Класация

Криминологията изучава основно престъпниците неудачници... Успелите ги изучава политологията.

Здравейте на всички!Проблема се оказа в лагерчетата на динамото.Надявам се да е полезна темата за в бъдеще!Благодаря на всички участвали в нея!Колата е 6 точки😁

Авторът на темата сам си противоречи и волно или неволно подвежда себе си и коментиращите. Ясен пример, че не винаги може да се разчита на клавиатурна диагностика. Неслучайно написах по-горе, че проблемът няма да се разреши без посещение на грамотен сервиз.

При този разпад на лагера няма как да не се усети при въртене на ръка с махнат ремък, което говори че, или този който го е въртял нищо не разбира и няма никакъв усет или никой не го е барал със свален ремък. Просто не,ам думи.

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия: - Защо така с верига? - За да отива електричеството в земята. - Това е ясно. А веригата за какво е? - Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята. - А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е? Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора: - Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза: - Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра. - А-а-а разбрах. Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата: - Такааа, ти защо си без верига?

Въпрос на гледна точка. Ако ти е в къщата, това ще е проблем. Ако е в изложбена зала, ще е изкуство.

Да. Пердето Албън добре се справи. Как изкараха тея гуми толкова много само не ми е ясно. А голямата уста амбициите му стигнаха колкото да си върне второто място. Ръсела шампионски се разписа но не в шампионската стена.

Точно 3% е разликата. Нищо

Всеки хвали своето масло В този ред на мисли, High Performance Lubricants (HPL) са направили по желание на член на BITOG серия масла БЕЗ подобрители на вискозитета (VI improvers). Дето се вика, мечтата на всеки маслен маниак . Маслата са наречени High Performance Lubricants No VII series engine oils и са със специално подбрана за целта комбинация от базови масла (в т.ч. PAO и естери) и пакети добавки. Има ги в Euro вариант (подходящ за заместване на VW 502 00/505 00, Porsche A40, ACEA A3/B4, API SL, Daimler MB 229.3/229.5, Renault RN0700/0710, Volvo 95200356) и PCMO вариант (подходящ за заместване на API SP, dexos1 TM Gen3, ILSAC GF-6A, Chrysler MS6395, Ford WSS-M2C945-B1, Ford WSS-M2C946-B1). Вече са на пазара в САЩ. За това става въпрос: А това са им характеристиките: Ако някои се интересува, това линк към темата в BITOG - КЛИК И, да, цената - КЛИК

Смазочната норма е норма за разход на масло в общия смисъл. Възможно е да се позлва както за определяне на минимален разход,така и за норма при която се прави основен ремонт. Битува мнение сред потребителите,че когато автомобила е с голям пробег или с износен двигател се минава към по-голям вискозитетен клас. Това за мен е абсолютно грешно, за двигатели ,които имат хидравлично задвижвани агрегати. Давам пример...един Д15 или Д16 non vtec си е стандартен двигател.Там може да има широки вариации в избора на вискозитетен клас без да се нарушава работата на двигателя.Сега да вземем един К24 или J35.Там има VTC ,Vtec и VCM.Системи управлявани по хидравличен път с регулиране на дебита към изпълнителен механизъм.Инженерът, проектирал възелът е приел вискозитета за константа при 90 градуса.Така дебита се определя само от времето на импулсите за управление. Сменяме вискозитета на маслото-с това променяме дебита и механизма вече не функционира правилно. Затова един модерен двигател като се износи се ремонтира, a не му се налива 20W-50.

Информацията е най-важното нещо на света. Сега на някоя и се прави секс, ама като не знам коя е?

"2023 Най-после е избран изпълнител за тунела под Шипка. След няколко дена челната машина замазва свредела и спира. Чуват се възклицания „Бах мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проектът се променя, копае се на друго място, но се повтаря същото. Идват геолози и установяват , че тунел няма да има. Цялата основа на планината е плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове. Световните борси се сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да е тон-два, да го откраднеш, но толкова нещо реже ли се с ножовки? Пък и армията е блокирала всичко и се стреля без предупреждение. Все пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но пак трудно се намира. 2024 България е изплатила всички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда се предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, банките фалират, защото никой не им иска парите. Българските емигранти се връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да харчат там парите си. „Ролс ройс” откриват завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар. 2025 Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. На мястото на Кремиковци започва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новините си на български език. 2026 Валери Божинов купува Манчестър Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у нас и спорят за титулярни места в Спортист Своге. В часовете по физкултура се играе само голф. България излиза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да опази границите си от тълпите напиращи имигранти. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство. 2027 Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добава там форум за забрана на използването на латиница във вестника. Страната е залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма. Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”. 2028 ЦСКА и Левски отново отказват участие в шампионската лига. Не им трябват пари и ги мързи да тичат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител. На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти. 2029 Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна няма армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова. Тъй като огромни средства се заделят за исторически изследвания и книги, всички ученици в света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден в Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА. А още не сме изхарчили и половината от златото..."

Врачански комплимент: - Убава ли съм? - Нищо ти нема!

При сбиване у дискотеката специализант по уши / нос / гърло получи удари по всичките си специалности.

Докторът към пациент: - Препоръчах само една чашка вечер, а ми казват че в кръчмата взимаш по 3! - А, докторе, аз не се лекувам само при вас.

Сънувам снощи спрял съм пиенето, ......три месеца.....! Вече трета ракия пия и още не мога да се успокоя!

и според часовника на стената