Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Една вечер мъж и жена в хола на ракийка и салата:-"Жена ти си единствена, няма друга като теб,пием си ракийкагледаме мачове,няма проблем като се прибера пиян в 03.00ч,ама не можеш с едно изречение да ме направиш хем щаслив,хем да ме обидиш....."- казал мъжът!Жена му отговорила.-"Мъжо к*ра ти е по-голям от на комшията" :lol:

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Който снощи не е гледал филма по БТВ - "Свирепи животни" да го тегли отнякъде и да го гледа...

Джон Клийз, Джейми Лий Къртис, Майкъл Палин .... абе с 2 думи - Монти Пайтън рулз

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор между две блондинки : - Муци, ти помниш ли Ленчето? - Коя? - Ленчето, бе! Тая дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки! - Е, и кво? - Е сега има милиони! - Горката и кво ще прави с толкова много скъсани прашки!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дайте нещо по-мръсно бре. :lol: Случката се развива в едно развратно семейство.Дъщерята иска сто лева на баща си:-Тате, дай 100 лева да ходя на кафенце.-Добре дъще, но първо ще ми направиш една с* *ка. :lol: -Добре.Почнала дъщеря му............ и когато баща и свършил тя му казала.-Абе тате, не че искам да те обидя с нещо, ама к* *а ти смарди на л* *на.-Ами дъще, брат ти искаше колата преди малко. :lol::lol:

  • Haha 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

млада госпожица пие кафе и вика на сервитьора-келнер,защо кафето ми мирише на кур?сервитьора взел кафето,помирисал го и казал-мадам сменете си ръката.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest darius

Две кокошки си говорят пред кокошарника:-Тоя новия петел е много готин - казала еднатаА другата отговорила:-Миналата седница така се чукахме здраво,чеоще снасям бъркани яйца... :thumbs1:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Доктотре, всички ме пренебрекват !-Следващия.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest eddy

Разговор между Иванчо и Марийка:И: Марийке искаш ли да ти покажа нещо, което колкото повече го пипаш толкова по-голямо става.М: Знам Иванчо - и аз имам бримка на чорапогащника!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Докторе, мисля че съм бременна! -Честито! Следващия.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest FOXO

в един ресторант:-сервитиор4ето искам едно добри4ко пиле-веднага се носиклиента бърка в дупето на пилето облизва си пръста и казва -извинявам се много ама това пиле не е добри4ко това е от сливен - веднага носим друго господине готва4а нещо....идва новото пиле и клиента пак...-и това пиле не е добри4ко това е от пловдивсервитиора поглежда на криво и отива за ново пиле и такаслу4ката се повтаря няколко пъти докато ядосан пиян клиент отсъседната маса неиздържа и казва:-абе като си толкова голям спецялист 6то не доидеш да ми бръкне6 в дупето да ми кажеш каде да се прибера хахаха

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Блондинка, брюнетка и червенокоска в 3-ти клас. Коя е с най-големи цици?- Блондинката, защото е на 18! :afro:

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest C_I_V_I_C

голем си хуморист бе тишка чак ми пиисна да чета по едно време... хаха :afro:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Някакъв пич, забил бедна студентка и я накарал да му направи свирка. Започнали те и дошло време да свършва, та предупредил я :lol: ! Свършил си, като пич, обаче мацката нито плюе, нито гълта и пича я попитал "Какво майната си искаш?", а тя с пълна уста "Мауко хуяб" :lol::afro:

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баба и дядо решили да правят секс. Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.Тръгнали те към гинеколога за помощ.Той им дал две хапчета:Червено за дядото и синьо за бабата. Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е. :whip: Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комуниска.Почнали те с акта ....................................................................................................................................................................................на другия ден бабата отишла при гинеколога.-Кво стана бе бабо. Как мина.-Абе мани мани. Цялата се удървих.-Е как така бе. А с дядото какво стана-Абе мани. Отвориха му се раните от войната. :lol:

Edited by Antony
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един мъж си вървял по улицата и срешнал една женаМъж - К'во е тва животно бе?Жена - Куче.Мъж - Не говорих на Вас !

