Класация

Цяла седмица нямах мерак за Сивушко, щот мноу мразим догде съм на работа да ме прекъсват със служебни въпроси докато чопля по него, но днес напреднах. Чудесен хоби кар. Всичко е лесно и просто, до степен на гениелност - отваряш задния пепелник и може да си натягаш ръчната. Днес до Б колонките я събрах и само на преден ляв винт на шоф. седалка се наложи да псувам. Изпран таван, мокет и 4- те колана (че не се прибираха от макарите поради мазнотии) и утре по ладовина продължавам. Карах я евридей само по К-FLEX на пода и със сигурност мога да кажа че е добър термоизолатор. Тунелът просто бе леко топъл, а преди през мокета чак пареше средната конзола около ск. лост и ръчната.

Напъхай,аз точно това направих в акорда си има такава но само на няколко места а аз сложих почти на всякъде мухъл няма.

Към 1500лв е ново, не знам кой ги купува. Рециклаж на твоето за 150-200лв и караш още толкова.

Няма проблем да я регистрираш с новия мотор. Трябва ти копие от талона на колата, от която е свален и съответно да е бракувана, или с прекратена регистрация. Кода на мотора също трябва да е същия, т.е. Двигателя да е същият като този, който подменяш, в противен случай отиваш на технотест. Ако е от автоморга, фактура от тях. При промяна на собственост не се минава канал само ако е от същият регион покупко-продажбата.

С ватата "ударих на камък". Искат да ми продадат топ, или куб, а ми трябват 10% от количеството. @Митко Йотов - има ли нейна алтернатива, с която да напълня кухините около задните калници? За днес - толко - всичко отзад е олепено. Останаха 3 квадрата за вратите и ако още нейде реша.

Здравей, искам да поръчам : линк: https://ato24.de/en/ravenol-hst-sae-5w-40.html вид и количество:RAVENOL HST SAE 5W-40 - 5Л. Стойност на поръчката: 48,95х 2,15 - 105,25лв. Начин на плащане: - Парите ще бъдат преведени по сметка в ОБЕДИНЕНА БЪЛГАРСКА БАНКА АД Начин на получаване: - Доставка чрез куриерска фирма

Оказа се "скрита лимонка". Взе да работи в милиметри.

Едно време в казармата викахме "бомбе", на новобранец, дет много шуми и шава. Предимството на K-FLEX-а е че е доста пластичен и мек, и може да заеме всякаква форма - размер да имаш и мерак. Кройката може да не е прецизна.

@ceco_accord, къса клечка си хванал малко но все пак, ако беше дал още толкова като цена, може би нямаше да ги дадеш сега. Не е сигурно естествено но все пак шанса е по-голям да не пипнеш почти нищо от гледана кола Хубаво е поне, че при тия коли частите са без пари буквално. Не говоря за ОЕ а за афтърмаркет.

Много пари е ново. Има смисъл да го оправяш.

Направих технически преглед на Type R. Всичко наред, газове, спирачки и така вече 6 години. На Aerodeck-a раздвижих всички спирачни апарати с пастата на Тойотата. Движеха се трудно и явно си трябва всяка година едно и също. Смених и пълначката на газ, че изпускаше при зареждане.

Alternator Rebuild.pdf

Днес си бих собствения рекорд за разход. 6.4л по компютър и 6.6л по колонка. Това при 115км/ч на темпомат. Съжалявам за размазаната снимка, но щракнах докато карам.

Жената и в мъжки дрехи си е секси… докато обратното, си е обратно...

– Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!? – Кви глупости говориш бе, аз харесвам само теб!!! – Ало Миме, не иска тр*йка…

Днес Сивика се "предаде", карах стотина км по магистралата по обяд със ~110 km/h, влязох в София, паркирах в мола (подземно -3) Връщам се след 15-20 мин, върти - йок. На трети опит запали, прикюфка 10-15 сек. и угасна. Още веднъж - същото. След още 20 мин пак същото. И те тека... заебах я там Преди малко отскочих (~21 ч), викам си последен отчаян опит, белким е била слънчасала и воала - запали си, ама таблото свети като коледна елха. Закарах я и я хвърлих на Бултраковци на паркинга. Утре сутрин ще видим какво-що... П.С. на 30.2К км (3 год и 8 мес)

Седят пенЦионери и си разговарят: -Цял живот разнасям пици, държа ги, виждам ги, помирисвам ги, но не мога да ги опитам! Отговаря му един: -Разбирам те напълно, аз работех, като гинеколог!

