Виц на деня

[borko 30 465]

Ми това е положението в момента ,труден избор амаааа

[ceco_accord 6133]

Извънредното положение в приказките:
Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата й носят храна до дома й.
Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи като отмине вируса.
Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8,30ч. и 10,30ч.
По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

[JHM 1796]

Поп се качва в такси,за да се прибира към църквата си,в която проповядвал. Тръгнало таксито.... бакшишът надул педала по надупчените софийски улици... и изведнъж-прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси майката! – изпсувал таксиджията... но попът си замълчал....
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси майката! – пак изпсувал таксиджията.... а попът пак си замълчал...
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси майката!
Попът не издържал... и му направил забележка:
- Синко,защо така ругаеш и злословиш? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко... но след 100 метра колата отново нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и то се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко... но се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в този момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад... и си застанало на мястото. Попът като видял това... и изкрещял:
-Басии майката!!!
 

[ceco_accord 6133]

Блондинка в магазин за авточасти:

- Имате ли такова, ама по-дълго?

- А това от двигателя на вашата кола ли е?

- Да, но мъжът ми каза че в долният му край трябва да е омаслено, а тая пръчка явно зимата се е скъсила.

[ceco_accord 6133]

[darius 929]

ЩУРЕЦ И МРАВКА СЛЕД КАРАНТИНА

- Бабо Мравке, где така
с маска, шлем и очила?

- Щурчо, бре, не чу ли ти, 
Киро Здравния реши
мерките да поотхлаби,
та към бара тичам, баби!
Грабвай тая мандолинка
да те водя при Калинка!!!
Имам те за роден син,
кеф ти водка, кеф ти джин…
Ще се черпим на корем,
докато се насерем!!!

- Абе мярна ми окото,
че си с памперс под бельото…
Но зимъска що ще чиним
ако здраво се освиним?

- Бе еби я тая зима
пускат сал по четирима
да седят на маса, дай
крачка, Щурчо и си трай!!!
Хич недей мъдрува много,
предусещам зверско ного!!!

[ceco_accord 6133]

- Иване, сега като преспя с жена ти, кви ставаме с теб, а?
- Квит ставаме Пешо, квит!

[darius 929]

-Пено, ела си, че взе да ми става мъчно!

-Нема, оти си намерих един, дето му става лесно!

[kvd74 646]

 

Наркомани:

-Довечера на линия ли си?

-Не, на трева.

[ceco_accord 6133]

Служебен чат:

- Коце, кажи нЕкои виц?

- Шефе, сеги съм на работа и съм мноу зает!

- Ее, Коце, тоа беше страшен - дай още.

[Митко Йотов 1260]

Първият ми скок с парашут. Чакам инструктора. Идва, връзва се за мен и скачаме. Крещи ми в ухото: Отдавна ли си инструктор?😀

Редактирано 5 Май, 2020 от Митко Йотов

[Ivan_Ch 315]

[darius 929]

Между две приятелки:

- Муци след карантината се опитах да вляза в любимите дънки!

- И....?

- От стоновете  и пъшкането, мъжът ми се възбуди и се наложи да ги свалям!

[Ivan_Ch 315]

[darius 929]

Вуте, обичай ме като Ромео.

Ревнувай ме, като Отело.

Люби ме, като Казанова.

- Пено, я ке те заапем за г*зо, оти съм чел само "Баскервилското куче"!

[Krasi-mir 1572]

Ако в 6 сутринта ме видите да бягам, бягайте и вие!

Явно нещо лошо става!

[ceco_accord 6133]

- Брато, снощи сънувах че лепя тапети с Анджелина Джоли.

- Е, и?

- Беше много реалистично. Даже като се събудих ръцете ми лепнеха.

[DanielDenev 35]

Мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време, в стаята влиза доктор. - Докторе, какво става? Какво правя в това легло? Докторът: - Как да ви кажа, такова голямо количество алкохол, понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и.... Мъжът го прекъсва: - Стига, стига, не се оправдавай! Я доведи някой трезвен лекар! 

[mitaka0007 212]

На 12.04.2020 г. at 9:54, JHM написа:

 

Този пич го снимах преди малко на улицата... 😉

Корона сал е от всякъде... 

[dandilov 2858]

Off Topic

Браво на младежа! Ще оцелее!  

