригиналната емблема е захваната за капака на еърбега с нещо като пластмасови нитове, които внимателно прерязах с помощта на тънка права отвертка и макетен нож.

Сложих 16 милиметровата щанга, пасна. Щангата е от Акорд 6 Type R CH1, според мен доста достъпен вариант ако не ви се чака да излезе нещо щатско или японско. Дали е заблуда или не ще се опитам да преценя.

Ще ми се да се върна към 20-ките,но синчагата много я разтрива😁!

- Къде беше две седмици бе, пияницо. Мислех да те обявявам за издирване! - Жена, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му.

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва: - Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем! - Казвайте условията, ще се пробвам! - Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш`та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала! - Добре, бе, няма проблем! Давай ракията! Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде...Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита: - Абе..на коя мома трееше да вада зъбите? ================================================ Един юнак имал член дълъг 50 сантиметра. Този факт го измъчвал цял живот. Накрая решил да вземе някакви мерки. Ходил при всякакви лекари, знахари, естрасенси и шарлатани. Нищо. Никой не могъл да му помогне. Накрая отишъл при една много дърта баба, вряла и кипяла в материала. Тя му казала: -Извън града, след циганската махала, до бунището има едно малко блато. Там живее вълшебна жаба. Обикновено седи на един камък. Отиди при нея и я попитай: „Жабо ти мен обичаш ли ме?” Тя ще каже: „не” и тоягата ти ще стане по-малка, ако ме разбираш. Юнакът с големия байрак отишъл до блатото и наистина гледа една жаба седи на камък до брега. -Жабо! Ти мен обичаш ли ме? -Не - отговорила жабата с човешки глас. Мъжът побягнал обратно към къщи. Взима една рулетка. Мери. И о чудо! Оная му работа е намаляла с 10 сантиметра. Побягнал обратно към блатото. Отишъл до жабата и пак я пита: -Жабо, жабо! Ти мен обичаш ли ме? -Не-е-е - троснато отговорила пак жабата. Юнакът пак обратно към къщи. Пак мери. Чудо! Паламарката е намаляла с още 10 сантима. -Лелее! Супер! Още веднъж и ще ми стане 20 сантиметра, което си е вече нормално. Затичал се обратно към блатото. Пристига запъхтян: -Жабо! Жабо! Ти мен обичаш ли ме? -Абе колко пъти ще ти повтарям бе човек. Не те обичам. Не, не и пак не!

Всички пътища водят към Рим, само в България към автосервиза.

Град Враца. 02.02.2002 година. 12:02 ЕЕТ. МБАЛ "Христо Ботев”. Бай Стамат Цонкин ше минва на ТЕЛК-ова комисеа, оти не моа вече да работи кво си требва (тип абно манарче), ама па и не види кво работи (тип заперден джамлък). Иначе си види да пиа шпиртове, нема случай да а сипал по грешка у устата на некой друг пияница, дека са сбират секи ден да кръцат топла мастичка и ледена рикия у хоремаго на бай Драго. Аверете му биле начетени ора и му викале да си мине он на ТЕЛК-о, да си му пишат дека си ич не види и да моа си буат (пият) спокойно у пивницата, кво ше одат да буат (работят) за разни чорбаджии и други народни изедници. Сбрале с баковица (Ристинка са казвала) сити епикризе, рецепте и други предимни ратишяци и пустиняци (други документи), па фанале та ги туриле у една пепеива и лекетосана папка. Бай Стамат ги фанал подмишка и те ти го те - чека пред кабинето на дръжавната институцеа. Он са а обръснал за пръви път от две недии (седмици), мяза малко на филмов французин лицем, па са а изкъпал целево като дръта биволица за неделен пазар, па а турил един французки кастюм за пред ората. Бабичките Коца Вацина и Доца Рацина констатирале на пейката пред блоко, че направо ти иде да му сегнеш (сексуален смисъл). Стрина Ристина го одекала (скарала му се) сабале, оти така не изглеждал толко изпаднал и трикофитен (болен), ма човеко си имал стил и те тава а. Увленал он онътре у кабинето и поздравил учтиво, а оно тама имало две стринки по прием на документацеата и една ячка чистачка - кака Кина от Краводер. Едната стринка зела папката у ръце и почнала с вещина да ги разлиства, погледнала експертно и кака Кина, она също била натрупала опит покрай претръкваньето на канцелариите, па си свалила дограмата (очилата) и с любопитство го запитала: - Бакоо, абе тебе сичките ти епикризе са от офталмолого (очен лекар) и от кожно-венерическио диспансер (по сексовете), я не моа да та разбера - ти не видиш кво мандръсаш ли!? Пламен Валентинов

Някъде в България .... китно селце .... идилия ....седят двама край селският казан и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия: - Янко, сипи му на Хомункулус! Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата пак го погледнали: - Янко ,сипи му на Хомункулус! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такааа, Янко, стига му толкова на Хомункулус.

Ама ти мислиш че твоята е на 180к 😅😅😅 като е вкарана или от Италия или Германия ли?? За моята поне знам че са реални, и именно заради тези си км реших да и подменя голяма част от важните части, а останалите Консумативи те са неизбежни за човек който я поддържа от 5 години не е евтино честно казано за сравнение с някои други автомобилни марки така че за мен има повече "-" отколкото "+". И единствената причина поради която съм с нея е че немога да я продам заради десния волан " Много е трудно за управление".....