Виц на деня

[Hunter 736]

- Ти си бил голям гений бе, ...

- Ти пък да не си по - убав......

[Tonji 458]

- Как може да кажеш "дърт циганин" само с една дума?
- Романтика.

[Tonji 458]

-На колко години е гаджето ти?
-42.
-Хахаха, ми тя може да ти е майка, ве!
-Хахаха, ми тя на тебе ти е, ве

[Phunki 46]

*CENSURED*

[hype 161]

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.

Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво? Какво трябва да значи това ?!" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж."

На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея.

След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - "Да вземем по един чифт за всяка комбинация." - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе, с една дума - беше на върха на щастието.

Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг.

Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа!

Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"

Очевидно и тази нощ няма да има секс 

[Tonji 458]

- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см. и тежа 54 кг.
- Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка

[vesivanova 1069]

Между блондинки:- Муцка, знаеш ли какво научих днес?!- Какво, муци?!- Мии, колата "ОООО", всъщност се казва AUDI...

[markup 156]

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!

[paRADOx 1011]

Матрицата, северозападен вариант:

 

Морфей: Нио,бегай бръже за пиенье!

Нио: Що па Я?

Морфей: Що ти си избрания!

[hype 161]

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:

- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!

- Дааа - мъдро казал вождът - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.

Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ? нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:

- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?

- Напротив, много харесва - отговорил Млад войн - но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели! 

[GS= 84]

Излиза човек от входа на блока и заговаря човек, който прави нещо по някаква кола:-К`во става!? К`во правиш?-Славям резервната гума! - отговорил другияПродължил човека и гледа - друг човек залегнал вътре в колата:-Ами ти бе, какво правиш? -Нищо.. свалям радиото!  :D 

[SR-71 125]

- Брат'чед, егати и кошмара сънувах снощи! Сънувах, че Клаудия Шифър, Памела Андерсън, Анджелина Джоли и жена ми Костадинка се бият коя да спи с мен!
- И що да е кошмар?
- 'Щото Костадинка победи!

[vesivanova 1069]

?.....но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!

Комарите в гората решили да си направят състезание кой ще изчука най-много светулки за една нощ. На сутринта се събрали, обсъдили кой колко е опращял, обаче го нямало най-големия ебач сред тях...някъде се бил покрил! Обикаляли те, намерили го на брега на реката да си кисне к..а във водата и го питат:- К'во си нарпавил, бе?! - Абе, шибана работа..от светулка на светулка и ... право на фаса на горския!

[moonkey 140]

Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре... 
Ти можеш да излизаш с курви, а аз не

[Tonji 458]

Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...?

 

Хората се делят на две категории - на такива, които имат чувство за хумор, и на такива, които имат чувство, че имат чувство за хумор.

[SR-71 125]

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!

[kvd74 646]

Руснак предизвикал суматоха,като се провикнал към жена си в чакалнята на летище "Кенеди" -"Аллааааа я в бар".

[Drone 790]

Малко вулгарен  

 

Конен полицай спира момиченце с колело.
-Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари?
-Да.
-Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
-Да ,чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
-Да.
-Ми кажете му, че на кончето хуят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...

[SR-71 125]

Две приятелки разговарят:
- Имам си ново гадже !
- Е - как е ?!
- Ами.... 5-6 см.
-Хи хи хи.
- Не - хи -хи ! ФИ

Редактирано 24 Август, 2014 от SR-71

[Tonji 458]

Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

[Tonji 458]

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря клитора! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

[МОШ 1633]

Фолк певицата Камелия изнася концерт в лудница,когато излязла на сцената със всички сили извикала.

-Купона започваааааа,има ли ЛУДИИИИИИ......    

[Tonji 458]

Дъщерята : Тате, бременна съм!
Бащата : Ееее, най -накрая да излезе човек от тебе ! 

[Emicha 1846]

-Скъпи, излизам с приятелки.-Еми не е честно - ти можеш да излизаш с курви,а аз не....

[Imst 558]

| - винкел

? - винкел втора употреба

[Tonji 458]

Момче заглежда момиче със страхотно красиво тяло, но изключително грозно лице.
- Как направи това перфектно тяло?
– С плуване!
- А защо не топи и главата?

 

Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата й ридае, сърцето й кърви...

- Мария, почакай!
- Да?!
- Дай ми номера на Таня с големите цици!

 

 

При секс мъжът изгаря 2000 калории - 100 по време на секса, и 1900 на другия ден, докато се хвали.

