Класация

"-Законът е напечатан само за робовете и ние имаме пълно право да кажем заедно с Прудона, че сяко едно правителство е заговор, съзаклятие против свободата на човечеството." Христо Ботев

148

Писмото на един англичанин за 2 Юни "Когато за пръв път чух, как в 12 часа на 2 юни неистово завиха всички противовъздушни и противопожарни и заводски сирени в столицата... ужасно се изплаших. “Война” – помислих си за части от секундата и се заоглеждах за някакво скривалище... И в следващия момент видях нещо съвършено потресаващо: всичко спря! Не се шегувам, приятелю – в милионната столица (а, както разбрах впоследствие, и в цялата страна) спря всякакво движение – автомобилите и градския транспорт, хората по улиците и зад прозорците в работните си кабинети, учениците, гонили до преди секунда топка... Стана неестествено тихо... Уверявам те, приятелю, София е единствената столица в света, където веднъж в годината можеш да чуеш... такава тишина... Само воят на сирените! След три минути, когато всичко се върна към нормалния си ритъм, се сетих, че са ми разказвали за някой си техен герой Христо Ботев – поет и революционер, който с присъщия на ненавършените си 30 години, а и на възбудата на епохата авантюризъм, повел на вярна смърт група също такива невръстни търсачи на остри усещания, уж обединени от мъглявата представа за “свободата на отечеството”... Всички емигранти в Румъния, те са отвлекли австрийски кораб, принудили капитана да ги свали на българския бряг и след няколко дни битки, естествено, са били напълно разбити от редовната и въоръжена до зъби турска войска... В този ден, на 2 юни, бил загинал самият Ботев (по непотвърдени данни – от “приятелски” куршум). Накратко – това е историята. Чувал я бях, но да ти кажа право, не бях особено впечатлен – приключенска му работа... Авантюризъм и малко безотговорност.Така мислех до момента, в който на 2 юни се озовах в епицентъра на тази смразяваща тишина и неподвижност... От тогава всяка година чакам този ден за да видя, дали ще се повтори, дали ще е същото. Дали някой от по-младите няма да се зачуди защо и дали изобщо да се спира... Вече много години живея в България, пред очите ми са се променили много неща. Но тези три минути се проектират от година в година... 2 юни ме е заварвал в много от големите градове на България и в малкото планинско селце където живея. Но картината навсякъде е една и съща. Хора, спрели да помълчат, да се сетят за подвига на един не доживял христовата възраст авантюрист, да му се поклонят или, може би, да го осъдят – но така или иначе в тези 3 минути мислите на 7 милиона българи са концентрирани в едно и това едно, в крайна сметка, е страната им, България. Що се отнася до мен, чужденеца... Аз в тези три минути... обикновено изпитвам позорното чувство на завист. Да, аз завиждам – на целия български народ и на всеки българин поотделно." Постояхте ли? Помълчахте ли? Помислихте ли? Па решихте ли?

Знаете че Ботев е бил учител. А знаехте ли че в негов превод е издаден учебник по математика, който е унищожен, заради добавените в него от поета задачи в патриотична форма? https://vratzaplus.com/news/16858867426447/hristo-botev-napisal-patriotichen-uchebnik-po-matematika

Приятел си купи Акорд 8 2.0 без темпомат. Оказа се, че има около 50 бр. Акорда такива внесени в България от Бултрако. Та сега се набавят необходимите бутони и ще видим какво ще стане. Моята логика, е че е по- евтино да се произведат коли с единтични ел. инсталации и компютри отколкото да се орязват хардуерно опции. На времето на баща ми купих Нисан Примера P10 1993г. без климатик. В последствие намерих и климатик, който монтирах за има няма час и половина. Ел. инсталацията бе пусната имаше даже и бутон за пускане.... Та пак казвам все си мисля, че няма да е някаква философия да се монтира при условие, че темпомата единствено поддържа оборотите на двигателя и следи за натискане на спирачката или съединителя за да го изключи. При мене (Акорд 7 2,0) дори е с 2-ро жило което влиза в дросела. Та ще ви държа в течение!

Виж: Като се свали дисплея и се отвори тези пинчета от края на видеото трябва да се запоят пак. Просто се нагрява с поялника (внимателно да не се окъсят един с друг). Проблема общо взето е в "студена спойка". На моя Сивик имах същия проблем като го взех и след този ремонт вече 4-та година нямам проблеми.

Сега сме европейци. Пак, защото преди "засенчените ни векове", също сме били. Преди да стане ден на Европа, 9-ти май е бил друг "ден". А преди той да настъпи са минали 5 + години и е коствал 57 милиона животи! Инфраструктура и икономика се възстановяват. Това което е невъзстановимо и непрежалимо е цената платена от социума, за амбициите на полит елита. Най-силната снимка за войната:

Честит празник на всички служили и вечна памет на героите! Поздрав към тези които поне знаят тежестта и миризмата на мокрия шинел, и сладостта на водата от манерката, както и усещането при боравене с оръжието (от всякакъв вид и калибър). Към останалите - поне стойте прави на химна и отдайте почит на загиналите. И да са живи и здрави именниците!

