Виц на деня

[Драгойчо 439]

Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг.

Остава очарована от резултата и се отбива в бутик.

Разглежда стоката и се обръща към продавача:

- Знам, че е малко необичайно, но според вас, на колко години съм?

Пооглежда я продавачът, позамисля се и:

- На 35...

- Супер, но истината е, че съм на 45!

Доволна излиза и се отбива се в МакДоналдс. След като си купува каквото си купува, пита касиера:

- Извинете за въпроса, но според вас, на колко години съм?

Оглежда я преценяващо:

- Мисля, на около 30.

- Чудесно! А, как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.

Отива на автобусната спирка. Наоколо няма никой, само един дядо идва и застава до нея.

Нашата не издържа:

- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?

- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно.

- Кажи де, кажи! Какво толкова му е неудобното?

- Ами, трябва да ти бръкна в гащите.

Оглежда се мадамата - няма никой наоколо. Съгласява се и дядото бърка в гащите и.

Поразтрива и катерицата около 5 минути, вади си ръката и казва:

- Ти, чедо, си на 45 години.

- Стига бе, как позна?

- Бях зад теб в МакДоналдс.

[Drone 787]

Попитали радио Ереван:
- Кой е най-добрият астронавт на света?
Без да се замислят от радиото отговорили:
- Сандра Бълок! Тя е единственият оцелял след сблъсъка на сувалка с отломки и успяла да хване на стоп до Земята руски и китайски спътник. 

[moonkey 140]

Стадии на брадата:
 

1) секси;
2) седмица пиянство;
3) морски капитан;
4) военнопленник;
5) клошар;
6) вълшебник.

[shadow-honda 1]

Не е виц но ипровизирах нещо, дано да ви е забавно. Колеги сме нека се пошегуваме!

 

 

 

 

Ако имаш Civic 4/5/6 генерация :

1. Знаеш точно какви части ще поръчаш със следващата заплата

2. D13 — това не е мотор, а резба

3. Всичко до 1.6 е велосипед

4. 1.6 малолитражка. Трябва 3.0л

5. Антифриза все някъде изчезва.

6. Чакаш кога най-накрая ще издъхне твоя d13, за да сложиш b16

7. Дърпаш се на светофара с всички и ги демотивираш с надпис VTEC

8. Из цялата ти къща са разхвърляни части от ХОНДА и от тях най-вероятно може да се сглоби още едно ХОНДА

9. Да се поръчват части по VIN номер няма никакъв смисъл.

10. Можеше вече да си си купил Civic 8-ма, но на кой му е притрябвала тая Civic 8-ма!

11. Литър масло на 1000км - в нормата.

12. Купуваш части втора ръка с големи отстъпки

13. Изпреварваш потока от вътрешната страна.

14. Първа скорост = самолет. Четвърта и пета скорост въобще не ти трябва.

15. Като видиш друг CIVIC на пътя, забравяш всичко и се втурваш да го догонваш.

16. Имаш ключ 10 в подлакътника.

17. Приятелката ти може да различи CIVIC 5-та от 6-ta.

18. Сваляш километража за по-малко от минута.

19. Когато те питат къде работиш, много се изненадват, че не е в сервиз.

20. Всъщност ти си майстор по ходова част, елтехник, ключар, диагностик, заварчик, бояджия и то по-добър от тия които работят по сервизите.

21. Първа и втора степен на парното или не работи или прави духа само боклуците от вън.

22. Приятелите ти повтарят - изхвърли я тая кочина.

23. А ти след такива изказвания наливаш още кинти в колата.

24. Когато нещо спре да тропа, ти нервно търсиш какво е изпаднало от колата.

25. В разговорите ти често се повтарят думите "менте" и "ОЕМ"

26. Пускаш теми във форума "не върви след като я направих мини ме"

27. Купуваш оригинални, болтове, гайки, бутала

28. Чакаш части с месеци

29. Безпогрешно определяш на око размера на гайките.

30. За теб снегът е = АДЪТ

31. Разходите за ремонти по колата е превишил стойността и над 3 пъти.