- Комшу, вчера у вас имаше голям купон! Какво имахте? - Пари.

За КВ 1 , производителя препорьчва гуми с размер 235/50/17 ! Не слагайте по-голям размер джанта и ниски гуми,защото тази гьзария ще ви разбие ходовата част и колата ви ще вози ,като каруца /твьрдо/ - в БГ пьтищата са ужасни и за оригиналният размер 17!

- Госпожице, вие не танцувахте ли снощи на масата по бельо? - Аз? По бельо? Вие рано сте си тръгнали!

- Пешо, кой е Александър Македонски? - Не знам, госпожо. - Фокусирай се върху ученето! - А Вие знаете ли кои са Иван, Георги, Сашо и Тошо? - Не. Кои са тия? - Фокусирайте се върху дъщеря си!

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия: - Защо така с верига? - За да отива електричеството в земята. - Това е ясно. А веригата за какво е? - Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята. - А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е? Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора: - Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза: - Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра. - А-а-а разбрах. Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата: - Такааа, ти защо си без верига?

Двама полицаи влизат в една библиотека. Библиотекарката: - Вали ли навън, момчета?!...

... и във фризьорския салон: - Вие за подстригване ли сте? - А, минах да прочетем тва списание от 2012-та.

Стрина Цонка била бая едра невеста, ма била много страстна и запалена по сексовете и други предимни мискинства. Мъжо и (бако Генади) бил па много гръджав (оно а нормално, иначе ако и он е едър, ше са като костенурке, само ше са търкалят и не моа са докачат), ама он я мандръсал само кръчмарската. Та таа стринка научила нова поза – „Ездачкята“ и она немала тръпение да са прибере у дома и с бако да си стресат месото и да са мандръсат дзверски. Прибрала са она у апартаменто като маче у ботуш и изревала като мечка от жешка ламарина, още от калиндору: - Генадиииийййй, глис спиртосан! Излачай са из дреите, сиги ше са либиме като невиждале!!! Бако бил винаги готов за сексуални игри и експериментове и веднъга са появил по сексуален костюм, т.е. фино гол, козиняко са накокръжил, у ръце държи еротичната бухалкя и я клати. - Легай, Цоне, щи са фръла отгоре куту кьорав магарок връз чувале с прана вълна… - Ааааа, нема! Тоа път ти ше легаш, а я ше са надена като камикадзе у циментова плоча! – запрела го стрина Цонка. - Епа, добре…- примъцал бако, що си помислил, дека Цонето моо даа гледала у порняците тия невесте, къде обуват гаще с уйеве и моо го подфане она на мандръсанье, ама бил мъжко сърце и са не уплашил много, легнал он с готовата томахавкя, а Цонка са фърлила връз него и са заклатила като рейсо из Враца. - Дръж го дръвен, Генадиииийййй, обичам таа, ти си ми пръвия от третата редицаааа…! – застенала мощно Цонето и така те барем половин час са гнясала и му натрошила кокалете. Дошъл моменто на свръшоко и стрина Цона са разтресла като биволица от стръшеле и зела да гръди като шипар у пресна баластра. Десет минути и бил оргазмо, она ги очетверила (събрала очите), после са довръндисала и рекла да провери дали Генчо е изпитал мандръсални удоволствеа. - Генадии, я свърших, а ти??? Е, оно и я…., стани, па дай лопатата да го изринеме, оти ми опущи заднио клапан.

Възрастна двойка си говори пред камината: - Мила, да ти призная, преди да се оженим си наех една проститутка да ме научи да правя секс. - Да я намериш и да ти върне парите!

Добър ден, общината ли е? - Да, кажете? - Бихте ли ми казали някой виц? - Какъв виц господине, тук се работи ... нямаме време ... - Ха, ха - този беше много добър.

Честита Баба Марта на всички ! И по този повод, един актуален: - Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела ! - Глухар,...казах "Искам да се къпя март в Ница..."

Из потайностите на мъжката епилация - Отзиви за мъжки гел за депилация Veet: " След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си!"