Edited by da6kata

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest manniakk

кръстовище. Полицаи седат и дебнат, но покрай тях минават само скъпи коли с газ до дупка и няма как да ги спрат. Накрая виждат един с една жигулта, леко и бавно кара и го спират:-Охо, накъде си се запромъквал така тихомълком?!?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest ti6o

Мангал пада от 10-тия етаж и....И кво ти пука??

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest darius

Полицай спира Бмв Х5 ,вътре мръсен циганин със скъсани дрехи,смърдящ на пор.

- Ти къв си бе дай документи,от къде открадна джипа?- попитал полицая.

- Мое е бе другаарьо старшиина,купих си го.

- Верно бе,откъде пари имаш ти бе?

- Мойто лайно старшина е лечебно,кой се намаже по главата и му пониква гъста коса....

- Дай малко и на мен веднага!- заповядал старшината.

Мангала се изсрал във фуражката,полицая си е сложил на главата ,разтъркал добре и пуснал цигането да си кара.....

Отзад две мутри с S-класа наблюдаващи полицая си говорят:

- Копеле,ако мангала се изсере на главата на още един полицай,ше му купя и апартамент...... :worthy:

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

аааа супер са вицовете, най ме накефи този за мангала дето сере по куките.При директора на цирка идва клоунът:- Измислил съм страхотен номер!- Какъв?- Смъртен номер!- Добре де, какъв?- Под купола закачваме огромна бетонна плоча, разклащаме я хубаво, гасим осветлението и режем въжето!- Стига бе! Така може целия цирк да избием!- Е, цел

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Събрали се човешките органи на събрание да се пенсионират и както винаги започнали да се карат:

-Ние ръцете сме първи,работим,храним,всичко с нас вършите.

-Не, ние краката сме първи,ние ви носим.

-Ако не съм аз да помпам кръв,аз съм първи-казало сърцето.

И т.н.,но по едно време се обадил кура!

- Кой си ти стани поне да те видим:D

-Аз ако мога да стана за пенсия ли ще мисля бе;)!;) ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

В

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Rust

Терористи са взели за заложници депутатите от Народното Събрание. Заплашват, че ако не получат откуп, то на всеки половин час ще пускат по един депутат.Тя: Скъпи, ще ме обичаш ли вечно? Той: Не искам да те мамя, аз съм болен, и не знам още колко ще издържа. Тя: СПИН ли? Той: Не, по-лошо... Тя: Какво? Той: Интернет. Неограничен, вкъщи.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Rammkopf

Той, след първата брачна нощ: - Скъпа, мога ли да те наричам Ева?Тя: - Да, разбира се, мили. Но ... защо?! :DТой: - Ъ-ъ-ъ ... :D ... защото си ми първата. :DТя: - А аз мога ли да ти викам Boeing, тогава? :DТой: - Да, съкровище ... можеш ... но защо точно т'ва? :DТя: - Ами ... защото си ми 747-мия ... :D:punk::D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика... - Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът - Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха... Отишъл човекът, намерил жабата и й казал: - Направи цялата ми къща да е в злато! Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато. - Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той - А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?! :cool:

Edited by addevil
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest lookcho

- Докторе , пикая четворно !?!- Глътнал си копче . Следващия !

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest addevil

Най-голямото доказателството за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Rammkopf

- Докторе, голям проблем със стомаха. Нищо не смилам! - Е, как тъй?! :thumbs1: - Ами ей така. Ям баница, изсирам баница. Ям домат, изсирам домат ... - Добре, де, какво те бърка? - Ами искам да съм нормален! Да сера лайна като всички останали. - Нямаш грижи, бе - яж лайна ...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сетих се един за чукчетата като четох по-нагоре.Седи едно чукче на беринговия проток и гледа в морето.По едно време изскача една подводница и чукче се провиква:-Кажи парола!-Парола-отговарят му руснаците.Гледа чукчето мига на парцали и си мисли:-Мама му да е*а 20години седа на този проток парола се не сменя....... :thumbs1:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Al_Capone

