Класация

Още един мой разказ на автомобилна тема: https://otkrovenia.com/bg/proza/dobrudja-police

Ровер 400 споделя купето на хонда домани ане хонда на ровер.

Силата на стъклената ми топка стигна само до там ,че да ми каже,че колата е дизел TD шеста генерация англичанка. Колегите с някакви останали сили в стъклените си топки да продължат нататък в гадателствата.

БаСи ... ама верно четеш между редовете! И дириш под вола теле. И изобщо не вдяваш, за какво иде реч. Всъщност, проблемът май е в мен. Едно смислено изречение не мога да напиша, щом се налага да го разяснявам след това.

Намерих една стара тема във форума, която никак не похвална ...

Смених кабелите и се оправи. Старите уж добре пасваха,но като ги разместиш се усещаше луфт. Смени си и датчика дето е под делкото.

Това с билета ако не е част от въображението,да знаеш колега,че нямат право.Аз самият съм риболовец,ходя на всякакви реки и водоеми но най обичам на Дунав с преспиване.Идва ли са всякакви,гранични от ИАРА и какви ли не на проверка.Само ИАРА може да те проверяват за лодка,размер риба,забрана на някои видове и да изискват билет,на всякакви други можеш да им покажеш среден пръст.

https://fakti.bg/technozone/451994-za-kolko-vreme-se-izplashta-gazovata-uredba?fbclid=IwAR3uPY75MYfFueDWX0Q1noXVwlu9Hh5JYL-e5zI3FEr0gSIqys41UQvyk7o

Към момента никъде ги няма налични. В евро 07 могат да се поръчат за 5 лв./бр., а в https://www.febest.bg/ ги очакват тези дни, като са обявени на 3 лв./бр. П.С. Поръчах ги от https://www.febest.bg/

И аз през годините (а вероятно и други съфорумци) имаме запомнящи се случки с "органите", но някак дар слово нямаме, или не ни се занимава. Ако намеря време (и ме навести музата), може да се пробвам - да "разтегна" някоя случка до "разказ с неочакван край".

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират до България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди: – Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..? – Не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал….

Мислил ли си да махнеш надписите отзад?

Вече е март и въпреки че се усеща като демекври, отново е време за сбирка. Заради капризите на бабата отново ще сме на закрито в паркинга и ще се надяваме април месец да е по-благосклонен, за да можем да се съберем навън. Поредната месечна среща на Акордите ще се проведе на на 15ти март (неделя), в 15 часа. Мястото вече е добре познато на всички - ниво -1 на закрития паркинг на Ринг мол в дъното при сините колони. Всички сте добре дошли, независимо дали имате Акорд или не, никого не връщаме @JHM, пловдивчани също се чувствайте добре дошли, ей го къде е, един час път. Молба към модераторите - ако може някой да закачи този коментар най-отгоре в темата. Благодаря.

Жена се връща от осмомартенско тържество. - Скъпи, не се сърди. Всичко ще ти разкажа: всички пиха - аз не пих, всички се целуваха с мъже - аз не се целувах, хапнах салатка, потанцувах, в томболата участвах и ето ме - на ... Това е всичко.Умна е жена ти. Сега въпроси имаш ли? - Къде ти е роклята?

Две жени излезли на дамско парти за осми март. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат. На първта мъжът казал: - Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и казал: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: " Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра. "

- Жена, днес пак се скарахме с майка ти. - Този път какъв бе поводът? - Ами след последният ни скандал принципно исках да изгладим отношенията си и бях решил да и купя палто. - Е, това как се превърна в разправия? - Амиии, за съжаление тя се събуди точно когато я мерех с рулетката.

Катаджия и перничанин: - Книжка имаш ли? - Имам. - Колата минала ли е преглед? - Да. - А защо си без колан? - Е, че кой слага колан на анцуг?

Пращат старшината с четирима войника - някъде, да свършат нещо. Когато приключили старшината ги строява за проверка: - Един, два, три , четири!? А, ама ние бяхме пет! Бегом да търсите петия ... След 10 мин. отново строй, проверка и отново - бегом да търсите петия. Така три - четири пъти. Накрая един от редниците не издържал: - Г-н старшина, нека се сменим, елате на моето място ... Чете войника - един, два, три, четири и аз един - пет! Старшината: - Абе изрод такъв, тебе ли търсим вече половин час - марш в ареста ...

Зантее ли, че кгоато чтеете нисапаното, вжано е првътаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже, че вскичтоо твоа вемре котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

Един пич спечелил добри пари и решил да си купи мотор - "Харлей". Отива в магазина, избира най-готиния, целият хромиран и блести. Продавачът му казва: - Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пичът мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина. Бащата моментално скочил като ужилен: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

Жена се обажда на мъжа си: - Скъпи, чукнаха ме в колата и отпред, и отзад. - Извика ли застраховател? - Ти май не ме разбра...

Черен Майбах чака на светофар. Приближава велосипедист и небрежно го одрасква по вратите. Отваря се задното тъмно стъкло и човек с тъмни очила дрезгаво казва: — Ей, келеш! Знаеш ли, че току-що задлъжня с 10 бона? — Няма проблем, казва оня на колелото, бърка в раничката, вади зелена пачка и я подава през стъклото. Секундна пауза. — Какво работиш ти, бе? — Професионален убиец съм. Кратък разговор в Майбаха. — Ей, приятел! Вземи си дълга, и му връщат хилядарките. Велосипедистът: — Момчета, нещо не разбрахте май. Освен моите пари, които ми връщате, дайте и нещо за обидата + "такса спокойствие", че да не се оглеждате постоянно.

Мъж и жена са в ресторант. До мъжа се приближава очарователна госпожица, щипва го по бузата и се отдалечава, без да каже нищо. Жената - злобно: - И коя беше тая?? Мъжът - умърлушено: - Мани, мани .... аз сега се чудя на нея как ще й обясня коя си ти ...

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се: - Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!? Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката: - Мецо, накъде си хукнала? - Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси? Стреснала се костенурката: - Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!? Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът: - Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите? - Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи? Изстинала му усмивката на щъркела: - Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!? Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла: - Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!