Виц на деня

[Ivan_Ch 315]

[Живко_Минев 2]

Две баби вървели и едната казала.

- Как се казваш?

А другата отвърнала.

- Спешно ли ти е?   🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[Митко Йотов 1236]

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

[Живко_Минев 2]

ТЪП ВИЦ  Две кифли били в фурна едната казала много ми е горещо а другата казала а говореща кифла 

 

(Нарочно го направих)

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Редактирано 14 Септември, 2020 от Живко_Минев

[kvd74 646]

Отишло едно овчарско куче в гората и нещеш ли нападнало го глутница вълци. Кучето се примолило- оставети ме живо, аз ще ви показвам откъде минават овцете, ще отбиваме по някоя за храна и така ще живеем заедно. 

Вълците се съгласили и наистина всичко вървяло така добре. Но след време настанала зима, вече нямало овце, вълците огладняли и.... изяли кучето. Зарили кокалите, сложили цветя и решили да направят надгробна плоча. Чудили се какво да напишат- "От приятилите", не върви, изяли го. "От враговете" също, нали яли и пили заедно.

 Накрая написали нещо средно - "От колегите".

[birev 153]

из фейса:

 

Искам, брат" чет, да съм тиган! Задникът- на топло, корема- пълен и жената да ме държи за дръжката!

 

Минке,какво правиш,ма?

- За пари всичко,Тоше!От свирки,до самолети,но никой не се интересува от авиация...

[Plamen-CRV 612]

-Иванчо,какво най-много обичаш от геометрията?
-Междубедрения триъгълник, Госпожо!
 

[JHM 1789]

- Скъпи, ако съм
гола с шише ракия,какво би искал да направя за теб?

-Шопска салата...!

[JHM 1789]

-Така или иначе,в мен няма да се усъмнят! - си
каза баба Гена и написа "Х*й" в асансьора!

[JHM 1789]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една
цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни
полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10
различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една
главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една
малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една
цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

[birev 153]

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва - "Това е краят. Напускам те, отивам при друг." :

Атеист: - "Не вярвам."

Будист: - "Стига да си щастлива."

Католик: - "Аз съм виновен."

Евреин: - "Ще ти го върна."

Православен: - "Стига да е от нашата вяра."

Агностик: - "Не може ли да си и с двама ни?"

Мюсюлманин: - "Една повече, една по-малко..."

Меланхолик: - "Ще се самоубия!"

Холерик: - "Ще те убия!"

Апатик: - "Добре."

Песимист: - "Знаех си..."

Оптимист: - "Задръж ключа - за всеки случай."

Реалист: - "Взела си моя куфар."

Наивник: - "Кога ще се върнеш?"

Рационалист: - "Нямаш аргументи."

Скептик: - "Сигурна ли си?"

Романтик: - "Но аз те обичам!"

Философ: - "Защо точно днес?"

Адвокат: - "Това ще ти струва скъпо..."

Банкер: - "Това ще ми струва скъпо..."

Либерал: - "Най-сетне свободен!"

Комунист: - "Длъжен съм да те деля с други."

Природозащитник: - "Вземи колелото."

Социалдемократ: - "Уважавам решението ти."

Българин: - "Да вървиш на майната си."

[ИцоД 170]

Birev ме провокира за други реакции

 

ТИПОВЕ ПРЪДЛЬОВЦИ:
Културен – пърди и вика: "Пардон!"
Двуличен – пърди и вика: "Кой пръдна?"
Циничен – пърди и те гледа право в очите.
Кавалер – пуща дамата първа да пръдне.
Песимист – още не пръднал, си мисли, че се е насрал.
Безобразен – пърди от кеф.
Сноб – пърди само сред добри приятели.
Чувствителен – пърди и вика: "Ах!"
Сантиментален – пърди и си мисли: "Какво ли щеше да е, ако не бях пръднал?"
Припрян – едвам чака да пръдне.
Възпитан – иска разрешение да пръдне.
Дискретен – пърди и вика: "Нека да остане между нас!"
Реалист – смята пърденето за природна работа.
Егоист – пърди само за себе си.
Суетен – пърди и чака да му ръкопляскат.
Срамежлив – пърди и се изчервява.
Тайнствен – не пърди току така.
Лъжец – пърди и вика: "С уста пръднах!"
Флегматичен – пърди дълго и протяжно.
Колегиален – разрешава и на другите да пръднат.
Скъперник – пърди само в затворена стая.
Шегобиец – пърди и вика: "Който пърди, зло не мисли!"
Некадърен – напъва се цял ден и никак не може да пръдне.
Оптимист – пърди и се надява никой да не го чуе.
Пенсионер – пърди и вика: "По наше време по-хубаво пърдяха."
Куцуз – пърди и се насира в гащите.
Хвалебствен – пърди яко всички да го чуят.
Наивен – пърди и мисли, че е направил добро дело.
Чревоугодник – пърди и вика: "Страхотно приятно мирише!"
Спортист - ако някой пръдне веднъж, той ще пръдне два пъти да подобри рекорда

[mysticchannel 132]

Тези, които напипват с пръсти USB входа на задния панел на компютъра нямат проблеми с момичетата... 😅😅

[Ivan_Ch 315]

[birev 153]

В централата на БМВ прослушват последните 5 секунди от черните кутии след фатални инциденти в различни държави.

Германия: - Scheiße, Scheiße, Scheiße...

САЩ: - Oh shit, man, shit, fucking shiiittt...

Турция: - Аllah bizimle birlikte olabilir...

България: - Глей на втора кво прай!

[JHM 1789]

....и със чисто нови,4-та и 5-та скорости😁!