Немски гражданин в Германия,вечерта отива на дискотека,където се събират само турци (известно е че има много там) но с тениска,на която пише "турците правят три основни грешки"още на влизане го спира един:-Абе пич,ти кво искаш,проблеми ли,а?А немеца отвърнал:-Ето,това ви е първата основна грешка-прекалено раздразнителни.Влязъл в дискотеката,и след малко друг го спира:-Какви са тия надписи,за какво става дума???-Ето-казал отново немеца-това ви е втората грешка-прекалено любопитни.На излизане от нощния клуб,се насъбрала тълпа от народ,и извадили кой сабя,кой нож.-Ето,казал за трети път немеца-тва ви е третата основна грешка.На огнестрелен бой изскачате с ножове.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заека се разхождал небрежно в гората, и какво да види. Въка паднал в един трап и не може да излезне. Казал си. " Е са е момента да му е* *а майката, и да му върна за всичкуте години тормоз". Застанал той на ръба и започнал да го храни:-Ей п* *ас, да ти е* *а майката, кучи син, да ти го турим в устенцата ше ти...... :) ............ :D ............:plane:...............и си тръгнал. Сетил се обаче че не го е напкал, и се върнал. Тъкмо застанал на ръба, и паднал долу.-Ей вълчо. А ко щеш ми вярвай, но ми стана гадно за това дето ти казах, и се върнах да ти се извиня.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ивинявам се че се повтарям но обърках раздела и ги пустнах в Бисери.Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш,ммммм... Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужед език да знаеш и всички курви са твои... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: - Кажи, Иванчо. - "Подсъзнание", госпожо. - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"? - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче... - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата: - Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов! Прибира се след няколко дни и от вратата вика: - Един звънец! Жената се съблича. - Два звънеца! Жената скача в леглото. - Три звънеца! Съблича се и скача при жената. По някое време жената вика: - Четири звънеца! - А какво означава това? - чуди се пожарникарят. - Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже... --------------------------------------------------------------------------------------

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нова промоция - всеки който изпие три бутилки "Фанта" получава безплатно "Бамбуча" в стомаха.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един хванал златната рибка и както знаете тя му казала 3 желания. Онзи рекъл ок искам първо желание като ми се пре*е и на жената да и се е*е, не само да ми се оплаква че я боли главата. Второ искам да свършваме заедно, няма да се излагам я... За третото мислил милсил и казал, айде ще дойда след 1 месец за 3то желание. Минал един месец и този се връща и вика на златната рибка, 3то желание ми е да отмениш 2то, че всеки път като седна с приятели да си пием ракията ... и почвам да се празня .... :D

Edited by veno

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е това е драги читатели една поучителна история,а извода е-Дръжте си презервативите в колата.хахахахахах, ибаси якото :D;);)

Тишка, знам го този виц, много е як!
Това ми напомня следното... Знаете ли как се смеят различните народи след като им разкажат виц:Англичанин:- ХА.Немец:- Хи-хи.Руснак:- ХаааааБългарин:- Хаа, тоя го знам ;)
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чибурашка и крокодила Гена ги хванал кондуктора без билет.Чибурашка се примолила да ги пусне без глоба, в замяна му обещала да направи така, че онази му работа да стига до земята.Кондуктора се съгласил.Тогава тя казала : Гена, отхапи му краката !

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Al_Capone

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !- Ами от вятъра, пиян съм като мотика! В препълнено купе влиза възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита :- Ти внуци имаш ли?- Да... - плахо проронва човекът- Вън! - изгонва го този с пищова.Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:- Ти внуци имаш ли?Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".- ЕЕЕЕ, - ухилил се мъжът, прибрал пищова и седнал до нея и казва:- Чакай сега да ти разправям за моите... Момиче и момче правили секс и след секса момичето казало:- Перверзник!Момчето :- На такива думи ли ви учат в училище?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   1 member

×