Виц на деня

[darius 927]

Една вечер мъж и жена в хола на ракийка и салата:-"Жена ти си единствена, няма друга като теб,пием си ракийкагледаме мачове,няма проблем като се прибера пиян в 03.00ч,ама не можеш с едно изречение да ме направиш хем щаслив,хем да ме обидиш....."- казал мъжът!Жена му отговорила.-"Мъжо к*ра ти е по-голям от на комшията"

[Restless 209]

Който снощи не е гледал филма по БТВ - "Свирепи животни" да го тегли отнякъде и да го гледа...

Джон Клийз, Джейми Лий Къртис, Майкъл Палин .... абе с 2 думи - Монти Пайтън рулз

[I-BOY_STZ 12]

Отива РОБОКОП на мъжка баня, добре ама изпуска си сапуна на пода. Съответно се навежда да го вземе, а на дисплея му се изписва: "Намерен е нов хардуер"

[Blondy 4]

Разговор между две блондинки : - Муци, ти помниш ли Ленчето? - Коя? - Ленчето, бе! Тая дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки! - Е, и кво? - Е сега има милиони! - Горката и кво ще прави с толкова много скъсани прашки!

[N_O_M_A_D 4]

Дайте нещо по-мръсно бре. Случката се развива в едно развратно семейство.Дъщерята иска сто лева на баща си:-Тате, дай 100 лева да ходя на кафенце.-Добре дъще, но първо ще ми направиш една с* *ка. -Добре.Почнала дъщеря му............ и когато баща и свършил тя му казала.-Абе тате, не че искам да те обидя с нещо, ама к* *а ти смарди на л* *на.-Ами дъще, брат ти искаше колата преди малко.

[BENJI_CRX 8]

млада госпожица пие кафе и вика на сервитьора-келнер,защо кафето ми мирише на кур?сервитьора взел кафето,помирисал го и казал-мадам сменете си ръката.

[Big Blonde Wolf 11]

Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите." Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот. Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм." Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер." Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът. Джо премерил костюмът, паснал му идеално. Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2." Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?" "В бизнеса съм от 60 години." Джо пробвал ризата, стояла му перфектно. Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?" Джо помислил за малко и казал: "Добре." Продавачът казал: "Да видим, размер 36." Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен! Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите белъо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие." Нов костюм - $400 Нова риза - $36 Ново бельо - $6 Второ мнение - безценно

[dimy 24]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"? Сузуки става: - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го натаковаме на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

[Guest darius]

Две кокошки си говорят пред кокошарника:-Тоя новия петел е много готин - казала еднатаА другата отговорила:-Миналата седница така се чукахме здраво,чеоще снасям бъркани яйца...

[lookcho 98]

-Доктотре, всички ме пренебрекват !-Следващия.

[Guest eddy]

Разговор между Иванчо и Марийка:И: Марийке искаш ли да ти покажа нещо, което колкото повече го пипаш толкова по-голямо става.М: Знам Иванчо - и аз имам бримка на чорапогащника!

[lookcho 98]

-Докторе, мисля че съм бременна! -Честито! Следващия.

[Guest FOXO]

в един ресторант:-сервитиор4ето искам едно добри4ко пиле-веднага се носиклиента бърка в дупето на пилето облизва си пръста и казва -извинявам се много ама това пиле не е добри4ко това е от сливен - веднага носим друго господине готва4а нещо....идва новото пиле и клиента пак...-и това пиле не е добри4ко това е от пловдивсервитиора поглежда на криво и отива за ново пиле и такаслу4ката се повтаря няколко пъти докато ядосан пиян клиент отсъседната маса неиздържа и казва:-абе като си толкова голям спецялист 6то не доидеш да ми бръкне6 в дупето да ми кажеш каде да се прибера хахаха

[manniakk 22]

- Блондинка, брюнетка и червенокоска в 3-ти клас. Коя е с най-големи цици?- Блондинката, защото е на 18!

[Guest C_I_V_I_C]

голем си хуморист бе тишка чак ми пиисна да чета по едно време... хаха

[Ashes 3]

Някакъв пич, забил бедна студентка и я накарал да му направи свирка. Започнали те и дошло време да свършва, та предупредил я ! Свършил си, като пич, обаче мацката нито плюе, нито гълта и пича я попитал "Какво майната си искаш?", а тя с пълна уста "Мауко хуяб"

[N_O_M_A_D 4]

Баба и дядо решили да правят секс. Проблем обаче. На дядото не му става от години, а бабата е суха като барут.Тръгнали те към гинеколога за помощ.Той им дал две хапчета:Червено за дядото и синьо за бабата. Прибрали се те натокани за каламбура, но забравили кое хапче за кой е. Дядото решил да вземе синьото, а червеното отстъпил на бабата, че била върла комуниска.Почнали те с акта ....................................................................................................................................................................................на другия ден бабата отишла при гинеколога.-Кво стана бе бабо. Как мина.-Абе мани мани. Цялата се удървих.-Е как така бе. А с дядото какво стана-Абе мани. Отвориха му се раните от войната.

