Класация

През 1958 г. Артур Фишер представя своето малко пластмасово изделие за фиксиране на винт,което днес се среща в почти всяка сфера на строителството. Ключар по образование и вманиачен майстор, измисля първото си патентовано изобретение през 1947 г., когато иска да направи снимки на новородената си дъщеря - синхронизирана светкавица на камерата. Другите изобретения на Фишер включват комплекти за създаване на модели на Fischertechnik, поставки за чаши с прибиращи се капаци, вентилационни дюзи. Едно от последните творения на Артур са компостируеми и годни за консумация детски играчки, малки цветни накрайници, направени от картофено и царевично нишесте. Такива играчки се произвеждат под името „fischer TiP“ и разнообразието от цветове се постига чрез използване само на естествени багрила. Съветите за моделиране помагат на децата да развият фини двигателни умения и абстрактно мислене. „Интересувам се от всеки проблем, на който мога да предложа решение“, каза г-н Фишер пред немското списание Technology Review през 2007 г. Тoй e eдин oт xopaтa c нaй-мнoгo peгиcтpиpaни пaтeнти (над 1100) в Eвpoпa и бивa cpaвнявaн c oтĸpивaтeли ĸaтo Toмac Eдиcoн.

Зоя Иванова гледа Ф1 от малка. Още тогава математиката е основният и движещ фактор, а аеродинамиката я води при първия и работодател – Airbus. Днес тя е част от екипа на Alpine F1 и работи по аеродинамиката на болидите на Окон и Гасли.

Вариант 2 - 2 мин. работа. VID_20230408_110639.mp4 VID_20230408_111156.mp4 Не са същите капачки, но конструкцията отзад е аналогична - "куча марка", ама пасват за Хонда.

https://oilguide.ravenol.de/?lang=en&selectedType=fc8360ad508c214276bf6bb1b96da560 https://www.motul.com/cz/en/lubricants/recommendations/fc8360ad508c214276bf6bb1b96da560?category_id=1null&model_id=bc0f819e0b044a71&type_name=CR-V+2.0i-VTEC+2WD+(2011-2015) За теб масла по ILSAC GF-6A, API SP

Животът е интересно нещо. Човек си мисли едни неща, но като се случи нещо, може и да ги преразгледа - ако може де. И аз съм фен на вехтите малки Хонди (бялото в подписа ми), но голяма и тежка кола вози инак, особено на воля по шосетата. За улиците малчовците обаче са по-удачни и носят радост от движението в градската джунгла. Денем сме със Сивика на синковеца, а той го язди вечер - с френдовете си (фемили евридейка), а Леджо спи зимен сън в гаража, но по Великден ще дойде "неговият час". Като карах Акорди си виках, "Ее - това е колата - за дълъг път чудесна, а и за градско става. Като взех Ледженда го карах паралелно със 7-мото комби (докато го продам) и то веднага почна да се усеща като по-голям Сивик. Всичко е въпрос на сравнение, както и на приоритети, но те в началото са теоретични, а на практика се променят, а и човек се адаптира, свиквайки с добрите страни. Е, има и люде които са опозит и се дразнят от лошите - мироглед. Жената между другото от Акордите ми повече харесваше 6-така спрямо 7-мака, но тя винаги е пътник. Има книжица, обаче са и големи. Карала е само белия Сивик 3 - EW3 (на младини), но викаше - Оо, не мога, тук нещата се случват твърде бързо. От 20-тина години е само спътник, та адмирации че твоята е с мерак да шофира. Намери и Акорд за тест драйв - да го усети в ръцете си, и как и приляга юзърски. Иначе е трайна машина - само намери читав. Обмислете и комбито - не е много по-дълго от седана и се паркира назад по-лесно от недо, а и там ще видите какво е БАГАЖНИК. Бебешка количка в него е като авто моделче 1:24 в чекмедже.