 

[DanielDenev 35]

Ако мъж обича една жена той е влюбен.
Ако обича две жени - женен.
Ако обича много жени значи може да си го позволи.

[DanielDenev 35]

- Пеше, натаралянкам съществително ли се води или е глагол?
- Жорка, приятелю мой, "натаралянкам" е цел.

[DanielDenev 35]

Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас?
Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и вика:
- Иванеee, ела бе!

[DanielDenev 35]

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори:
- И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

[DanielDenev 35]

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да й помогне да се разведе.
- Ти на колко си? – пита той.
- 84 г.
- 84? А на колко е дедото?
- На 87 г.
- Боже, боже...! И колко години сте заедно?
- През септември стават... 62 г.
- 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
- Па стига толкоз!

[kvd74 646]

[ceco_accord 6133]

Друго циганче - седи до хранителен магазин и моли някои нещо да му даде.

- Мамаму деева, нема пари, нема леп, нема дреи ... .ах таа дръжава!

Минал покрай него 1 полицаи, чул какво плещи, па извадил пистолета и го шибнал с дръжката по главата.

Циглето изохкало, па рекло:

- Ей го, и патрони нема.

[Krasi-mir 1572]

В този ред на мисли - истински случай:

 

Преди много години - говорим си с един колега в коридора пред гишето на паспортна служба в Районното.

Влиза една мургава дама, с малко мургаво дете.

Детето вижда гишето, отива право там, и нали е малко, хваща се за прозорчето повдига се на пръсти, и ...

- Како, искам една вафла!

Редактирано 12 Май, 2020 от Krasi-mir

[borko 30 465]

Разговор между приятели италианци :

-Вие как ще прекарате лятото ?

-Ми юни и юли никъде няма да ходим ,август планираме да отидем  до магазина за хранителни стоки 

[CARPERA 1550]

[Ivan_Ch 315]

[Ivan_Ch 315]

[DAN_DAN 399]

Отварям гардероба и започвам да разглеждам летните си дрехи.

Ами какво да ви кажа, те са се свили зимата от студа.

[Hunter 736]

Народ, който си честити " банята "...не може да бъде унищожен!

[ceco_accord 6133]

- Имате ли доходи за които не сте известили данъчните?

- Веднъж, като малък, ни водиха на екскурзия и от градския фонтан вадихме монети.

[DAN_DAN 399]

Колкото и бързо да се развиват съвременните технологии.

Средният пръст си остава лидер за бързи съобщения.

[Plamen-CRV 624]

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?

Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.

Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?

Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам

Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва)

Имате ли бензин в резервоара?

Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?

Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?

Ш: А къде е предния панел?

Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на

шофьора.

Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?

Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова

колонка.

Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.

Т: Как на нула?

Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата -

x1000?

Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той

трябва да показва нула, ако колата не е в движение.

Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея

трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".

Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.

Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?

Ш: Ъхъ.

Т: Натиснете точно по средата...

Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?

Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с

акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.

Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!

Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после

спирачката и завъртете ключа.

Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителя "?

Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намер?хте ли го?

Ш: Намерих го.

Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?

Ш: Ъхъ.

Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?

Ш: Натиснах.

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?

Т: Моля?

Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да

завъртя ключа, питам?

Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете

педалите с крака.

Ш: С крака? А може ли?

Т: (все еще се дави се от смях) Може.

Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах

Т: Сега завъртете ключа за запалване.

Ш: Къде е запалването?

Т: В основата на волана в дясно.

Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.

Т: Ами сложете го.

Ш: Кого?

Т: (губи търпение) Ключа за запалване!

Ш: Как да разбера, кой е ключа?

Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.

Ш: Във връзката?

Т: Да, там където си държите останалите ключове...

Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?

Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....

Ш: Ало?

[dandilov 2858]

Въпрос: Каква е разликата между бесараби и македонци?

Отговор: Разликата е, че едните, на руски език обясняват, че са българи, а другите, на български език обясняват, че не са...!

[ceco_accord 6133]

- Тате, за какво служи клаксонът?

- Това е звуков сигнал, помагащ в някои случаи и за предотвратяване на катастрофи.

Ползва се и при сватби, но тогава вече е късно.

[DAN_DAN 399]

След като един пълничък бизнесмен "дари" едни пари на един футболен клуб. Ръководството на отбора реши да го прекръсти на ЛеЕвски.