Класация

Нема Такава Държава! Четири седмици карах по родните пътища. Карах Пежо 206, рента кар. Пътища няма. Маркировка - никаква. Табели - тук/там. Ако не знаеш, къде отиваш, без навигация си обречен. Спазване на ЗДвП - нула. Безопастност - нула. Толерантност - нула. Градско - всички бързат. Постоянно имам кола закачена за бронята. Явно е по-важно да виждат, какво имам в багажника а не да гледат обстановката пред мен. Ляв завой от средната лента, която е само за направо - няма проблем. От крайна дясна в крайна лява и обратно - няма проблем. Важно е да си пръв на светофара. Извънградско - обратното. Никой не кара с 90. Щото икономия на гориво. Или се заформя колона, или се започва безумно изпреварване. Магистрала, вой до небесата да стане ограничението 140! Е за чии #¥й, като масово се кара със 90-100. Било с 30-годишен Опел, било с лъскав Голф ГТИ. Щото икономия. Камионът ограничен на 90, колата го изпреварва със 91. Щото иначе преразход. А оня отзад с черния Жип ще ми извади очите с фарове. Не че има, къде да отиде ако мръдна. Или ще ме изпревари отдясно, за да се навре точно пред мен. А защо да не изпревари и камиона през аварийното?! Отстояване на правата до последната капка кръв! Включване в магистрала и единствената кола, караща по магистралата да се мръдне в ляво - забрави. Ама аз искам да ускорявам, а той си се е кротнал на 95, на кой му пука, той си е с предимство, аз да му мисля. Ляв мигач да изпреварвам - да бе да! Никой не те пуска, даже дава газ и се лепИ за този пред него! Престрояване - същата история! Принципа на ципа в задръстване - не става, то е за балъците. Тарикатите не си дават предимството. Магистрала, в аварииното, на 100м след края на ускорителната лента - полицейска кола, обърната срещу движението. Вътре двама органа си гледат телефоните. Да ги питаш, как са се озовали там, и как ще си отидат?! Нема Такава Държава!

А масло кога за последно е сменяно на тая помпа ? Честно казано моята също вие малко, но не съм си правил труда да я ремонтирам. Мисля, че има сервизен компект с уплътненията, но нямам идея какъв му е парт номера.

Ако се чудите от къде да гледате. https://www.totalsportek.com/2021-formula-1-grand-prix-of-belgium/ Времето е мамата си ебало Перез е аут...

Колеги, разгадах мистерията - сутринта в гаража случайно натиснах капака на предпазителите и релето "цъкна" само - оказа се, че майстора който го е сменял преди две години е сложил неоригинално, с отрязан (недостатъчно) един от пиновете на релето. Вследствие на всичко това, този недобре отрязан пин е причинил повдигане на релето, и при опиране горе в капака то се включва (затваря веригата на съединителя). Досега не се е случвало, защото едната щипка на капака не е била закопчана - майстора я закопчал неволно при свалянето на акумулатора. Изпилих крачето до нула и нещата заспаха. Изпратено от моят Redmi Note 8 Pro с помощта на Tapatalk

Аз моята от както я купих съм минал около 5 к. км. Не е много. Смесено каране. Градско по задръствания в жегите, магистрала без голямо юркане - около 130 - 140. Първокласни пътища около 110 - 120. До скоро я карах и с една неработеща перка на радиатора. Маслото е MOTUL 8100 X - CLEAN 5w30. Да чукна на дърво, още не е мръднало. Правил съм реглаж на клапани и напасване на леглата на клапаните, сменял съм и гумичките на клапаните. Може да си оказва влияние. Може да си попаднал и на калпаво масло. Колата е 2,4 автомат.

1 см над МАКС е много - да се източи, или ще си намери от къде да изтече.

Абе надали е само 200г / 200мл…

Хмм... А защо избираш масло по АСЕА С4?

Има - видял си я и има да разправяш. Тук кипи живот и средно (нормално) положение нема. Или бръзат за оня свет, или карат слоули, като все едно вече са там! Те тоа е по-голем от мене и ша ма схруска на закуска, ама има и "галфони", де са "пънат"!

