Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Снощи ми писна от скуката.

Сложих по едно шише ракия във всяка стая.

И цела нощ обикалях от бар на бар!

  • Харесвам 3
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Топ 5 най-масовите спортни дисциплини в БГ:
- Теглене на кредит.
- Прескачане на вноски.
- Плуване в дългове.
- Бягане от поръчители.
- Картово ориентиране.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Който твърди че един човек не може да промени света, не е ял недопечен прилеп.

китайска поговорка

По-подходяща ми се стори тази тема, а не другата (за мъдростите).

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако се появи още някой вирус, който се лекува с алкохол, няма да издържа!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама дядовци си говорят:

- А пък на мен, не ми е ставал от 10 години .

- А на мен, да чукна на дърво, само от 5 ....

 

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Четири литра наливна бира, моля!

- Носите ли някакъв съд  да Ви я налеем?

- Със самия съд разговаряте!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Два мечока заспали зимен сън в една пещера. Събудили се напролет. На първия му харесал обаче, кой знае защо, рунтавия задник на другия. И решил да опита… И на втория му харесало. Че като се почнала една любов… Час, два. И изведнъж единият замръзнал на място. Другият погледнал към входа и видял заека опулен… Първият ревнал:

Дръж го, тоя е най-големият клюкар в гората, избяга ли, навсякъде са ни разбрали!
Заекът, като чул и дим да го няма. Мечоците хукнали да го гонят. Стигнали до едно замръзнало езеро. Не щеш ли заекът забоксувал. Единият мечок се хвърлил след него. В този момент ледът се счупил и заекът изчезнал под водата. Мечокът светкавично бръкнал в дупката, хванал нещо и го измъкнал. И какво да види?!? В лапата си стиска видрата. А тя:
Пусни ме бе, пед*раст!…

  • Харесвам 2
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едно момче питало баща си:
- Тате, какво е педер@ст?
- Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е педер@ст?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е педер@ст!

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

"Стиснатите също плачат, както и бедните" . 😁

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Настанаха времена в които мирисът на спирт и чесън от събеседника, вдъхват доверие, респект и уважение.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тя иска да я заведеш на Малдивите, в Дубай или в Доминикана!

БЪДИ ПИЧ!!!

ЗАВЕДИ Я В ПАРКА САМО СЕРЩУ 5000 ЛЕВА!!! (на човек).

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Покрай тая "мода" с маските, доста "крокодили" ще се задомят тази година.

  • Харесвам 1
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Комшийка към новия си съсед:

- Ще наминеш ли довечера през къщи, да се опознаем?

- Ама аз съм женен - не е редно.

- Смешен си, бил женен. Женитбата е като притежанието на кола.

- В какъв смисъл?

- Ти кола имаш ли?

- Да - една вехта Лада.

- А ако ти предложат да покараш Лексус, няма ли да се съгласиш?

- Разбира се!

- Е, видя ли. Та ще наминеш ли довечера?

- Не. Не ми трябва втора Лада.

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кучетата са направо изумени.

Всички хора се разхождат по улиците с намортник, а те са само на каишка.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Във версия 2020 има вирус. Може ли да я махнем и инсталираме наново?

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между ученици:

- Ти къде завърши тази година?

- В БНТ-2, а ти?

- Аз в БНТ-4.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пролетта дойде.
Днес комшията
запали форда от
първия път.
 

  • Харесвам 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Като гледам снега, сигурно е за да се сгрее.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В метрото в Ухан, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето: – Чу мин сян дух фе! Момичето замислено отговорило: – Ян чин си фан… Момчето се ядосало и извикало: – Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен! Момичето със сълзи на очите казало: – Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!

Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски, клюкари такива!!!

  • Харесвам 2
  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Днес кризисният щаб съобщи, че всеки български гражданин ще получи по 2000лв помощи, до края на април!

Лихвите за периода 01.04 -01.09.2020 ще бъдат 0.1%!

Също така, официално потвърдиха, че СЗО обявява българската ракия за ваксина! Но само 100гр!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ВАЖНО от Кризисния щаб!

