Виц на деня

[Honda_Z 1451]

Срещат се англичанка, французойка и българка.Англичанката:- Аз, когато се омъжих, заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.Французойката:- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.Българката:- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око, като ми поспадна отока.

[Драгойчо 439]

Разговор в Перник :

- Тате, скарахме се с жената, аз я ударих, тя си събра багажа и се изнесе.

- Сине, пълен провал си! Кога си виждал аз да бием майка ти и тя да може да стане, да си събере багажа и да се изнесе?

[aleksandur 270]

Негър влиза в бензиностанция и застава на касата:

- "Мадъ фака", веднага отваряй касата и давай оборота! И без резки движения, че ще те застрелям...

- Ама Вие нямате пистолет!

- А! Ъ!... Офф, аз по навик, извинете, сметката за четвърта колонка моля..

[Imst 558]

Нищо не прави жената толкова привлекателна през зимата като скрежа по мустаците.

[Drone 787]

Имало едно време, един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек...
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави!
Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го наебал.
Удавникът отворил ококорени очи и продумал:
- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен, ще съм ти вечно благодарен, но защо ма наеба накрая ?!
Погледнал го добрият човек в очите и със сарказъм в гласа отговорил:
- За да помниш, мамка ти, за да помниш, 'щото много забравяте!

[Emicha 1802]

– Можете ли да пиете кафе без цигара?

– Е как бе ? Невъзможно То е все едно да биеш жена си, без да я псуваш....

[Crazy job 434]

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката.

 

Една македонка била у българско. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:- Къде ходиш ма, Атанаске?- Епааа... бех у бугарско.- Е, що дири толкоз време у бугарско?- Мани не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда....- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?- Е па, да му кажа, ама като не знам бугарски...

[Gugoj 76]

Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!

[SR-71 125]

- Имаш ли комплекси? 
- Да, имам. Прекалено съм нисък, а зъбите са ми криви. А ти? 
- И аз имам. Един в Банско и един на Златни пясъци...

[Hunter 736]

+16, ... - 69... x 3,14... и така нататък... 

 

Поредната статия как се прави перфектната свирка...

Follow the steps...

 

1. Гледай го в очите - ай нема нужда  

 

2. Не бързай - то убаво, ама требе и да се готви 

 

3. Ползвай ръцете мъдро - плъзгай ги по парадигмата на съответното вдигнато, като мъдро го поддържаш да не падне. Мъдро, мъдро, колко да е мъдро...  

 

4. Плюй на него - на неговия или на него, ... е те туй е въпросът  

 

5. Гледай го как мастурбира - мхммм, скучно ми е май...  

 

6. Да нямаш други богове, освен езика - обожавам диалекта пущу, мдааа... 

 

7. Не покривай зъбите с устни - епа и ти ко речи,.. при цялата тая вкусотия, как да не си гризнеш  

 

8. Лапни му топките - и двете ли, ... мииии, добре, ... ша пробвам  

 

9. Не се стеснявай да гълташ и не си пази лицето - оххх,... пак ли  

 

10. Пази си очите - пазим ги, че туй нещо гори...  

[vesivanova 1069]

Въпрос от служебен преглед при психиатър:- Измъчват ли ви еротични сънища?Отговор:- Не Докторе, кефят ме!

[MonsterOOD 98]

- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти.

[Emicha 1802]

Разговор между съседи:

– Комшо, ще дойдеш ли да ми помогнеш да приберем дървата?

– Не мога комшо. Болен съм от тежка венерическа болест....

– Каква е тази  болест?... Попитал загрижено съседа.

– Боли ме х@я , че имаш да прибираш дърва....

[juvcho 59]

В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като
на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме?

[Hunter 736]

Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски: 
- Поручик, защо сте днес така мълчалив?

Разкажете ми някоя забавна и весела история! 
- История? Заповядайте!

Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин е..е кобилата!

Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал,... и хахаха, успя да се отцепи! 
 

- Поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов: 

 

 

 

- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли! 
- Да, госпожо, абсолютно сте права!

А да знаете и колко са подли!

Ето послушайте какво стана снощи - е..а аз значи кобилата и...       

[Drone 787]

На светофара:
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!

[Honda_Z 1451]

Обява:"Спешно се продава велотренажор. Трябват пари за нов диван."

[markup 156]

[s.s.d.d. 271]

- Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете?

- Дизел или бензин?

 

 

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров. Гледа обаче - на брега един човек пече едно месо.

- Кой си ти?

- Еми аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?

- Еми гладна съм.

- А какво би ми дала за едно парче месо?

- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.

Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :

- Верно ли си донесла ракия?

[Hunter 736]

- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? 
- Защото знае адресите на всички лоши момичета...   