На тая кора нямали фабричен голям отвор под пробката , обикновенно са така ?

Лестно е, сваляш волана възможно най- ниско, вадиш пластмасата дето прилича на подкова под нея има винтове, развиваш ги след това с пластмасова ''щанга'' или както там се казва разделяш лайсната по периферията. https://www.google.com/search?q=how+to+disassemble+a+honda+civic+mk8+speedometer&oq=how+to+disassemble+a+honda+civic+mk8+speedo&aqs=chrome.1.69i57j33i160.49206j0j7&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Здравейте, Втори тест с PETRO-CANADA SUPREME SYNTHETIC 5w30: 1) Автомобил – Honda Accord 6, F18B2, ръчни скорости, 2001г.; 2) Масло – PETRO-CANADA SUPREME SYNTHETIC 5w30 ILSAC GF5, API SN+ RC; 3) Маслен филтър – PURFLUX LS-350 ; 4) Общ пробег на автомобила – 167 840 - км; 5) Пробег на маслото в момента на вземане на пробата – 1018 км; 6) Цикъл (извънградско/градско) – 90/10; 7) Средна скорост - N/A; 😎 Сезон на експлоатация – от 10.08.2021; 9) Моточасове – N/A; 10) Изразходвано гориво – А95 около 85 л. Shell, OMV, Benita; 11) Kтм = (л. 85 / 4.3 л.) ≈ 20; 12) Пробата е взета от напълно загрял двигател след градско каране около 3 мин след гасене и е сушена 24 часа на стайна температура (че и отгоре))); 13) Обем на налятото чисто масло при смяната – 4,3 л; 14) Доливане на масло – не 15) Други - източени около 350 мл (7 спринцовки от 50 мл) от картера след оттичане. Предходни масла Castrol 10W40 (немски) на около 10 000 км., но на около 2 г., Liqui Molly 10W40 ACEA A3 ∙ ACEA B4 ∙ API SL на 6850 км. Honda Synthetic Blend 5W-30 – 6350. Режим - рядко над 4000 об./мин. Може и да е субективно усещането, но ми се струва, че чувам двигателят да работи малко по-шумно (звънко) в сравнение с маслото Honda. Моля някой, ако има подобен опит да сподели. Пробата е сканирана на скенер Canon MX490 3 in1 с разд. способност 600dpi. на офисна хартия с леко докосване на капката до офисната хартия (business laser Xerox).

Аа, аз не съм спец - имам си ЧОВЕК за целта. Грижи се през годините вече за 3-та моя Хонда. Ето какво направи от тази: Карах я месеци без лайсните на броните (на вратите са ОК понеже са метални), с надежда в намиране на надеждна технология за хромирането им наново. Нови са "свет пара", а от моргите ми ги предлагат барабар с броните. Със спрейове не става. Намерих фирма с многокомпонентно покритие (за оригиналното хром нанасяне камерите са малки), ама заради пандемията не си получиха материалите и ми хрумна да им "почерня живота" вместо те моя. Та стана нещо като semi face lift, а и така изглежда по-модерна и семпла. Остава за годишнината откак са зехме, да и фолирам фаровете и предната хром маска - докато са здрави.

Спечелихме щото ни "тръгна по вода". Ся и на подиума ще се качат. По-дълго изтезание не бях гледал.

С тая тухла 4-ка, минимум 20/100, ама съдейки по мадамата дет беше до него, тоя има пари.

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка. - Какво ще ми препоръчате? Сервитьорката отговаря: - Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите. - В смисъл - абсолютно всичко? - Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор. Босът решил да пробва: - Направи ми фелацио. Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално. И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва: - Носете сметката! Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал: - Викайте вашия палач! Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва: - Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката. - Нищо няма да режеш! Духай! Имам още пари!

- Ама господин полицай, другият участник в инцидента при катастрофата пиеше водка и говореше по мобилния си! - Боспожо, той в двора си може да прави каквото си иска.

– Жена, като ми се припие бира – да ме събудиш! – Е аз откъде да знам кога ще ти се припие?! – Ти само ме събуди…

Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието.