Виц на деня

[Honda_Z 1451]

Teстът за бременност потвърди най-големия й страх.Дебела е!

[Drone 787]

Тя беше толкова самотна ,че си бръснеше само единия крак за да има усещането ,че спи до мъж.

[Stef_ 62]

Тя беше толкова грозна, че когато Смъртта я видя, се направи че просто коси трева...

[Civic ZC 382]

Стоят трима програмисти в кафе. Покрай тях минава блондинка.
Първият:
- Леле, тая какъв процесор има!
Вторият:
- И опциите са супер!
Третият:
- Да, ама е само Read Only.

[SR-71 125]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.
Влизат в стаята и започват да се натискат.
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко работи в отдела за борба с масовите безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: “Уф, къде попаднах!”, но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: “Уф, къде се натресох!”.
Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ?
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!

[Капанеца_865 343]

Противозачатъчните трябва да са за мъже. Много по-логично е да стреляш с халостни патрони, отколкото с бойни в бронирана жилетка !

[sound_master 11]

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. 
Преводачът превежда леко учуден: 
- Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла. 
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда: 
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря. 
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: 
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод. 
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

Редактирано 27 Юли, 2014 от sound_master

[Драгойчо 439]

Решили Германците да покажат що е то нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.След, има-няма седмица, им го върнали пробито през средата.Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.

За да се отсрамят, Самураите направили болт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.Зачесали се по главите и рекли:- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:- Установихме, че между резбите на двата детайла има хлабина и сме навили калчища!

[Stef_ 62]

Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко.

След като победил, Крали Марко, бършейки меча, мърмори:

- Пууу, тоя па астматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

[Tonji 458]

Отива девойка да се изповядва:-Отче, извърших грях-правих свирка.-Колко ?-10 минути.-Иди и се моли един ден.След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.-Отивай си и се моли 3 дни-отсича отчето.На другия ден пак идва:-Ох, колко тоя път-пита отчето.-1 час, 14 минути и 38 секунди.Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:-Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби...

[SR-71 125]

Срещат се двама приятели.
Единият мрачен като градоносен облак.
-Какво ти има бе,Пешо? Що си такъв мрачен?
-А, остави, роди ми се син...
-Е, защо не се радваш тогава?
-Ами щото и жената разбра...

[Драгойчо 439]

Една циганка се хванала като чистачка в държавна фирма. Да, ама след третият ден взела да идва да чисти чак по обед, та и след обед дори. Закъснявала постоянно. Решил директорът да я сплаши и да ѝ направи предупреждение, повикал я в кабинета си и казал:- Ей, жена, виж какво сега! Аз хубаво те назначих, ама май ще взема да те уволня накрая! Що закъсняваш ти всеки ден така, ма?- Еми, чекай да ти обясним що. Кат си дойде свекър ми пиян към 10 - 10 и половина вечерта и като ма фане, та ме на*бе яко. Таман фанем та са поунесем манко, гусин Директор, но па земе, че са върне братока на мъжо ми, към 12 - 12 и половина, по-пиян и от баща си даже, и я първо му дуам на микрофоня, а после и он земе, че ме нае*е едно добро, та така до 2 часа нощеска.- Стига ма! – хванал се директора за главата.- Е, ка да стига бе, чеки да ти доразкажем. Върне са накая и мъжо ми към 3 - 3 и половина, по-пиян и от другите дори, загубил бая мангизи на комар и мно'о ядосан, па кат ма подкара у гъзо, у устата и после па там, и мене ми не остава никво време да са наспим, г-н Директор!- Хмм... Ще взема аз да се обадя на тия хора и да им кажа, че е*ането ти е прекалено много и да 'земат да те поостаят малко на мира, а?- Нее, не г-н Директор, е*ането не ми е много, съня ми е малко, нали ма разбираш!

[Imst 558]

Като няма хляб, яжте бой.

- Пернишката Мария-Антоанета

[Emicha 1802]

Седят си трима мъже, пият си и се хвалят:

Първият:

– Моята жена е висока , стройна, с великолепна фигура - като хрътка е....