Edited May 24, 2007 by Antony

[da6kata 8]

Един мъж си вървял по улицата и срешнал една женаМъж - К'во е тва животно бе?Жена - Куче.Мъж - Не говорих на Вас !

Edited May 24, 2007 by da6kata

[Stanislava 8]

Стар евреин на смъртно легло. Всичките му деца са около него. По едно време старият евреин отваря очи и се обръща към най-големия си син: - Муше, тук ли си? - Да, тате. Евреинът пита за средния си син: - Исак, тук ли си? - Да, тате. Евреинът се обръща към дъщеря си: - Ариел, тук ли си? - Да, тате.Старият евреин възмутено:- Мама ви да е*а, кой е в магазина?

[Guest manniakk]

кръстовище. Полицаи седат и дебнат, но покрай тях минават само скъпи коли с газ до дупка и няма как да ги спрат. Накрая виждат един с една жигулта, леко и бавно кара и го спират:-Охо, накъде си се запромъквал така тихомълком?!?!?

[Guest ti6o]

Мангал пада от 10-тия етаж и....И кво ти пука??

[Guest darius]

Полицай спира Бмв Х5 ,вътре мръсен циганин със скъсани дрехи,смърдящ на пор.

- Ти къв си бе дай документи,от къде открадна джипа?- попитал полицая.

- Мое е бе другаарьо старшиина,купих си го.

- Верно бе,откъде пари имаш ти бе?

- Мойто лайно старшина е лечебно,кой се намаже по главата и му пониква гъста коса....

- Дай малко и на мен веднага!- заповядал старшината.

Мангала се изсрал във фуражката,полицая си е сложил на главата ,разтъркал добре и пуснал цигането да си кара.....

Отзад две мутри с S-класа наблюдаващи полицая си говорят:

- Копеле,ако мангала се изсере на главата на още един полицай,ше му купя и апартамент......

[WaveMastaa 18]

аааа супер са вицовете, най ме накефи този за мангала дето сере по куките.При директора на цирка идва клоунът:- Измислил съм страхотен номер!- Какъв?- Смъртен номер!- Добре де, какъв?- Под купола закачваме огромна бетонна плоча, разклащаме я хубаво, гасим осветлението и режем въжето!- Стига бе! Така може целия цирк да избием!- Е, цел

[darius 927]

Събрали се човешките органи на събрание да се пенсионират и както винаги започнали да се карат:

-Ние ръцете сме първи,работим,храним,всичко с нас вършите.

-Не, ние краката сме първи,ние ви носим.

-Ако не съм аз да помпам кръв,аз съм първи-казало сърцето.

И т.н.,но по едно време се обадил кура!

- Кой си ти стани поне да те видим

-Аз ако мога да стана за пенсия ли ще мисля бе! ;)

[Honda_Z 1510]

В

[Guest Rust]

Терористи са взели за заложници депутатите от Народното Събрание. Заплашват, че ако не получат откуп, то на всеки половин час ще пускат по един депутат.Тя: Скъпи, ще ме обичаш ли вечно? Той: Не искам да те мамя, аз съм болен, и не знам още колко ще издържа. Тя: СПИН ли? Той: Не, по-лошо... Тя: Какво? Той: Интернет. Неограничен, вкъщи.

[Guest Rammkopf]

Той, след първата брачна нощ: - Скъпа, мога ли да те наричам Ева?Тя: - Да, разбира се, мили. Но ... защо?! Той: - Ъ-ъ-ъ ... ... защото си ми първата. Тя: - А аз мога ли да ти викам Boeing, тогава? Той: - Да, съкровище ... можеш ... но защо точно т'ва? Тя: - Ами ... защото си ми 747-мия ...

[addevil 59]

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика... - Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът - Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха... Отишъл човекът, намерил жабата и й казал: - Направи цялата ми къща да е в злато! Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато. - Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той - А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

Edited May 29, 2007 by addevil

[Guest lookcho]

- Докторе , пикая четворно !?!- Глътнал си копче . Следващия !

[Guest addevil]

Най-голямото доказателството за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

[Guest Rammkopf]

- Докторе, голям проблем със стомаха. Нищо не смилам! - Е, как тъй?! - Ами ей така. Ям баница, изсирам баница. Ям домат, изсирам домат ... - Добре, де, какво те бърка? - Ами искам да съм нормален! Да сера лайна като всички останали. - Нямаш грижи, бе - яж лайна ...