32. В магазина за части те знаят по физиономия, знаят името и фамилията ти. Ако не се появиш повечето от седмица се притесняват.

33. В колата нищо не се чупи, всичко се е счупило преди 15 години.

34. Всеки малък ремонт преминава в разглобяване на половината кола, понеже "така и така съм разглобил, дай да сменя и останалото".

35. Постоянно караш полуразглобена кола - виж 34.

36. Скорост и мощност никога не стигат.

37. За теб няма нито един детайл, който не можеш да поправиш сам или да кажеш "това е прекалено сложно".

38. Твоята приятелка знае, че тая спортна седалка е предназначена за теб и няма мърдане.

39. Знаеш цената на най-евтиното масло

40. Не даваш да ти се облягат по колата, защото си е копърка и веднага се криви.

 

 

 

1,2,3,4,8,9,10,13,15,18,19- постоянно ме питат на всякъде да не бачкам в автосервиз

20,21,22,23-задължително,25,30-гаден СНЯГ,32,34,36,37,40 колежките на работа особенно са големи слоници

[Drone 787]

Нова клетва към мъж:
Всяка да ти дава, ама да ти не става...

 

[Wrofeel 349]

Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува :
-Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...
-Моляте извадиме от тук , не мога да изляза! - Казал коня.
-Нямаш проблеми брато . - Казал Зайо и отишъл , запалил БМВ-то , върнал се , хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.
На следващия ден , както си препускал през гората , коня чул:
-Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо ...
- Моляте Коньо , извади ме .. аз вчера ти помогнах!
-Немаш ядове ! , казал коня и си подал х*я в дупката
-Фани се за х*я ми!
Речено - сторено ... хванал се Зайо за х*я на Коня и бил спасен!
Каква е поуката ?!
Ако ти е голям х*я , не ти трябва БМВ.

:D :D :D :D

[Tonji 458]

По време на мача, в бързината съдията вместо жълт картон, извади от джоба си презерватив. До края на мача нито един играч не посмя да направи нарушение.

[Венцо 496]

Интервю за работа
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
- Благодаря, Ще се свържем с вас...

[Капанеца_865 343]

Мъж качва жена на автостоп.Спрял на първата отсечка - опънал я,а тя не възразила… и така на следващите 2 пресечки и една отбивка. По едно време мъжа:- Абе извинявай - аз не те попитах. Накъде си тръгнала ?- Еми ако ми издържи гъза...-до морето....

[Капанеца_865 343]

Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.

- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?

- Те в тоя леген...

[Stef_ 62]

- Скъпи, знаеш ли колко дълго живее свинята?

- Що ма, да не ти е лошо?

[GS= 84]

Пернишките пчели са толкова корави, че ходят да събират мед от пунктовете за цветни метали!

[Tonji 458]

Бих те плеснал, но мразя насилието над животни... hahah

[А. Чавдарова 56]

· - Какво означава "смесени чувства"?- Когато тъща ти пада от скала върху новата ти кола...

[GS= 84]

Гражданска война. Израелците са се покрили в окопите и не се показват:Израелски войник се провиква: -Аврамее! -Азз - Отговаря Арвам изправяйки се от окопа - Думм ..Аврам пада застрелян на земятаСлед малко друг войник пробва същата тактика:Мошее!Усетил се той и се провикнал без да мърда:- Кой ме вика?  -Азз! Изправя се друг войник ... Думм.. пада долу на земята

[Tonji 458]

Повечето държави се управляват в рамките на закона. Нашата - в рамките на шегата.

 

Реклама:

"Хлябът на баба - мек като на дядо!"

 

М-тел: "Животът не се измерва с броя изговорени минути, а с месечните сметки, които спират дъха ти!"

 

Когато една жена внезапно млъкне, това значи, че иска да каже нещо.

 

Ако чашката ви е наполовина празна, вероятно трябва да почнете да си купувате по-малък размер сутиени.

 

Родители подарили на малкия си син барабан.

След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето :
- Знаеш ли какво има вътре... ?