Вторият:

–Моята е мъничка, нисичка, домошарка е - абе като булонка е......

Третият:

–Абе, тя и моята е кучка - ама не знам каква порода е..!?!

[SR-71 125]

Жена праща SMS на съпруга си
"Ти си най-добрият мъж".
Той отговаря: "Пиеш или сравняваш?"

[Drone 787]

Всеки петък България е голям земеделски празник - всички се правят на мотики.

[Tonji 458]

Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал:

 

"След 50 метра завийте надясно и спрете за да сляза! " 

[Imst 558]

Хуморът ми е толкова черен, че бере памук!

[redbull 160]

Разведен мъж дава на 18-годишната си дъщеря последния чек за издръжката.- Занеси го на майка си и ела ми кажи как ѝ се е изменила физиономията, като ѝ кажеш, че този чек е последният.На другия ден.- Мама иска да ѝ разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете. :|

[ijp_cor 27]

Лорд Самърсби се подхлъзна върху електрическата четка за зъби в банята и така измисли ...... вибратора.

[Drone 787]

- Как се нарича жена с плоски цици? 
- Бюстабанлийка..

[Imst 558]

- Тате, вярно ли е, че от мастурбиране може да се ослепее?

- Хаха, Петьо, аз съм чичо ти.

- Хаха, чичо, Димо съм.

[Honda_Z 1451]

Един виц, където си го разказвахме, когато сме били във 2-ри клас сигурно:

 

Семейство решило да се занимава с животновъдство и си купило крава. През първата седмица кравата давала по 15л мляко на ден, но през втората млеконадоя спаднал до 10л, през третата едвам изцеждали по 5л, и докато през четвъртата седмица кравата спряла да дава мляко изобщо. Притеснени хората извикали ветеринар да прегледа кравата. След като надлежно му обяснили проблема, той я прегледал обстойно, погледнал ги тях и им казал:

- Абе! Вие този бик сте го скъсали от чекии, бе!

[valioturb 165]

И защо мъжете се страхуват от жените? Какво може една жена да направи?

Ами, може да развали почивката, настроението, животът... Абе, всичко!

[SR-71 125]

В разговор между девойки:

- Неговият е 35 сантиметра ... главата ми не го побира!

 

----------------------------------------------------------

 

- Госпожице колко килограма тежите ?
- Тайна е ...
- Еее кажете поне първите три цифри де

[Tonji 458]

В класа на Иванчо идва нова учителка:
- Здравейте ученици! Аз съм новата ви класна ръководителка. Името ми е Сашка Васева и съм фенка на БМВ.
А сега искам всеки от вас да се представи по същия начин!
- Аз се казвам Сашко, и съм фен на БМВ.
- Аз се казвам Николайчо и съм фен на БМВ.
- Аз се казвам Марийка и съм фенка на БМВ.
Стигнали до Иванчо.
- Аз се казвам Иванчо и съм фен на Хонда.
- Е, как Иванчо? Защо не си фен на БМВ?
- Татко е фен на Хонда, майка ми е фенка на Хонда, приятелите ми са фенове на Хонда – и аз съм фен на Хонда.
- Голяма работа! Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?
- Е, тогава щях да съм фен на БМВ.

[no1else 162]

Хонда фенка говори с приятеля си:

-Скъпи видях невероятни джанти за Сивика на пазара!

-Боли ма к@ра за твоите джанти!

-Добре миличко, дай да го цункам да му мине и да ходим да видиш джантите

[Tonji 458]

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот. Хи хи...
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук. Ехехее...

[Tonji 458]

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастун. Девойката казала: 
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна! 
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? 
- Не е грешно, чадо, ама вие не спите...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Тате, мен кой ме донесе? 
- Щъркела, сине... 
- Евалата, тате - ти е*еш всичко!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 А мога ли да Ви говоря на Ти? 
- Да, разбира се! 
- Добре, тогава да ти е** майката!