[Crazy job 434]

На светофара спират две коли - Мерцедес и ТрабантШофьора на Трабанта:- Искате ли да си разменим колите?Шофьора на Мерцедеса:- Вие луд ли сте?Шофьора на Трабанта:- Аз не, но се надявах вие......

[SR-71 125]

На призива на КАТ да не се пътува по време на силен снеговалеж, обикновено се отзовават снегопочистващите машини....

[Imst 558]

Родил се мъдрец. Раснал, раснал.. порастнал... И дошъл един зъболекър и го извадил. . .

[stoiko_22 12]

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:-Сега избирай, да те ям или да те е..а.Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!Мечока пак казал:-Знаеш си процедурата, избирай.Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:-Абе ти ловец ли си, педераст ли си....

[Crazy job 434]

- Мила! Нека се слеем в любовен акт, за да осъзнаем нашата хармония и духовно единство, да преминем отвъд закостенелите граници на разума, да...- А, нье, в г@за не давам!

[Tonji 458]

Ако си сложила силикон на устните и на циците, а все още чакаш автобус на спирката, значи, че бизнес стратегията ти е построена неправилно...

[doggy 183]

Да се ожениш на 20 години е все едно да си тръгнеш от купон в 20:30

[Imst 558]

Всеки път като видя гоблен си казвам - ебати ниската резолюция!

[Civic ZC 382]

https://www.facebook.com/smersh.bg/photos/a.305196933003488.1073741828.305176619672186/316253085231206/?type=1   

[Crazy job 434]

Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.

Руснакът протестира:

- Това е насилие!

Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.

Руснакът протестира:

- Това е измама!

- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.

Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.

Руснакът:

- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

[Tonji 458]

Из дневника на един Руски терорист: 
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. 
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. 
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. 
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. 
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. 
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. 
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. 
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. 
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. 
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. 
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... 
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. 
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[Imst 558]

Всеки път като видя гоблен си казвам - ебати ниската резолюция!

 

И продължението:

 

С новите си очила баба Куна уши 12 мегапикселов гоблен.

[kokodaf 266]

Синът на автомонтьор чува как мърка котката и тича при баща си:

-Тате, тате бързо ела да видиш котката!Бащата:

-  Какво има? Какво и се е случило?Детето:

- Заспала е с включен двигател!

 

Защо зайковците си мърдат ушите когато тичат?

- Сменят скорости...

 

 

- Колата ти е доста стара!- Наистина.

Вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво / не работи мигача/

и ... някой ми пусна милостиня в шепата ........

 

Съобщение в детската градина:Уважаеми родители! Моля, следете за поведението си пред децата в почивните дни. В понеделник сутрин с чая си казват "Наздраве"! 

[Drone 787]

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:- Бау, бау!Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:- Не бой се бее. Вързан съм.....

[Hunter 736]

- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Искаш ли да правим секс довечера?
- Грешната Мария сте набрали...
- ИДЕАЛНО 

[Emicha 1802]

– Скъпи, за обяд мусака ли да направя, или телешко с гъби ?

– Скъпа, ти първо го направи, пък после ще му дадем име ...

[swartalf 241]

Двама бандити решили да ограбят банка в Канада. Влезли през нощта и 
доволни от слабите аларми се добрали до трезора. Изведнъж... греда- целият пълен с малки кофички кисело мляко.
"А сега де? Я поне да се наядем колкото може... да им е гадно!"
На другия ден си купуват доволни вестник.А там на първа страница
заглавие:„ТАЗИ НОЩ БАНКАТА ЗА СПЕРМА БЕШЕ ОГРАБЕНА"

[kokodaf 266]

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
- Искам развод.
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110км/час.
- Взимам и къщата.
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140км/час .
- Взимам и децата с мен.
Мълчание, скоростта се увеличава до 180км/час.
- Взимам колата и кредитните карти.
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река. Жената казва:
-Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
- Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
- Имаш, а! И какво имаш бе, голтак?
- Еърбег!

[swartalf 241]

"Видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно."Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата..."

[s.s.d.d. 271]

- Не се дръж така с мен и не ми отговаряй! Аз баща ли съм ти или не?- Тате, не ми задавай гатанки…

 

 

- Ало баце Гошо, снощи пиеме ли у вазе?

- Пиеме.- А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?- Кви глупости приказваш?Звъни на следващия:- Абе Пешо, пиеме ли у вазе?- Пиеме.- А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?- Да не си са побръкал?Звъни на третия:- Ванка, снощи пиеме у вазе, нали?- Пиеме.- А у вазе ли лимоня подскачаше по масата?- Тизе ли си бил, бе пустиняк?! Ка можа да изстискаш канарчето на онаа мойта у водката си???