 

Скучаещ пасажер пита стюардесата :

- Мила, какво означава ТУ-154-4-2П ?
- Ами , Ту - от Туполев, 150 - местата в салона, 4 - броят на екипажа.
- А 2П ?
- Ааа... това сме ние, двете с колежката.

Редактирано 14 Юли, 2014 от Tonji

[Crazy job 434]

- Къде отива щъркела след като донесе бебето?

- Обратно в гащите...

 

Спящата красавица така и не се събуди, но принцът остана доволен.

- Къде отива щъркела след като донесе бебето?- Обратно в гащите. 

Редактирано 14 Юли, 2014 от Crazy job

[Emicha 1802]

- Госпожице, да ви поканя на вечеря?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря..
- А може ли да ми подскажете какво обичате...
- Аз обичам секса, но изглежда вас това малко ви интересува....

[GS= 84]

Срещат се Аврам и жената на Моше:-Авраме, тая вечер съм сама, Моше е нощна смяна - искаш ли да се забавляваме в леглото? -Да! - Съгласил се Аврам-Добре, слушай сега - Моше излиза към 8 от вкъщи, ти чакай долу, а щом той излезе ще хвърля една стотинка през прозореца - като я чуеш да падне - качвай се! Станало време, Моше излезнал, а жена му хвърлила стотинката и зачакала... 5 минути, 10 минути... Аврам го няма.. Омръзнало и да чака и погледната през прозореца - видяла Аврам да стои долу:-Аврамее, айде бе какво направи? Защо не се качваш? Не чу ли стотинката? -Абе чух я, ама мамицата и 10 минути я търся и немога да я намеря... -Абе Авраме, абе глупак - аз отдавна я дръпнах обратно с конеца

[SR-71 125]

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

[vesivanova 1069]

Мишката забелязала, че стопанинът на фермата е сложил капан за мишки. Тя разказала за това на кокошката, овцата и кравата. Но те всичките и отговаряли: "Капанът за мишки е твой проблем, а не наш!"Малко по-късно в капана се хванала змия - и ухапала жената на фермера. Опитвайки се да я излекуват, сварили на жената супа от кокошката. После заколили овцата, за да нахранят всички, пристигнали да навестят болната. И, накрая, заколили кравата, за да нахранят гостите, дошли на погребението.И през цялото време мишката наблюдавала от дупката си и мислела за нещата, които са чужд проблем, докато не станат твой!

[Imst 558]

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Мъжът без да помръдне отговаря:

- Има и за него! - и продължава да си хапва.

- Ами ако и аз искам?!

- Отвори хладилника, там има и за теб!

- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.

Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари?!

[Tonji 458]

Веднъж лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи българин за градинар и тогава...

всичкият му шибан сайдер станал на крушова ракия..

[moonkey 140]

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:

- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...

Тишината в таксито можеше да се пипне.

[Stef_ 62]

Три прилепа си висят в една пещера, умрели от глад. Най-младият решил да излети и да търси месо. Върнал се след 3 часа и казал:

- Момчета, виждате ли гората отдясно?

- Виждаме я!

- Там няма месо!!

Излетял вторият прилеп. Върнал се след 4 часа.

- Момчета, виждате ли гората отляво?

- Виждаме я!

- Е, и там няма месо!!

Най-старият прилеп въздъхнал и излетял от пещерата. Върнал се след 5 минути, устата му - цялата в кръв.

- Къде намери месо?!?!

- Момчета, виждате ли тоя стълб пред пещерата?

- Виждаме го!

- Е, аз не го видях....

[aleksandur 270]

 Възрастна двойка започва да прави секс. В последния момент бабата пита: 

- Взе ли предпазни мерки? 

- Защо са ти такива на твоите години? 

- Страх ме е да не хвана салмонела от толкова стари яйца.

[SR-71 125]

Зетят лежи по гръб на сянка
и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата,
ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме?
Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе…
- Мен какво ми дреме?
Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много
пъти и накрая на тъщата й
писнало и приписала къщата
на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за
сменяне…
- На теб какво ти дреме?
Къщата си е моя…

[ijp_cor 27]

Този е за "Стената на плача" и е от стар майстор на В20 Vtec.:

 

Попитали стария майстор:

- В какво се състои тайната на успеха при В20 Vtec?