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

В Москва се провели краш-тестове на руски автомобили. Най-опасен бил Лада Калина. Докато поставяли манекена в колата, той счупил и двата си крака.

[Civic ZC 382]

Две приятелки разговарят:

-Ти като правиш секс говориш ли с мъжа си?-пита едната.

-Ами да,ако се обади по телефона..

[Honda_Z 1451]

Стар корсиканец е на смъртно легло и по стар обичай цялото наследство трябва да получи най-мързеливият.- Джузепе - с треперещ глас казва старецът - приближи се.Джузепе се приближава.- Представи си, че видиш вятърът да подмята банкнота от 500 евро, какво ще направиш?- Хич няма да се мръдна, защо да се уморявам.- Браво, сине! Паоло, приближи се!Паоло се приближава.- Представи си, че ослепителна гола жена ти протяга ръка, какво ще направиш?- Няма да мръдна, защо да се напрягам?- Прекрасен отговор, сине! Антонио, приближи се!- Ти се приближи!

[Xarabora 98]

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, но на проститутката много й харесало и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.Поспал той, тя му го държала с две ръце и като се събудил почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.- Добре – казал мъжът – само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.След третия път проститутката била напълно доволна и попитала: - Добре, много те бива, но кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла...........

[Stef_ 62]

НЕЙНИЯ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? Вкъщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не така. Защо се обиди?НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от към задния диферернциал и не мога да разбера от какво.

[vesivanova 1069]

Искате слънце,вода и пясък? !!.... Бетонов възел търси работници.

[Tonji 458]

В пернишкото семейство обикновено съпругата има по-набито око...

[Капанеца_865 343]

Дете написало обява. Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости!-------------Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:- Дъжд ли вали?- Не, ма! Вятър духа!

[Капанеца_865 343]

Студент спи на лекция по зоология.Преподавателят разказва:- Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах.Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове.- Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус….А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина….Млада семейна двойка е на излет в планината. Седнали са на тревата и си припомнят годините, в които още не са били женени. До тях си играе шестгодишният им син.- Помниш ли, мила, на това място сме идвали преди седем години и точно тук правихме любов…- Аз къде бях по това време, татко? – прекъсва го детето.- Как да ти кажа, моето момче, на идване те носех аз, на връщане – майка ти!

[redbull 160]

Интервю за работа :- Ниво на английски ?- Отлично.- Знаете ли какво означава думата Allow ?- Да.- Използвайте я в изречение!- Allow, кой е на телефона ?!- Благодарим ви, ще се свържем с вас!

[redbull 160]

Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал телефона.- Ало? - проговорил много тих, конспиративен глас.Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:- Пешко, ти ли си бе моето момче?- Аз съм - много тихо отговорил Пешко.- Чичо ти Гошо се обажда, там ли са мама и тате?- Тук са - последвал шепнещ отговор.- Ами дай да чуя някой от тях.- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.- А някой друг има ли там? - попитал чичо Гошо.- Има - продължил да шепне Пешко - Бърза помощ са тук.- Как така "Бърза помощ", бе, дете - притеснил се чичо Гошо - я ми дай да говоря с някой от докторите.- Не може, имат работа - продължил да шепне Пешко.- Как така работа, бе, Пеше - силно разтреперан и разтревожен викнал чичо Гошо - а някой друг има ли у вас?- Има, има - все така тихичко отговорило детето - Полицията и пожарната са тук.- Каква полиция и каква пожарна, бе?! - истерично се разкрещял чичо Гошо - Веднага ми дай да говоря с някой от тях- Не може, имат работа - прошепнал Пешко.- КАК ТАКА РАБОТА, БЕ, ДИВАНЕ - изревал чичо Гошо на ръба на инфаркта от притеснение - КАКВА ТОЛКОВА РАБОТА ИМАТ ВСИЧКИТЕ?- Търсят ме - долетял тих отговор в слушалката.   :ppp

[paRADOx 1011]

- Утре дъщеря ми излиза от затвора

- Ти нямаше ли син?

- Знаеш, в затвора хората се променят