[darius 927]

Сетих се един за чукчетата като четох по-нагоре.Седи едно чукче на беринговия проток и гледа в морето.По едно време изскача една подводница и чукче се провиква:-Кажи парола!-Парола-отговарят му руснаците.Гледа чукчето мига на парцали и си мисли:-Мама му да е*а 20години седа на този проток парола се не сменя.......

[Guest Al_Capone]

Немски гражданин в Германия,вечерта отива на дискотека,където се събират само турци (известно е че има много там) но с тениска,на която пише "турците правят три основни грешки"още на влизане го спира един:-Абе пич,ти кво искаш,проблеми ли,а?А немеца отвърнал:-Ето,това ви е първата основна грешка-прекалено раздразнителни.Влязъл в дискотеката,и след малко друг го спира:-Какви са тия надписи,за какво става дума???-Ето-казал отново немеца-това ви е втората грешка-прекалено любопитни.На излизане от нощния клуб,се насъбрала тълпа от народ,и извадили кой сабя,кой нож.-Ето,казал за трети път немеца-тва ви е третата основна грешка.На огнестрелен бой изскачате с ножове.

[N_O_M_A_D 4]

Заека се разхождал небрежно в гората, и какво да види. Въка паднал в един трап и не може да излезне. Казал си. " Е са е момента да му е* *а майката, и да му върна за всичкуте години тормоз". Застанал той на ръба и започнал да го храни:-Ей п* *ас, да ти е* *а майката, кучи син, да ти го турим в устенцата ше ти...... ............ ...........................и си тръгнал. Сетил се обаче че не го е напкал, и се върнал. Тъкмо застанал на ръба, и паднал долу.-Ей вълчо. А ко щеш ми вярвай, но ми стана гадно за това дето ти казах, и се върнах да ти се извиня.

[Hronos 20]

Ивинявам се че се повтарям но обърках раздела и ги пустнах в Бисери.Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш,ммммм... Котарака помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котарака се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, ехехехееее". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужед език да знаеш и всички курви са твои... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: - Кажи, Иванчо. - "Подсъзнание", госпожо. - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"? - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче... - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата: - Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов! Прибира се след няколко дни и от вратата вика: - Един звънец! Жената се съблича. - Два звънеца! Жената скача в леглото. - Три звънеца! Съблича се и скача при жената. По някое време жената вика: - Четири звънеца! - А какво означава това? - чуди се пожарникарят. - Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже... --------------------------------------------------------------------------------------

[Rust 5]

Нова промоция - всеки който изпие три бутилки "Фанта" получава безплатно "Бамбуча" в стомаха.

[veno 0]

Един хванал златната рибка и както знаете тя му казала 3 желания. Онзи рекъл ок искам първо желание като ми се пре*е и на жената да и се е*е, не само да ми се оплаква че я боли главата. Второ искам да свършваме заедно, няма да се излагам я... За третото мислил милсил и казал, айде ще дойда след 1 месец за 3то желание. Минал един месец и този се връща и вика на златната рибка, 3то желание ми е да отмениш 2то, че всеки път като седна с приятели да си пием ракията ... и почвам да се празня ....

Edited May 31, 2007 by veno

[Honda_Z 1510]

Е това е драги читатели една поучителна история,а извода е-Дръжте си презервативите в колата.хахахахахах, ибаси якото

Тишка, знам го този виц, много е як!

Това ми напомня следното... Знаете ли как се смеят различните народи след като им разкажат виц:Англичанин:- ХА.Немец:- Хи-хи.Руснак:- ХаааааБългарин:- Хаа, тоя го знам

[kicko 6]

Чибурашка и крокодила Гена ги хванал кондуктора без билет.Чибурашка се примолила да ги пусне без глоба, в замяна му обещала да направи така, че онази му работа да стига до земята.Кондуктора се съгласил.Тогава тя казала : Гена, отхапи му краката !

[Guest Al_Capone]

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:- Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите !- Ами от вятъра, пиян съм като мотика! В препълнено купе влиза възрастен мъж с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита :- Ти внуци имаш ли?- Да... - плахо проронва човекът- Вън! - изгонва го този с пищова.Така изгонил всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:- Ти внуци имаш ли?Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".- ЕЕЕЕ, - ухилил се мъжът, прибрал пищова и седнал до нея и казва:- Чакай сега да ти разправям за моите... Момиче и момче правили секс и след секса момичето казало:- Перверзник!Момчето :- На такива думи ли ви учат в училище?