Виц на деня

[markup 156]

[markup 156]

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

[Crazy job 434]

Учените изобретили 200-градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:- Ще го пробваш ли?Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт... Човекът ги поглежда и казва:- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката...

 

 

Застанал ловец пред бърлогата на мечока и крещи:- Ей, мечо, излизай!Мечокът отвъртре:- Защо?Ловецът:- Ще те застрелям и ще окача кожата ти у нас, на стената!- А ако не улучиш, какво се очаква от мен? Да си окача в бърлогата наакания ти гащеризон ли?

 

 

Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката. Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:- Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи…- Да... съжалявам за безпокойството... знам, че изглежда странно... просто здравословната ми нагласа е така... всеки път като кихам получавам оргазъм.- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? – загрижено пита мъжът. Бабката го поглежда с навлажнени очи и казва:- Черен пипер..

[Hunter 736]

Някакъв човечец бере гъби в гората.

По едно време стига една полянка и гледа - седи някаква бабичка с пушка. Бабата го поглежда подозрително:
- Какво, май ще ме изнасилваш?
- Ама не бе бабо, как,... не съм си и помислял...
 

Бабата зарежда пушката и се прицелва в него ухилена:
- Ще ме изнасилиш ти, ще ме изнасилиш...!   

[markup 156]

[Tonji 458]

Чакаш принца, ама идва коня. Защо? Защото си кобила, а не принцеса..

[Crazy job 434]

При очен лекар. Докторът:- Можете ли да прочетете тук, най-долния ред?- Не.-Съжалявам, значи сте късоглед.- Ебаси, цел живот неграмотен, сега и кьорав..........

[markup 156]

[aleksandur 270]

Нова табела в банков салон гласи:
"Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга, да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си":
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ – машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.
*******************************
ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
1. Спрете до АТМ – машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото ѝ съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с когото говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера, в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място.
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор (мъж), който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2-3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

[paRADOx 1011]

Двама приятели си говорят:

- Вчера водих жената на пластичен хирург.

- И?

- И питам докторчето - К`во може да направиш за нея?

- И?

- И той ми вика - Ми така, като я гледам, освен да й забия кол в сърцето...

[paRADOx 1011]

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:

- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...

- Сега и ще се на*ерете! Аз съм шофьорът!

[Tonji 458]

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка.
Както обикновено,ако вдигна аз телефона - затварят.
Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[6gen115hp 306]

Той: - Бившото ти гадже да не е карал Голф?Тя: - Как разбра?Той: - Като гледам как ми блъскаш вратата на Хондата...

[Emicha 1802]

С акт на МС се обединяват ДАИ и КАТ.

Новото обединение ще се нарича :  ДАИ на КАТ......

[Hunter 736]

Попитали американеца:
- Коя обичаш повече - любовницата или жената?
- О - ооооооо как,.. тука е Америка - бизнес, къща, семейство, жена... Естествено жената.
 

Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече - любовницата или жената?
- Ооо, ... тук е Италия - амор, жени, любов... Естествено, че любовницата.
 

Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече - любовницата или жената?
 

Той се замислил малко и казал:
А бе, ... е..ем си ги и двете, ама най много си обичам мама!   

[Tonji 458]

Според пернишкия съновник, каквото и да сънуваш, все е на бой.

Между приятели:
- Копеле, ся 'сека мацка ше ни излиза с номера, че била по-хубава от мисис България!

 

Според статистиката българинът правел средно по 92 полови акта годишно. Ако тази статистика е вярна, значи ме очаква много натоварен месец декември.

 

 

- Каква, мислиш, е степента на мръсното ти подсъзнание в интервала от 1 до 100?

- 69!

[markup 156]

.."Свалям си се най-културно с една колежка и по едно време тя ме пита:
- Добре бе, мъжки, колко издържаш в леглото?
- Па, ако ми носиш ядене и пийене, мога да си карам с години..така."

[Hunter 736]

Тя:
- Вътре ли си...?
Той:
- Да...!
Тя:
- Ми що не ми свети в зелено профила ти?!...   

[Колега 203]

Мадама с много голям бюст карала старo BMW.Заваляло дъжд, тя слезнала да си сложи чистачките и бюста опрял в капака на BMW-то .В това време минал пиян от там видял я и казал:- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш HONDA няма да стане!

 

 

Новото рекламно лице на Johnnie Walker е Кубрат Пулев...keep walking....

 

 

Кобрата се вози в такси. По едно време шофьорът го пита:- Тук ли да спирам?Пулев отговаря:- Не, не. Продължаваме напред.

[madmaxxxx 48]

Двама влизат в бар и почват да пият здраво. По едно време единия сръчкал приятеля си:

- А бе, ти донесе ли някви пари?

- Не.

- Офффф, пак ще трябва да бием барманчето...

Редактирано 2 Декември, 2014 от madmaxxxx

[madmaxxxx 48]

Крокодил се изгубил в пустинята. Вървял и се лутал с месеци. Вече бил на предела на силите си, когато в далечината забелязал дребна фигура, която крачи с бодра походка към него. Когато приближила фигурата, крокодилът видял едно малко зелено гущерче:

- Извинявай! - проревал крокодилът с изсъхнал глас - Тук някъде да знаеш да има вода?