При съмнения за висока температура и поради изчерпване на термометрите в аптеките, МЗ препоръчва да се поставят три сухи царевични зърна в дупето.

Ако излязат пуканки, веднага се обадете на Бърза Помощ !

Забележка: Само зърна - не цели кочани !

  • Харесвам 1
  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един рокер продал мотора и си купил кон.

Язди си го гордо по улицата и го среща друг рокер.

- Кво е тва бе?

- Кон.

- И как се казва?

- Пърпъл.

- И кво ша прайш с него?

- Как кво, ша му извикам ДИЙЙ ПЪРПЪЛ!

Редактирано от DAN_DAN
  • Харесвам 1
  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един изял ябълка и хората били изгонени от рая.

Друг изял прилеп и всички си стоят по домовете.

Та внимавайте какво ядете, та да не стане накой друг сакатлък!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В килограм ориз има 278452 зърна...

За захарта ще ви кажа по-късно ;)

:bye:

 

  • Харесвам 2
  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Шефе, ще има ли заплати?

-Да, щом се върне счетоводителят.

-Ама, той отпуск ли е?

-Не, в затвора.

*****

Вчера снимах двама, които бяха на един метър един от друг, и единия снимаше едни, които се целуваха. Баси, заради такива изроди ще измрем.

 

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В един цирк се явява нов кандидат за работа:

Господине, какъв номер можете да правите?
Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
Много добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще можете ли да се справите?
Че как, разбира се.
Това е много хубаво, но като дойдат празниците, имаме представления на всеки час.
Как така на всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Преди 21 часа, JHM написа:

В килограм ориз има 278452 зърна...

За захарта ще ви кажа по-късно ;)

:bye:

 

Както е тръгнало - ще имаш време и за готварската сол.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Избърсах телевизора с дезинфектант и сега не лови NOVA и BTV .

  • Харесвам 2
  • Благодаря 1
  • Хаха 10

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тази вечер сън няма да ме хване.

Седя си и си мисля:

Ка аджеба Бай Хасан успя да зарази цели две депутатки от друга парламентарна група?

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бай Тошо (Тодор Живков):

Ха, ха. и по мое време само тираджиите излизаха зад граница, ха, ха ,ха!!!

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стои си един рибар, пийва ракийка и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил обратно в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.

Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ейй, туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Продавал един арменец гевреци в парка и всеки ден млад мъж, които тичал по алеята, спирал давал един лев, колкото струвал геврека и без да го вземе продължавал с тренировката. Един ден арменеца го спрял, преди да продължи, и човека му казал:

-Знам какво ще ме питаш- защо ти давам левчето без да взема геврека. Ами аз съм богат и искам да помогна на тези, които имат малко пари, не се чуди, това е нищо за мен.

-Не бе човек- казал арменеца, исках да ти кажа само, че от днес ги продавам по 1,20лв.гевреците.

  • Харесвам 1
  • Хаха 6

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хирурзи разговарят по време на обедната почивка на тема, какви са любимите им пациенти:
– Значи, най-обичам да оперирам счетоводители. Всичко вътре е номерирано.
– Аз предпочитам библиотекари. Вътре всичко е по азбучен ред.
– Предпочитам информатиците! Всеки орган е в различен цвят.
– Най-лесно се оперира политик! Няма сърце, тестиси и гръбнак, а главата и задника можеш спокойно да ги разменяш.

  • Харесвам 2
  • Хаха 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

6 пъти ядох, 3 пъти дремнах, 2 пъти "ходих" и все още е днес. Утре пак.

  • Харесвам 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама мъже, обират в Кемниц, шестгодишно момче пред магазин... Чанта с хранителни продукти за 24 Евро....! 🙈

IMG_20200405_192858.jpg

Това хем е виц, хем е и за темата с Корона.   

Редактирано от mitaka0007
  • Объркан 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След 15-тото почистване на айфона със спирт,Сири проговори на руски и поиска кисели краставички:D!

  • Хаха 5

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...