- Две думи - отвърнал той. - Правилни решения!

- Коя е тайната за вземането на правилни решения? - попитали го отново.

- Една дума. - усмихнал се майсторът. - Опитът!

- А къде е тайната за добиването на този опит?

- Две думи. - въздъхнал дълбоко майсторът. - Неправилни решения!

[vesivanova 1069]

Събрали се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита:- Защо не искаш, страх ли те е?- А не, просто се чудя как ще ги погребем тези 100 милиона.

[Hunter 736]

- Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания.

Желаем Ви приятен полет!...

[Stef_ 62]

Жена към мъжа си:

- Скъпи, ти делиш децата, и едното го обичаш повече!

- Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?

[tony-asa 588]

Трима приятели пият кафе и си говорят.Единият казал:

-Моята жена я пратих на Слънчев Бряг.

Другият казал:

-Аз моята на Малдивите.

Третият:

-Моята аз си я чукам.

[Drone 787]

- Как се нарича един бял в обкръжението на стотици негри?
- Еминем?
- Робовладелец.

[велизар 172]

Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно? Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село.

[Stef_ 62]

Тъщата я удари метеорит. Това е единствен регистриран случай, при който падаща звезда изпълнява желание незабавно....

 

 

**************************

 

Чувам викове. Поглеждам - жена виси от парапета на моста, а мъж с всички сили я рита по ръцете.

- Хей, спри да риташ, ще падне жената и ще се пребие!

- К'ва жена бре, т'ва е тъща ми!!

- Я деб@ и животното, как се е гепило...

[Imst 558]

Започнах втора диета.. с първата не се наяждам!

[Honda_Z 1451]

Мъж чака жена си от салона за красота. Когато идва при него, той я поглежда и казва:- Нищо де... поне опита!

[Civic ZC 382]

Какво е Щастлива двойка?

Той прави каквото тя иска,и тя прави каквото тя иска...

[SR-71 125]

- И как се отказа от пиенето?

- Стана от само себе си. Излизам веднъж от кръчмата и виждам насреща си тъщата... в два екземпляра!

[Tonji 458]

Искаш ли да правим виртуален с*кс? - Да. - Свалям сутиена си... Бавно танцувам пред теб... Събувам прашките си... Влажна съм... Как е малкият ти приятел? - Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя у тях да гледаме мач.

 

- Какво правиш? - Обичам те, липсваш ми, сънувам те, мисля за теб... А ти? - Ям дюнер.

- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал? - Да, но предпочитам Cappy.

- Майко, пристигнах. Майката: typing... - Пътувах нормално. М: typing... - Ти как си? М: typing... - Добре ли си? М: sine stigna li?

 

Имам раздвоение на личността, което не е никак смешно... Абе смешно си е!

 

Тя: - Ще те питам нещо, но искам да ми отговориш с да или не. Той: - Добре, питай. Тя: - Защо мъжете се присмиват на блондинките? Той: - Да.

 

- Вие чучулига или сова сте? - Аз съм ти майка, наркоман проклет!

- Може ли един килограм маслини - Добре. Да ви ги опаковам ли ? - Да разбира се! Няма да ги търкалям до нас.

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата? - %

 

Деца си играеха на двора с водни пистолети, но изведнъж започна да вали и всички бяха убити.

 

- Защо не искаш да ми купиш един апартамент? В края на краищата, в моите вени тече твоята кръвт! - Пациентът, отдръпнете се от донора, оставете го да почива!

- Не бъди нервен! Нервните клетки не се възстановяват! - Не бъди умен! Зъбите също...

Знаеш ли вица за "не - Аз също"? - Не! - Аз също!

Вълнуваш ли се? - Да. - За първи път ли те е? - Не. И друг път съм се вълнувал...

- Молите ли се преди ядене? - Не, сегашната ми жена добре готви.

- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена! - Не можеш да паркираш.
 

Редактирано 22 Юли, 2014 от Tonji