Виц на деня

[kokodaf 266]

"Компютъра не може да замени човека ! " - канибалска поговорка ....

[Капанеца_865 343]

При доктора:- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.- Да бе страдам... наслажадавам се.

[rasedevil 79]

- Защо превишихте скоростта?- Исках да стигна вкъщи преди да почне да действа водката.

[rasedevil 79]

- Карате с превишена скорост, закъде бързате?- Ами, да Ви донеса 20 лева, господин сержант!

[Венцо 496]

Матрицата,северозападен вариант:
Морфей:
- Нио,бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания...

[велизар 172]

Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката.Пух яде вафла.По едно време Прасчо пита Пух:-Абе Пух що ти е толко кафява вафлата.-Щото я ям за трети път.

[Xarabora 98]

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето й спира и тя се явява пред Господ.Жената:- И какво? Това е е краят, така ли? А съм толкова млада!- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 40 години - успокоява я Господ.В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена.Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 40 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата, предвкусвайки новия живот, и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.- Нали каза, че ми остават още 40 години, бе? - хока го тя.- Ми, не те познах, ма. . . . - отговаря Господ.

[Венцо 496]

Жена към мъжа си : 
- Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа...

[markup 156]

Опелът е голяма машина - ако е достатъчно тихо можеш да го чуеш как ръждясва

[Xarabora 98]

 Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:- Ще проходиш!- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.........

[Civic ZC 382]

- Вече трети месец не говоря с жена си. 

- Защо? 

- Не искам да я прекъсвам.

 

[vesivanova 1069]

Клиент идва при психоаналитика. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 лева и си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така цяла седмица.На следващия понеделник психоаналитикът пита:- Все пак какво ви безпокои?- Жената... Не млъква и за минута. А тук е толкова тихо...

[Капанеца_865 343]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:- За да станете членове на църквата, трябва да издържите две седмици без да правите сeкс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти. След 2 седмици, идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:- Не беше никакъв проблем. Пита женените от 5 години:- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме. Пита и младоженците, мъжът отговаря:- Ами, не можахме да издържим 2 седмици...- Поддадохте ли се на изкушението?- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.- Няма нищо, ние вече и в Билла не сме добре дошли.

[rasedevil 79]

Разговор между двама приятели:- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!- Е, как така?- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?- Ами какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?!

[rasedevil 79]

Баща се кара на сина си студент:- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!- Ама тате...- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?- И двамата тате, и двамата...

[Honda_Z 1451]

Двама колеги били в командировка. В последната вечер в хотела се напили хубаво в стаята си. На сутринта, когато се събудили, единият казал на другия:

- 1:0 за мен!

- Какво „1:0”? – попитал учуден другият?

- Амиии... ти снощи така се беше напил, че като си легна да спиш мъртво пиян аз те опънах, без да разбереш!

Колегата му видимо втрещен нищо не отговорил. И така до следващата командировка, когато отново се напили и на сутринта той видимо самодоволен му казал:

- Айде, 1:1!

- Какво „1:1”, бе?!

- Ами снощи, като се напихме, този път аз взех, че те опънах, та сега сме наравно - 1:1.

- Моляяяяя?! Абе, идиот, какво си направил ти, бе?! Аз тогава си направих майтап... да не мислиш, че наистина съм те оправил?! Кажи ми, че и ти се шегуваш сега!

- Ееееми, какво да кажа... значи тогава е 0:1 за мен...

[Xarabora 98]

Една мутра кара БМВ-то си с бясна скорост по магистралата. В този момент му звъни GSM-а:- А бе, брато, къде си?- А бе, движа тук по магистралата, бе брато.- Брато, внимавай много, защото току що по радиото казаха, че някакъв идиот карал с 200 срещу движението.- А бе, брато, не е един, бе, много са…Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,пуска монета - пие кафе… Колегата му казва:- Свършвай, че имаме работа да вършим.- К"ва работа бе, докато печеля ще играя!Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес. От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях.- Кво се хилиш, бе?- Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата

[Civic ZC 382]

Дете пита баща си:
-Тате, какво е пари?
Бащата отговаря:
-Лимузини, шампанско и красавици.
-А какво е да нямаш пари?
-Трамваи, айран, майка ти.

[vesivanova 1069]

Когато бях дете, всяка вечер се молех за ново колело. След това разбрах, че Бог не работи така...затова си откраднах колело и го помолих за прошка.

[Tonji 458]

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили... 
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!" 
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. 
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас: 
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме. 
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас: 
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото: 
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!" 
И тя излезе от стаята. 
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана... Гол...

 

 

==============================================

 

И аз хубаво се посмях на повечето. Още няколко фаворитни:

Един рибар хванал златната рибка. 
-Пусни ме и ще ти изпълня три желания. 
-Нямам такива. 
-Как така? 
-Имам срахотно семейство,жена,която ме обича,деца,които ме боготворят,голяма къща,вила,скъпа кола,добра работа....
-Чакай,няма човек,който да няма поне едно жлание. 
-Амии ,такоз,направи така,че винаги да свършвам заедно с жена си. 
-Имаш го-казала рибката и скочила във водата. 
Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. 
И докато стигне,свършил три пъти. 

 

==============================================

 

Двама студенти си говорят по телефона. – Какво правиш бе Василе? – Опъвам антена. – Ама и ти ги намираш все с едни такива имена…

 

==============================================

 

Нострадамус биел котката си и викал: – Тука ли ще пикаеш след малко а, тука ли…

 

==============================================

 

Едно пакетче терафлу се равнява на 1 024 пакетчета гигафлу и на 1 048 576 пакетчета мегафлу.

 

==============================================

Във влак пътуват студент и грозновата момиче. След малко момичето казва: -Ако ме целунете ще започна да викам! Студентът: -Аз също!