Говорят си две приятелки: - Абе ти какво му даваш на твоя мъж, че е винаги така добър и спокоен? - Ми давам му ...

- Тате, какво е "диктатор"? - Това е човек, който прави каквото си иска, без да се интересува от мнението на другите... - Като мама…и тихо, да не ме чуе.

Малко практическа граматика - пълен и непълен член. Граматиката, за разлика от мъжа, има два члена - пълен и непълен или както би се изразил Титанът на родната мисъл - Божинката:"ПълниЯТ член е като непълниЯ член, само че е пълен." Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението. Пример: ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката. Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.) Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори. Пример: Тя видя сметката на големиЯ му член. Тук членът, àко че участва у далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен. Значи, ако и от това обяснение с членове за пълниЯ и непълниЯ член не сте разбрали нищо, очевидно за никакъв член не ставате.

Коментар в 10-ката !

Мъж си купува кожени ботуши! Върти се около жена си да го забележи, накрая се съблича чисто гол и казва: - Да виждаш някаква промяна в мен. -А, к'во да вида, вчера висеше, днес виси, утре пак ше виси!!! -Виси, щот ми гледа новите ботушу МА.........! -Е, купи си утре шапка скъпи...............

Па вдигнаа данъците

Добър ден, общината ли е? - Да, кажете? - Бихте ли ми казали някой виц? - Какъв виц господине, тук се работи ... нямаме време ... - Ха, ха - този беше много добър.

Бай Ганя пред пилотската кабина - А, ма стрино, мОа ли да питам нещо пилота? - А бе, наборе, коку коня е тАа бангия? - 20 000, по 10 000 на двигател. - ЕбАаго, тва ша литне бре!

Съдията: - Гражданино, защо удушихте съвсем непозната жена? - Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата, и в този момент се чу: - Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата... Съдията: - Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!

Из потайностите на мъжката епилация - Отзиви за мъжки гел за депилация Veet: " След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си!"

"Мили момичета, всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после започват да я заобикалят!" Наблюдение на бай Пешо от Пътното.

– Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!? – Кви глупости говориш бе, аз харесвам само теб!!! – Ало Миме, не иска тр*йка…

В кабинета на психолог : – Някой от роднините ви страда ли от алкохолизъм? – Никой не страда! Всички пият и се веселят.

- Ало, Пешев, дойде ли бригадата за саниране, бе? - Дойде, шефе, ама от таа бригада само транзистора работи...

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор. – Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали. – Конференция на нимфоманки в Чикаго – изтърсва тя. Мъжът преглъща от вълнение, невярвайки на късмета си и пита отново: – А какво е вашето участие на тази конференция? – Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за секса. – Какви например? – пита гъркът. – Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме – сепнала се изведнъж жената. – Винету – протяга ръка гъркът. – Винету Караманлис…

Шофьор е спрян - проверка за алкохол: - Духни силно в Дрегера - инструктира го полицят Шофьорът небрежно изпуска 50лв. в полицейската кола. - Добре, духни още веднъж - да сме сигурни... Шофьорът "изпуска" още 20. - Да нямаш астма нещо ?! Духни силно, като първия път!

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала. Казва на публиката: - Dance! – Всички започват да танцуват. - Cry! – Всички започват да плачат. - Laugh! – Всички започват да се смеят. Но без да иска се спъва в гънка на мокета и проронва: - Fuck... Но е с микрофон на ревера... ... и станала тя една …

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане. - Толкова са, бе! - Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Влиза секретарката. - Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион? - Шест! - Мерси! Отново хваща слушалката. - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. - Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

Старата мома Гинка я отвлякоха ей така -посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип. -Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият. -Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е? Госпожица Геновева кимна няколко пъти с глава и премигна с влажни очи.... -Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме! -Към бензиностанцията!!!

Мацка с голям бюст карала стал Опел. Завалял дъжд, тя слязла да си сложи чистачките, навела се и бюстът опрял на капака.... В това време минавал един пиян, видял я и казал: - Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш, БМВ няма да стане!