[ceco_accord 6021]

Приказват си двама счетоводители:
-Нашият шеф е просто нетърпим-казва единият-Как може да се работи толкова време без отпуска?!
-Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка-казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
-Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
-За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
-Знаете ли какво-казва шефът-мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
-А Вие къде?-пита шефът
-Аз на тъмно не мога да работя.

[ceco_accord 6021]

Минути до затваряне на магазина. Умореният продавач се кани да си тръгва. Влиза 1 бабичка.

- Ох, за малко да ви изпусна! Пилета имате ли?

Продавача вади последното пиле от фризера и го слага на кантара.

- Точно 1 килограм.

- А по-големи нямате ли?

Продавача прибира пилето във фризера и го вади обратно. Слага го на кантара и натиска леко с пръст.

- Това е кило и половина.

- Чудесно! Двете ще стигнат за всички гости. Опаковайте ми ги моля.

[Plamen-CRV 612]

Системен администратор седи в бар и пие бира. Приближава се младо момиче и закачливо пита:

– Извинете, колко е часът?

Сисадминът сграбчва ръката й, тя кокетно започва да премигва, а той показвайки й часовника на ръка й, с досада в гласа, казва:

– ЕТО ТУК… ВСИЧКО Е… НАПИСАНО!!!!!

[DAN_DAN 348]

Говорят си двама Евреи:

- Аврам, знаеш ли, че нашият приятел Муше е станал педерас?

- Какво?!!! Да не би да е спрял да си плаща?

- Не бе, в добрия смисъл на думата.

[ceco_accord 6021]

- Докторе, всяка вечер сънувам мишки играещи футбол?

- Ето ви тези хапчета, вземете 2 тази вечер!

- Може ли утре, че довечера са финалите?

[Митко Йотов 1236]

Бръснарят вече на два пъти е порязал клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, Вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука...

[Niakoi 43]

Един си поръчал от Китай "препарат за хлебарки".
Спазил точно дозировката, но хлебарките се увеличили.
Писал на производителя дали не трябва да се увеличи дозата.
Отговорили му: "Може, но тогава хлебарките стават много едри и не толкова вкусни."

 

Жена в сервиз. Майстора:
- Госпожа, за смяна ви е тампона!
Жената ужасно възмутено:
- Какъв е тоя сервиз? Аз искам да ми кажете какво не е наред с колата ми...

 

Айфон 12 Pro е толкова як, че ако изтриеш някой от контактите си, той умира в реалния живот.

[ceco_accord 6021]

Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:

- Какво пишеш, зайо?

- Дисертация.

- За какво?

- За това как зайците ядат лисици.

- Че къде си виждал такова нещо?

- Ела с мен и ще ти покажа...

След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.

- Какво пишеш, дългоухи?

- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.

- Ти да не си откачил?

- Ела с мен и ще ти покажа...

Следваща картина: заекът пише, идва мечката.

- Какво пишеш?

- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.

- Къде си видял такова нещо?

- Ела с мен и ще ти покажа...

Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости... а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.

Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител....

[JHM 1789]

Фактът, че медузите са оцелели повече от 650 милиона години без мозък, дава надежда за много хора.

[birev 153]

- Ще ми дадете ли едни чистачки за Реното?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери!

[birev 153]

На една абсолютно черна планета с една много черна звезда,  в една черна, черна галактика , седели двама уникално черни човека, и по едно  време единия от тях казал:

- А ве, браТчет, май не трябваше да ги горим всичките тия гуми , а!

[ceco_accord 6021]

- Скъпи, защо гледаш записа от сватбата ни отзад напред?

- Еми, виж как добре се подреждат нещата! Оркестърът ми връща парите, а баща ти те отвежда от мен.

[darius 922]

- Сексът след 50 е страхотен.

- То и след 100 е готин!

- Да, на някои им се получав дори  и след литър!

[DanielDenev 35]

Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...

[nunezz 22]

Дядо, вие като млади правили ли сте френска любов ?

- Бе, не знам какво е френска любов, ама много ги мандръсахме у главите!

[Plamen-CRV 612]

"Ние поне стигнахме до нечия врата" - ГДБОП към националите ни по футбол.

[Plamen-CRV 612]

Мъж кандидатства за работа.
– Извинете, това ли е личен състав?
– Това е HR!
– OK.  I’m here to get a job, and then I’m gonna f*ck you in every hole.
– … ъ-ъ-ъ, може ли на български?
– Това личен състав ли е?
– Ъ-ъ-ъ... да.

[dandilov 2832]

В България се провело масово тестване на населението за наличие на мозък.

100% от тестовете били положителни. Но 50% от тестваните нямали симптоми.

 

[ceco_accord 6021]

Събрали се в командировка румънец, сърбин и грък, па отишли уикенда на риболов. Хванали златната рибка.

Абе, при тея българите я колко е красива природата! Може ли да ги уредиш с някое природно бедствие?

Зачудила се рибката, но нали и било в длъжностната характеристика да изпълнява безприкословно - обещала.

След час, звънят им телефоните: в Румъния земетресение, в Сърбия наводнение, а в Гърция ветрове невиждани.

- Абе рибке, що така стана?

- Оо, извинете момци, гледала съм стара карта.

[ceco_accord 6021]

- Иванчо, кажи ми поне една формула, че да ти пиша 3-ка?

- Формула 1 госпожо!

[Plamen-CRV 612]

[birev 153]

Циганче при шивач.
- Чиче, заший на това копче един балтон бре, да видим дали си майстор.

[Plamen-CRV 612]

[DAN_DAN 348]

Тази година в България няма да празнуваме Halloween, поради заболяване на Тиквата.