 

==============================================

 

Полицай спира циганин с каруца и му казва, че по тази улица е забранено да се движат каруци, а циганина му се жалва: -Абе господин полицай, аз искам на тебе да ми е добре, пък на мен съм ти е*ал майката.

 

==============================================

 

Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала: -“Ке паса“

 

==============================================

 

В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил българин, който гледал фестивала по телевизията.

 

==============================================

 

Влизат Борисов и Плевнелиев в аптека. Борисов наперен казва на фармацефта – два капута. А отсреща – да виждам, ще искате ли нещо?

Редактирано 9 Май, 2014 от Tonji

[А. Чавдарова 56]

Защо жените живеят по-дълго от мъжете?Защото Господ ги компенсира за изгубеното време за паркиране...

[Honda_Z 1451]

Карам си аз колата и гледам някакъв вдигнал палец.Стана ми едно такова хубаво....Така де, приятно е, когато някой ти "лайкне" автомобила...

[Xarabora 98]

- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.- Опишете я, как беше облечена ?- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.....- Каква е колата ?- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит..

[А. Чавдарова 56]

Разхождам се в гората...нощ, дъжд, вятър...замръзвам целият...

Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам... Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок!  Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой!  Отнякъде се показва космата ръка - върти волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:-Ти какво правиш тук?!-Ами, возя се...-Б*си мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

 

Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата насвета. Заблуден турист ги среща и пита:-А! Вие какво правите тук?-Правим планове за нова световна война.-И какви са вашите планове?-Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер-А защо 5 камили?-Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой няма да пита за евреите.

 

 

Една сутрин, докато тя правеше закуска,съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа позадника и каза:- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко,може да се отървеш от ластичния си колан.На следващата сутрин човекът се събуди иощипа жена си за гърдите.- Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко,може да се отървеш от сутиена си.Тя се обърна към него, го хвана за п*ниса иму прошепна в ухото:- Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко,можем да се отървем от пощальона,градинаря и брат ти.

[rasedevil 79]

Отишъл шефа на Мерцедес в Русия и започнал да разглежда колите им:- Какво ли не правят тези руснаци, само и само да не строят пътища.

[rasedevil 79]

Блондинка отива на доктор и казва:- Докторе, аз май съм болна.- Защо, какво ви има?- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена...

 

[Imst 558]

Докторе, докторе имам диария

- Пробвахте ли с лимон?

-Да но щом го извадя продължава

[Xarabora 98]

  Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.- А сега?- А сега…..Сега сложиха камери!........

 

 

Отишъл столичен активист при Дядо Господ и го пита жално:– Господи, защо тази пуста България все пловдивчани я управляват?– Лошо няма бе, майна – бил краткия и лаконичен отговор.

 

 

Циганин на изпит за шофьорскакнижка. Полицая пита:- Какъв е тоя знак?- Алуминиев! - отговаря циганина.

[МОШ 1633]

Жена пита непознат мъж!

Извинете,колко ви е голям к*ра?

Той отговаря 8-9!

Жената се засмяла,Хи-Хи!

А той,не Хи-Хи,а ФИ-ФИ 

[Колега 203]

- Какво казал змеят на Свети Георги преди да умре? "Бат Георги задушавам сааа"...

[Xarabora 98]

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:- Сипи ми, мамо, една малка ракия.- Ти в ред ли си?- Ще ти дам пет лева!Тъщата се навила и сипала ракия.- Мамо, я ми сипи още една ракийка...- Минаваш всяка граница!- Ето ти десет лева...Тъщата взела парите и сипала още ракия.- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!Тъщата се съгласила и пила една ракия.- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!- Ами ти не си в ред?!?!- Сто лева ще ти дам!Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:- Скъпи, даде ли на мама пенсията?- Точно й я давам, скъпа...

[Венцо 496]

В салон за красота.
- Ши искам маникюр, моля, кат на Бритни Спиърс,
прическа, кат на Анджелина Джоли, педикюр кат
на Наоми Кембъл...
- А фейса кат на Жерар Депардийо ли да го оставиме?

[МОШ 1633]

сем. Адамс

Тате-тате-татееее,може ли да си поиграя с баба???

Да,но като свършиш пак я зарови

[DiVaNeT0 0]

Чудя се как една консервна кутия изгнива за 100 години,а един хлOпел за 10?!?

[Венцо 496]

Жена се прибира у дома с пълна чанта, вади на масата запотена бира, мезенце...

- Скъпи, това е за теб. И защо не си гледаш мача? Да ти направя ли нещо вкусничко?

Мъжът, с натежал от съмнение глас:

- Конкретно?

- Конкретно... само левият фар и бронята...

[Hunter 736]

Чопър и Яки - за малките, ... ползвайте чичко Google. Та, ... вървяли си през гората и насреща им Глупчо.

 

Яки важно:

- Ей, ... Глупчо, ... искаш ли оная работа да ти е до земята.

 

Глупчо:

- Искам, как да не искам...

 

Яки поглежда Чопър и казва:

- Изяж му краката...

[www.spirit 338]

Две кокошки се срещат и едната пита другата:
- Какво ново?
- Остави ме, че с тоя новия петел такъв секс правихме, та цяла седмица снасям бъркани яйца!!

[Imst 558]

- Що ми викаш Ева бе? Аз съм Станка!

- Щото си ми първата, Мила.

- Ти кат си ми 307-мия , аз Пежо ли да ти викам?!!

[moonkey 140]

- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли? - Окей! Ще опитам… Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да, разбирам… И кой е срал под моста? 

[valioturb 165]

В заведение:

- Госпожице, да ви почерпя едно питие?

- Не, предпочитам да ми платите в брой.