Jump to content

Recommended Posts

- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.- А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.В този момент входната врата се отваря и мъжът й се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:- Жена, днес да не е някакъв празник?- Не!- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...

  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Двама съдии се напиват заедно, полицията ги арестува. За наказание всеки от тях трябва да осъди другия. Първият осъжда приятеля си на дребна глоба. Вторият осъжда колегата си на шест месеца затвор.
- Но защо? - пита клетникът. - Аз бях толкова снизходителен към теб!
- Зная, но много зачестиха случаите с пияни съдии. Ето, днес сте вторият.
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Господин митничар,мога ли да пренеса 100 гр. злато?
- 100 гр. може.
-А 20 кг?
- Да. Попълва се декларация, плащат се едни пари.
- А 100 кг.?
- 100 - не може.
Обръща се към жена си
- Злато мое,тука оставаш!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Българинът казва: "Put key my knee"

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Двама приятели разговарят на чашка в бара:
- Ти защо се разведе?
- С жена ми имахме несходство в мирогледа! Тя не можеше да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гладни вълци видели в гората заек и решили да го изядат.- Почакайте, с мен няма да се заситите.... Но мога да ви заведа до стадо овце.Вълците подпрели заяка, а гладът ги мъчил все по-силно.- Дълго ли ще ходим още?- Веднага след онзи хълм....Започнали да се изкачват по хълма ..... не удържали вълците на глада, нахвърлили се върху заека и го изяли. Да се нахранят не успели, глада продължил да ги мъчи, но я нямало съблазънта пред погледа. Изкачили се по хълма и видели стадото овце...Нахранили се до насита и един от тях:- Някак недобре се получи със заека...Друг:- Да се върнем, да намерим остатъците и да го погребем...Върнали се, погребали заека, поставили камък на гроба и мислят какво да напишат:"нашият приятел" - не върви, защо приятелите му да го изядат?!"нашият враг" - също не върви, нали ги докарал до стадо овце!?Мислили, мислили и написали - "Зайо - нашият консултант и съдружник".

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

къпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения - навсякъде X, Y и някаква тяхна величина...
  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Туркиня в Инстаграм - Селфие.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събудих се около три... и трите не ги познавам 

----------------

- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?

- Те така - % 

---------------

Публикувано изображение

--------------------

- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...

- Хм ...Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма!

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Де стига рева ма, убава си, ама я немам вкус....на трезво

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Един гледа жена си, която кротко плете до прозореца и си мисли: "Деба тая евровизия, деба! Сега вече няма никакъв шанс да я придумам да се обръсне..."

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

- Ще ме научиш ли да правим нещо забранено?
- А на колко си години ?
- Голяма съм, на 14.
- Добре... вади лист и химикалка, ще делим на нула!..

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Сезонът на "Не ма барай, изгоряла съм", рЕзко преминава в "Не ма барай, бе, студени са ти ръцете" .

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

В аптеката
- Искам да си купя антидепресанти!
- Рецепта имате ли?
- С българска лична карта не става ли?

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Момченце и момиченце седят на гърнета в детска градина.
- Ти момченце ли си, или момиченце?- пита момиченцето.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момченцето става.
- Момченце си - казва момиченцето.
- И как позна?
- Ами, чорапките ти са сини.............

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Статус във Facebook: 
- Леле, колко съм тъпа! 
Блондинка: 
- Муцка, крадааа го...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
-Скъпа,какво обичаш повече банани или ягоди?
-На пазара ли си?
-Не,в аптеката..
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Студентски изпит. Влиза последния студент и учителя го пита:

- Петров, искаш ли тройка ?

-Абе аз искам, ама жена ви дали ще е съгласна....!

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Разговор между приятелки:

-Ленче Ленчеее, какви мъже се навъдиха само - вече не си искат...!

- Абе  мани, остави дето не си искат, ами и не дават...!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хей, искаш ли да ти купя нещо от магазина?      -  Някакви презарвативи, ще излизам с момичета..... трябва ми защита...!Синко.       -  Даааа?Лицето ти те защитава достатъчно.

       - ......

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
KNOCK
KNOCK
KNOCK KNOCK
KNOCK KNOCK KNOCK
KNOCK KNOCK KNOCK KNOCK KNOCK
 
Who's there?
 
Fibonacci!
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко

Прочетете, отслабнете и споделете с други!

Понеделник

Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник

Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда

Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаля нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най- добрата вечеря!

Четвъртък

Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък

Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте … помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота

Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя

Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадеми и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали( с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди, задължително публикувайте нов статус на Facebook. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Решила Радка, да направи сюрприз на мъжа си.

Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл,

Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата

и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване, едно пъшкане...

И тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.- Ама, що спря, ма? Какво стана?- Боже, Методи... така са наплюсках!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Eгоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
Eгоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са 90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?
Eгоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в анцунг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме ч***ш?
Егоист: О'кей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
Егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
Егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
Егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.
Егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
Егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да изскочат от сутиена.
Егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли
ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
Егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
Егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де... по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото ти.
Егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
Егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де... (объркана пауза) избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
Егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".
Тя: Така... (отново объркана пауза) Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
Егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
Егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по... ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
Егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
Егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
Егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката!
Егоист: Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
Егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
Егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
Егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
Егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
Егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
Егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце. 0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
Егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам дръжката. Опаа....
Тя: Какво сега?
Егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
Егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
Егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
Егоист: Не ми става.
Тя: Какво!?
Егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
Егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
Егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
Егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!
Егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега? :spell: 
  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стара жена, наркоман и моряк пътуват в автобус /невероятна комбинация/ ... Старата жена към наркомана: Синко, ще ми продупчиш ли билетчето?Наркомана, без да се навдига, подава билета на моряка и казва: - Ей войниче, я продупчи тоа билет!-Аз не съм войник - аз съм моряк!! - отсякъл той! 

След което наркомана се стъписал, погледнал бабата и вайкайки се казал:-Бабе.. голям филм сме си вкарали с тия билети - ние сме на кораб!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"КИФЛА" - Капризничещ Индивид с Фрапиращa Лицевa Аномалия

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...