  Гущерчето се сепнало, сякаш не забелязало крокодила преди това и казало: - Ми... не знам, ама чакай ей ся ще доведа брат ми.. 

  И тръгнал с още по-енергична походка нанякъде. Крокодилът чакал една-две седмици. По едно време в далечината се задават две малки фигурки, които с бодра и енергична крачка крачели към него. Огледал ги крокодила и казал: 

-Кво става? Къде е водата? 

Гущерчето: 

-Ми не знам за вода, ама доведох брат ми. 

Крокодилът:

- Как така няма вода, бе? Ми за кво доведе брат ти?

Гущерчето:

- Е как за кво? Да те пребием!

[Hunter 736]

Майката така силно изкрещя на детето:
- " Веднага изхвърли това лайно ", че четирима хвърлиха недопушените си цигари, а един рязко се отдръпна от вървящото с него момиче....   

[madmaxxxx 48]

Майката така силно изкрещя на детето:

- " Веднага изхвърли това лайно ", че четирима хвърлиха недопушените си цигари, а един рязко се отдръпна от вървящото с него момиче....   

 

Ахахахахахаххахахаха

 

 

От близкия парк се разнесе втрещяващ момичешки писък, който постепенно се превърна в женски.....

[madmaxxxx 48]

Човек се прибирал от работа вечер и за по-кратко през гробищата. Останала му от деня една баничка и решил да си я хапне по пътя. Добре ама... мъглата, тъмнината и тишината успяли да го постреснат по пътя му и той забързвал крачка все повече и повече, докато изведнъж.... Минавайки покрай един храст се подала една бледа, трепереща ръка и се чул изтормозен глас:

-Даааааааааай.....

Нашия се насрал от страх:

-Б-б-б-б-б-б-баничката ли?

-Неееееееееее....Хартииииииийкатаааааа...

[Crazy job 434]

Настинка, шепнеш глас:-Докторът в къщи ли е?Жената, също шепне:-Няма го. Влизай.

[s.s.d.d. 271]

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:- Имам право на това - неделя е!

[Imst 558]

Как е на японски да си поискаш свирка?

Коленичиуа!

 

-----------------

 

Разговор между близнаци:

- Къде ходиш, бе пеераз? Мама вече два пъти ме къпа!

Редактирано 5 Декември, 2014 от Imst

[Crazy job 434]

- Ти си прасе, погледни какво си направил! Знаеш ли какво е прасе?- Да, мамо! Прасето е детето на свинята!

 

 

Седят двама старци на пейката.Покрай тях минава млада мацка с огромен бюст. Единият старец казва :- Ех, да бяхме по-млади !Другият отговаря :- Ти луд ли си, бе? За 5 минути удоволствие да загубиш 40 години трудов стаж!

[Hunter 736]

Минава лекар на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и “лови риба” за Никулден...
- Колко шарана хвана днес? – пита докторът.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Докторът дава парите.
- Ти си осмият шаран...   

Редактирано 6 Декември, 2014 от Hunter

[moonkey 140]

Баба към внучето си:
- Чедо абе на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
- Бабо да слизаш веднага от таблета!

[Tonji 458]

-Добър ден, имате ли картички с надпис "Скъпа обичам те, ти си единствена за мен " ?
-Да
-Добре, дайте ми пет

[МОШ 1633]

Чък Норис казал,не може повече така,и спрял "Дързост и красота"

[Tonji 458]

Прибирам се - жената изчистила, наготвила, не дудне, в очите ме гледа.
Викам си, ей тва е любов, щастие и семеен уют...
Оказа се мигач, огледало и задна лява врата...

[велизар 172]

Най-големия враг на зомбитата са некрофилите!

 

 

 

Когато попаднеш на поп-фолк парти разбираш, че „Планетата на маймуните“ е по действителен случай.

[Lachezardo 2]

В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.Докторът:- Какво стана? С мотор ли се преби?- Не... кихнах в гардероба.

[Hunter 736]

Вчера в дома ми е влизал крадец... 

Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка:

- Не е хубаво да се живее така.....   

[Drone 787]

"Вчера за първи път целунах Наташа Ростова по устните. Тя се смути, стисна си бедрата и ми счупи очилата!"
Из дневника на Пиер Безухов

[Hunter 736]

Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова на бала. 
Тя: 
- Поручик, как намирате гърдите ми? 
Поручик Ржевски: 
- Ами... трудно...       
 

[Crazy job 434]

Надпис пред гаража:"Не спирай. Пукам гуми!!!"Около 14:00 собственикът излиза да си изкара колата и вижда пред гаража паркиран валяк, отстрани виси шило и бележка:"Успех"

[g0sh 87]

Арабски шейх си купува Хонда Ледженд. Пише чек, протяга го на продавача и казва:- А рестото ми го дайте във "Фолксваген"-и.