Класация

Аз бих използвал Shell или Mobil 1. MOTUL, забъркано с базово масло Група 2 надали ще е по-добро от тази (коя точно) comma.

Аз залагам на проблем с дюзите на Ланди Ренцо(предполагм са MED)!Системата Ланди Ренцо е доилен апарат за собствениците си! Това е лично мнение и не ангажирам никой да ми вярва!

Тва не са ли грешките в запалването на 4-те цилиндъра, на английски беше misfaer, на 1,2,3,4 цилиндър?..... Аз имах същите грешки като карам на газ, моята хондичка е същата като твоята.Взимах кабел бубини от приятел, купих нови свещи, клапаниге бяха на 5000км след реглаж, но проблема си остана. Ходих в хонда Стара Загора и ми казаха да я покарам на бензин защото на газ грешките се преекспонират. Иииииии бинго, светна чека с грешка в ТПС сензора, ходих почистиха го обучиха го и проблема изчезна при мен. Успех колега дано съм бил полезен.

И аз получих, благодарности! Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Mobil 1

Ето още малко

Бая хляб има в тях (даже още повече ако карам аз ).

Като нови са! Има още доста км в тях! Поздрави!

Според мен не, имат още живот. На първата снимка ми се вижда, че има от средния канал още.

Всичко е точно и при мен.

И аз взех мойте, всичко е точно както винаги

@Kurro Torres Вземи си RAVENOL SSV SAE 0W-30. Масло, доказало качествата си. Ще изкара без проблем 8 хил. км, че и повече. Препратка: https://forums.hondabg.com/topic/107096-капкови-проби-на-двигателни-масла/?page=2&tab=comments#comment-1057523714 Пост #43 Достатъчно ниски вискозитетни характеристики като за твоя двигател, но и с "половин идея" по-висок HTHS за по-добра защита при високи скорости, натоварвания и температури, качвания на планински баири и т.н. Същевременно притежава много-добра течливост при ниски температури = лесен старт и по-нисък износ при студен старт. Единственият недостатък е, че няма ILSAC GF-5 и не "гали" катализатора, но до преди няколко години всички масла нямаха ILSAC GF-5. Още повече Total Quartz 5W40, което дори не отговаря на много от изискванията за твоя двигател, а е наливано смело от банката в Германия.

Свещите за тая кола са на 1.1, няма значение газ/бензин. Не казваш модела на свещите, марките са ясни. От клапани може да го прави. След някоя интервенция ли почнаха грешките или ей така? С тея грешки нямаш ли и кофти вървеж/палене? Кога се появяват - на студен/топъл двигател? Когато е студен например ламбдите още спят. При мен така е ставало единствено при -16 зимата, лампата почваше да мига като палех, но там дертът беше друг. За бобини се сещам, но щеше да го прави на отделен цилиндър.

Поръчката е направена.

Колеги, понеже се зачудих наскоро за фабричните аларми и попаднах на тази тема споделям един PDF, който е страшно подробен. Моята беше с допълнителна аларма и не съм я разцъквал, ама ще взимам друго CR-V и ми стана интересно, аджеба, има ли, няма ли? Ето линка: http://www.wedophones.com/Manuals/Honda/HONDA%20Security%20System%20Operating%20Instructions%20(CR-V%2002-06,%20Pilot%2005-07,%20and%20Element%2003-07).pdf HONDA Security System Operating Instructions (CR-V 02-06, Pilot 05-07, and Element 03-07).pdf

Ако имате 1 кафе време. Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шафрантия и куха в главата кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията: - Г-н, съдия, искам да се разведе! Не мога повече да спя с тая жена! - Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум. Прибрал се човекът в къщи - гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника: - „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!” Гледа нашият и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и припада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокалт. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де. - Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто маме неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадяли и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали. - Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме бяха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати. - „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става...”- мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея. - Ай стиа, бе! Бахти и яката водка... - Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия. - Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е? - Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик. - Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала: - Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал. Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се "флюбил" в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва. - Е*а си мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?! Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба... Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!

Днес приказвах с приятел със црв-2 и стана дума за филтрите,че викам я да ги видим какви са ,черупки от жълади даже имаше

- Какво правите там изроди? - крещеше бабата на изродите, които там правеха нещо...