Редактирано 27 Август, 2014 от Tonji

[SR-71 125]

Циганин се разделя с приятелката си: 
- Ако искаш, може да си останем братовчеди.

[Драгойчо 439]

- Не, мамо, няма да се омъжа за него!- Е, как така? Гостите вече са поканени!- Ми... уя му е крив!- Е, ти па няма да стреляш с него, я!

[МОШ 1633]

Корейски предприемач събира персонала и казва....

-Вече няма да работите по 8 часа а по 12.....

-Обедната почивка няма да е 1ч. а 30мин.

-Заплатата ще ви е на половина,и без хъм мън.....

И Хън-мън станал и излезнал....

[paRADOx 1011]

Ок Ок! Само при мисълта за тоя виц (който ще споделя), цял ден търкам сълзи от смях.        Ето го и него:

 

Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропастта. Майката си казала:

"Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея"- и скочила.

Таткото си казал:

"Като нямам семейство и аз няма да живея"- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас:

- Авее, кой замерва с коне ве?!

[Tonji 458]

- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е ?
- Първи април!


"Срещу лека депресия може да се потопите във вана с ароматни масла, а срещу тежка - със сешоар!"

 

 

Изобретиха Viagra Light.

Не ти го вдига достатъчно, за да чукаш, но изглеждаш добре с бански.

 

 

Очите видяха гърди пети размер, на главата й се зави свят, сърцето заби по-бързо, в гащите стана тясно... Само портфейлът, от страх, не смееше да гъкне даже...

[kokodaf 266]

.

 

- Защо са ви счупени чиниите?

- Скарахме се.
- А защо диванът е изтърбушен?
- Сдобрихме се…. ...

 

Трима си разговарят:
- Аз съм историк. Изследвам индианската култура и затова карам червен джип Grand Cherokee.
- Аз пък имам фирма за светещи реклами. Затова колата ми е син Crysler Neon!
- Ами аз какво да кажа... Аз работя в една лаборатория за анализ екскременти. Затова колата ми е кафяв Ford Probe!

[Drone 790]

Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.

[s.s.d.d. 280]

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” казвал старият Архимед. А българинът казва: “дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.

Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може некви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.

Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна некво филмче от замундата и да си лежим на дивана”.

Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.

Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!

Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.

Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни./Това го наблюдавах преди две седмици./ А по празници – в свине.

Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Циците й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.

Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.

Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.

Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.

Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.

Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания “Кой предложи Луи XVI?” После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

[Emicha 1846]

Не е виц, но ми хареса:

 

Жената е като парашута - всеки един момент може да откаже, и затова трябва да има резервен.

[Tonji 458]

- Какво е доверие ?
- Двама канибали си правят френска любов.

[Emicha 1846]

Запознават се младеж и девойка по интернет.

Ресторант. Първа среща на живо. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добрееее... Поръчваме водка и пием докато се харесаме!

[Nedkisa 63]

Трима приятели отишли на екскурзия по бай Тошово време и вечерта се събрали да си разказват политически вицове. На единият обаче му се припикало и излязал от стаята да отиде до тоалетна. По коридора срещнал камериерка и решил да си направи майтап с другите и казал на жената:

- Може ли след 5 мин да донесете 3 чая в 215 стая?

- Да няма проблем. - казала жената

Нашия се пребира в стаята и разтревожен казва:

- Голям проблем! Подслушват ни и ще ни арестуват за вицовете.

Другите почнали да се смеят и не вярват

- Ето сега ще ви докажа. - казал пича и се навел до контакта в стаята и казал:

- Другарю, капитан, може ли след 2 мин 3 чая в 215 стая.

И след 2 мин камериерката влиза в стаята и носи 3 чая. Всички много уплашени си легнали и нашия доволен от майтапа и той. На сутринта става и гледа, че неговите хора ги няма и слезнал до рецепцията.

- Къде са моите приятели ?

- Ми арестуваха ги за политически вицове.

- Ами мен защо не са ме арестували?

- Защото на другаря капитан много му хареса шегата. 

[icko_stanev 78]

Един селянин отишъл за риба и както си ловил хванал златната рибка. Преди да я хвърли в живарника, тя му проговорила.

- Аз съм златната рибка, ще ти изпълня желание.
Той я хвърлил на земята и й казал:
- Покажи на тия хора как са мяташ.

[SR-71 125]

Нов тълковен речник  

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР 7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА15. Мъже в редица - КУРНИЗ.16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.