- Ало Митьо, да ти е.а майката! Кога ще ми върнеш парите? - Ало, не е Митьо, майка му е на телефона. Пари няма, ама ти мини....

Презокеански полет! Стюардесата: - Поради грешка в кетеринг компанията имаме 45 порции храна, а пътниците сте 137! Ако някой се откаже от вечерята си, ще получи безплатен алкохол до края на полета. След 4 часа стюардесата съобщава: - Ако някой промени решението си, все още има 35 порции храна!

Иван бил женен , но имал голям мерак на малката балдъза .Чудел се как да и посегне , че не било редно, грехота , но мерака силен . В селската кръчма се събирали попа , даскала и кмета .Те като елит на селото , бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото . Иван бил хитрец .Една вечер си намазал с катран лицето , турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало . - Даскале , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .! Три пъти подред нощ ,тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната . На другият ден в кръчмата .Даскала недоспал , изплашен разказал на попа и кмета за случката : - Попе , ти си божи човек .Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза , че ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село . Попа : - Даскале , снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия , че и св.Петър може да си видял . Иван слушал от съседната маса . Вечерта пак се дигизирал и при кмета : - Кмете , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село ! И пак три пъти му тропал на прозореца . Вечерта кмета изплашен , треперещ споделил за случката : - Попе и на мен ми се яви Сатаната .Каза ,ако Иван не ...малката балдъза , мор за цяло село .Кво ще правим ? Попа : - Кмете , от блаженото ще е .То мазните паржоли дето ги яде снощи , тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари . Иван пак чул и вечерта посетил дегизиран попа .Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал , че е Сатаната и ако Иван не чукне малката балдъза , мор за цяло село . На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даска в кръчмата . Попа треперещ , озърта се : - И на мен ми се яви Сатаната .Боже, опази нас грешните ! - кръсти се . - Да вземем да направим нещо ? То грехота .Боже ,опази нас грешните ! - пак се кръсти . - Да отидем да говорим с баща 'и и момичето .Ей , там батя 'и наполовина да го тури , че барем половината село да спасим . Боже, опази нас грешните ! - кръсти се . Отишли при бащата на момичето и да кажат за случката и да спасят селото от мор . Попа : - Бат Любене , голямо зло тегне над селото .Ей , на Сатаната са яви и на тримани и каза , ако Йовка не даде на батя си , мор за цяло село .Боже , опази ! Ма грехота е , но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури , че барем да спасим половината село . Йовка слушала зад вратата и като чула , излязла и тропнала с крак : - Или целия кат' на кака ,или мор за цяло село !

Старост е тогава, когато видиш цици и се сетиш, че не си купил мляко!

Я немое да разбера! Господ има 10 заповеди за целио свет, а тАа мойта 17563 само за наща къща.

Кой е казал, че става дума за брада... За да не съм извън темата: - Госпожо, мъжът ви е физически здрав, трябва му само малко спокойствие. - По сто пъти на ден му повтарям това, по сто пъти!

И 1 на турлашки: Ееее те::: Седим си преди дом у градъ, жулим биричку, убаво ми... И седе до мен една ...Оратимо си и от думу на думу.. - Оче се качиш с мен до дом, да се поразвлечемо малко? - Сори моме, женен съм!! - Тоа па, женьенето е као да си купиш кола, ти имаш ли?? - Имам - ЗАЗку!! И си гю карам яко газз!! - Ее, а ако ти даду Ферари,че се повозиш ли?? - Паа да,че му се метнем обеднъг!! - Виде ли, убавото си йе убаво.. Таа че се качиш ли с мен??? - Нечем ма!! - Е що бре опалнико пусти?? - За *й ли ми йе втора ЗАЗка??? - Оди на*уй абник такъв!!! Иии бега комшийката ...