Jump to content

Recommended Posts

Питат дете :
- Какво работи мама ?
- Мама работи тати !!!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Залях си клавиатурата с бира.Сега който и бутон да натисна се изписват три букви:О, Щ, Е

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Благодарим на всички български кифли,че ни цитират!!!" - Хорхе Букай и Паулу Коелю  

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"- "Не, нееее!"- "Да не е болно детето ти?"- "Не, нееее!"- "Да не те е обрал някой?"- "Не, нееее!"- "Гладна ли си, жадна ли си?"- "Не, нееее!"- "Е, тогава за `къв **й плачеш?"- "За `къв да ееее...."

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Q: What's the difference between an Afghan Military Base and a Pakistani Elementary School?

A: I don't know, I just fly the drone.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шамана решил да си купи кола,но искал първо да се посъветва с Ехото на Великата планина!

Провикнал се той, Хюндай-дай-дай-дай.........не няма да е тази!

Пак извикал,БМВеее-Е-Е-Е....... и тази няма да е!

Решил последно да пробва и със всички сили се провикнал,Хонда-ДА-ДА-ДА........ :D

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Интевю на семейство:- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кръвната му захар беше толкова висока, че като пръднеше излизаше захарен памук

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жените стигнали до заключение, че компютърът е от мъжки пол поради следните причини:За да ти обръща внимание трябва да го докосваш;Съдържа много информация, но няма въображение;Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите всъщност е източникът на проблемите;Когато най-накрая си вземеш такъв се оказва, че ако си изчакал малко би могъл да имаш по-добър.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Как са децата ти?
-Добре.... Единият стана учител, другият- доктор, дъщерята- учителка в детска градина, и малкият- крадец...
-Такива умни деца и ти държиш тоя нехранимайко вкъщи? Защо не го изгониш?
-Само той носи пари вкъщи. Другите са безработни.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баща се кара на сина си студент:- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!- Ама тате...- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?- И двамата тате, и двамата...Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал:- Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил!Полицаят нервно отвърнал:- Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Боже колко фейл има по тоя свят, боже. O.M.G." - Йордан Йовков.

  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама самураи.

- Мога да ти резна главата и няма да усетиш...

- Давай!

Замахнал първия и... шат...

- Видя ли, че не можа.

- Айде бе, що не кимнеш..

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две кокошки си говорят :

- Скъпа, ти какви яйца снасяш?

- От 22 стотинки. А ти?

- Е, аз от 24.

- Ти па за 2 стотинки ще си скъсаш задника...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Матрицата,северозападен вариант:

Морфей:- Нио,бегай бръже за пиенье!Нио:- Що па Я?Морфей:- Що ти си избрания!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не е точно вид, но е смешно!

Публикувано изображение

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Спомнете си филма “Армагедон” – към Земята лети астероид, а президентът е чернокож.Спомнете си филма “Смъртоносно влияние” – към Земята лети астероид, а президентът е чернокож.Обама е чернокож и президент. Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?

Редактирано от anouk
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тя ходеше с пет момчета едновременно, затова в махалата ѝ викаха Цеца Торента.

 

 

 

 

 

 

Два пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как се прибра снощи?
- Като светкавица.
- Толкова бързо?
- Не, на зиг-заг.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Седем признака, че....героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана..
        2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
        3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
        4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
        5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени..
       6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
       7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На хората им миришат краката,защото са им наврени в за*ника.

  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Искаш ли да си играем на изнасилване...

- Не, не искам!

- Охооо, ... почнахме... :punk:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Виц с картинки  :D

Публикувано изображение

  • Нагоре 1
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Един ден, както си вървял, лорд Самърсби се подхлъзнал на скилидка чесън и изтървал краставицата в млякото. Така бил създаден таратора. :biggrin:

 

______________________________________

 

- Това ли е ритуалната зала?- Това е.- А защо има кръв на пода?- Ами, има различни ритуали…

Редактирано от Драгойчо
  • Нагоре 4
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Браво дъще! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал![/font]

 

 

Когато в Перник се използва ключ по-малък от 22 се смята за нанотехнология.[/font]

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама студенти си говорят по телефона. 
- Какво правиш бе, Василе? 
- Опъвам една антена. 
- Абе откъде ги намираш все с такива имена...

 

 

Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 2ч. сутринта?
Порно списание!

 

 

 

Студент се сваля с колежка:

– Искаш ли да те повозя на голяма и мощна машина?
– Да!
– Добре, тъкмо идва автобуса.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тарифен план "Махмурлук" - плащате само разговорите за които си спомняте.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Полицай спира шофьор:- Добър ден. Документите за проверка!Шофьора му казва:- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?Момченцето отговаря:- Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Из спомените на едно циганче:
"Майка ми, ми беше като сестра, само дето не правехме секс толкова често"
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Говорят си двама ромляни

- Абе, Шукри! Ти медицинска сестра таковал ли си?

- Е, баш медицинска - не!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...