Колега, ключът ти е със слот за транспондера (чипа) т. е. той е отделен, а това означава, че или си с ID48 (по-масовият случай) или с 8Е. И двата чипа представляват стъклена ампула и лесно могат да бъдат извадени от мястото, където по принцип се разполагат в кутийката на ключа. Чиповете ID46 (специално за ключовете на Honda) са всъщност интегрални схеми за SMD-монтаж, които са интегрирани върху платката за дистанционното т. е. такъв ключ няма в кутийката си гнездо за чипа, както е при теб, защото такова просто не е необходимо. При теб чипът "отговаря" само и единствено за запалването, а електронната платка управлява дистанционните функции, докато ID46 чипът съвместява в себе си всичко обяснено най-елементарно.

Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... свали маската и рече... - Веке нема за кво да живеем!

- Един джин с тоник моля...! - Осем сутринта е... - И една мекица...!

- Тате, учителката по рисуване не е виждала кон! - Защо мислиш така? - Защото нарисувах кон, а тя ме пита "Какво е това?"!...

Москва - Лондон - 2887км. Лондон - Москва - 2887км. Земя - Луна - 384 400км. Луна - Земя - 384 400км. Понеделник - Петък - 5 дни. Петък - Понеделник - 2 дни. НЕЩО ТУК, ЯВНО НЕ Е НАРЕД!!!

Габровец чете книга и от време на време гаси и светва отново лампата. - Какви ги вършиш? - пита го жена му... - Мога да прелиствам страниците и на тъмно...

Вчера в Габрово беше такава жега, че видях един климатик да работи!

Габровско семейство: - Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките! - Догодина да ми купите торта!

40° на вън.Влиза пощальон от Еконт в моргата и подавайки пратката на патоанатома вазкликва -ей тук се живее бе.

- Комшу, вчера у вас имаше голям купон! Какво имахте? - Пари.

По повод стая номер 100... Та, разхождат се Ален Делон и Белмондо по улицата. АД решил да пусне една вода. Чака го Белмондо и по едно време АД излиза целият опикан отпред и отзад. Белмондо: - Какво става, приятелю ? - Ми какво...деба тая популярност. Влязох, и още не съм го извадил и всички се обърнаха към мен "аааа, Ален Делон, Ален Делон..."

- Колежке бъдеща, дали може да определите полът на този индивид по характеристиките на скелета му? - Според мен професоре, бил е мъж. - По какво съдите за това? - Ами, в предната част на таза му е имало член. - Двойка колежке. Имало е член, но от време на време.

Трима братя имали кравеферма... един ден кравите обаче се разболeли и започнали да умират една по една всяка вечер. Решили че трябва да отидат да доведат лекар от града... за нещастие пътя към града минавал пред Черната гора, където се подвизавала ненаситната вещица. Големият брат решил да рискува... тръгнал стигнал гората и изведнъж - появила се вещицата: - Момко, ако искаш да минеш трябва да ме клатиш 5 часа без почивка! Почнал големия брат... час, два, три... не издържал повече и вещицата го изяла. След три дена тръгнал втория брат... той пак срещнал вещицата : - Момко, 5 часа здрав с*кс иначе те ям! Час, два, три, четири... и половина... край - и средния брат бил погълнат от ненаситната вещица! След още три дена тръгнал и последния брат и както се очаква, му се наложило да плющи вещицата 5 часа - час, два, три, четири, пет, шест.../вещицата почнало да я боли и да се дърпа/... вече осем часа нон стоп с*кс : - Момчееее... кво правиш... ааааа... стига толковаа....ааа..... можеш да минеш вече... - Ааааа не стига не стига... сега ще видиш от кво умират кравите във фермата! ------------------------------------------------------------------- Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита: - Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите? - Ще отворя прозорчето на автобуса. - Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса причинено от отворения прозорец. Студентът. Шаш! - Не можете? Двойка. Следващият да влиза. Така минали няколко студента и професорът ги скъсал всичките. Влиза студентка. - Така. Колежке, Вие пътувате в автобус. Много е горещо. Какво ще направите - пак пита професорът? - Ами. Ще си сваля сакото. - Не. Не ме разбрахте. Много е горещо. - Ами тогава ще си сваля и блузата. - Пак не ме разбрахте - инати се професорът. - Изключително много горещо е. Какво ще направите? - Ами. Ще си сваля и полата. - Ама не Ви ли е страх? Препълнен автобус? - Ако ще и целия автобус да ме изчука, никога няма да отворя прозореца.

Що бе, не са ли ти излизали от онези банери, дето пише, че 8 жени в радиус от 6км те желаят... За да не съм оф:

- Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо? - Аз? По бельо? Вие рано сте си тръгнали!

Влиза мъж в аптека и пита: -Чушки имате ли? -Не. -А сух салам? -Не. -Сигурно и консерви с копърка нямате? -Господине това е аптека, не търгуваме с такива продукти. -Ми кофти търгувате тука. -Ми ако искате да си разменим местата и да видим как ще търгувате по-добре? Фармацевта застава пред гишето и пита: -Чушки имате ли? -Има. -А черен хайвер имате ли? -Има. -Добре дайте ми по 200гр. от двете. -А вие рецепта имате ли?