Виц на деня

[darius 922]

На 23.11.2019 г. at 23:00, Митко Йотов написа:

ПОСЛЕДЕН ВАРИАНТ: Първият ден от болничния да е за сметка на доктора...😎

Какво мога да кажа:

"Прост народ, слаба държава"

 

Умната жена пуска мъжа си навън с пълен стомах и празни топки!!

[darius 922]

 

Като карате малките момичета да вярват в Дядо Коледа,после що се чудите,

че харесват дебели чичковци, които носят подаръци!!!😍!

[DanielDenev 35]

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала:
- "Защо пък не - стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - никой нема да разбере."
И се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- А бе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката.
- Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

[DanielDenev 35]

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл:
- Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!

[JHM 1789]

Еротично е,когато жената бавно събуе бикините си и ги хвърли към стената!Перверзно е,когато залепнат.....

[DanielDenev 35]

Снощи викам на жената:
- Жена ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…

[mitaka0007 204]

преди 3 минути, DanielDenev написа:

Снощи викам на жената:
- Жена ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…

Ама не е истина. Много боли, брат! 😞😁😊

[dandilov 2834]

- Какви сте вие, бе..?!

(Гордо и тържествено): - Ния сме седемте самураи!

- А защо сте само трима?!

(Тихо и смирено): - Е па немаме Ора...

[Rakeem 784]

Е как ще имат, всички са на протеста на 'КТ Подкрепа'.

[DanielDenev 35]

Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!

[DanielDenev 35]

Съседката разправя:
- Снощи моят мъж, пиян, отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, морга... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи мъртъв някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам колата, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този за два по-малки и и единия също ще дам под наем... Плюс част от неговата пенсия... И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че когато той, след три часа се върна жив, дори малко се разстроих...

[ceco_accord 6028]

Интервю за работа.
Шефът:
-Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лева заплата и 40 дни отпуск.
- Ще Ви дам 10 000, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!?..
- Вие пръв започнахте!

[birev 153]

Днес пред Мол-а:

 

ХОРА ,ТИЧАЙТЕ !

ПЪЛНА ЛИКВИДАЦИЯ НА ПЕТЪКА -ПЕРАЛНИ ПО ЛЕВЧЕ ,ПЛАЗМИ ПО ДВЕ, БАВАРКИ ПО ТРИ -ААААА НАСАМ НАРОДЕ АЙДЕ ,КУПУВАШ ТРИ - ПОЛУЧАВАШ БОНУС ЕДИН ДЕБЕЛ И ЧЕТВЪРТИТ ТОПЪЛ ЦАРЕВИЧЕН КОЧАН !

-АЙДЕ,МА КАКООО НА ТОПЛАТА ЦАРЕВИЦА- КОЧАНА НА БЕКЪМ,ЗЪРНАТА НА МАДОНА ,ОБЕДА НА АЗИС!АЕРОБИКА НА ЗЪБИТЕ,ФИТНЕС НА ЧЕНЕТО,МАРШИРОВКА НА УШИТЕЕЕЕ!

Редактирано 29 Ноември, 2019 от birev

[CARPERA 1541]

[DanielDenev 35]

Една туристка се връща от море в България. Сяда във влака, пали цигара, размечтано си спомня и кръстосва крак върху крак. Единият крак казва на другия:
- "Радвам се, че след 15 дена отново се събрахме!"

[DanielDenev 35]

Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: -Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея... Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: - Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва: - Отивам за Реното. А тя: - Кво Рено те гони, бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!

[DanielDenev 35]

Нов затворник влиза в общата килия.
Старите:
- Ей, новия… за добре дошъл… избирай - или вилица в окото или по един път в дупето.
Този ги огледал и викнал:
- Здравейте, п*дали!
- Ти полудя ли, бе!?
- Ами не виждам тука еднооки.

[DanielDenev 35]

Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам. Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си п*дераст ми пляска тук с ръце.

[mitaka0007 204]

Преди 1 час, DanielDenev написа:

Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам. Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си п*дераст ми пляска тук с ръце.

Аз май се до сещам, коя е градината... 

[DanielDenev 35]

- Случва се да усетиш познат аромат и изведнъж нахлуват толкова спомени, а продавачката те пита: "Младеж, избра ли коя риба искаш?"....

[DanielDenev 35]

Млад мъж отива при сексолог:
- Докторе , жена ми не получава оргазъм.
- А .., как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път ...
- А , защо не пробвате надясно?
- Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!

[ceco_accord 6028]

[DanielDenev 35]

Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е*е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е**х майката!"
- дума с три представки - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!

[Krasi-mir 1556]

Има още една степен по-силна от превъзходната:

Далече, по-далече, най-далече, НА МАЙНАТА СИ.

[fenabg 2981]

Преди 6 часа, Krasi-mir написа:

Има още една степен по-силна от превъзходната:

Далече, по-далече, най-далече, НА МАЙНАТА СИ.

И по нашия край най последнто.
На майна си Райнина.

[ceco_accord 6028]

- Тате, боли ме гърлото.
- Защо сине?
- Мисля, че е от водката която пих...
- Ти си пил !?!
- Ми да, бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже !?!
- Да...
- И как изглежда?
- Еми 27 годишен металист ... има 20 обици на лицето...
- О.О
- Да ... а пък и главата ме боли ... мисля, че е от дискотеката...
- Ходил си на дискотека !?!
- Еми само там дават да се пуши...
- Ти пушиш ?!?
- И мисля, че ударихме колата ти ...
- Гаджето ти е карало колата ми ?!?
- Нееее .... аз я карах. Шегувам се ... исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика.

[mitaka0007 204]

Off Topic

 

На 5.12.2019 г. at 9:53, ceco_accord написа:

- Тате, боли ме гърлото.
- Защо сине?
- Мисля, че е от водката която пих...
- Ти си пил !?!
- Ми да, бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже !?!
- Да...
- И как изглежда?
- Еми 27 годишен металист ... има 20 обици на лицето...
- О.О
- Да ... а пък и главата ме боли ... мисля, че е от дискотеката...
- Ходил си на дискотека !?!
- Еми само там дават да се пуши...
- Ти пушиш ?!?
- И мисля, че ударихме колата ти ...
- Гаджето ти е карало колата ми ?!?
- Нееее .... аз я карах. Шегувам се ... исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика.

Е стига с тези брутални вицове... Тва с гаджето металист ме довърши направо... И вицовете ни станаха джендърски вече... 🤪Не стига, че има двойка по математика, но и си пада по мъже, синчето.... Няма да мога спа спокойно сега... 😳😜😩😁

 

 

[icko_stanev 78]

Off Topic

 

На 30.11.2019 г. at 15:46, DanielDenev написа:

Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: -Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея... Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: - Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва: - Отивам за Реното. А тя: - Кво Рено те гони, бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!

Че колко пък да струва това Рено....:) че да не им стигат 1000 лв.

 

 

[ceco_accord 6028]

- Абе вие, българите, целия хляб ли ядeте?
Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България.
Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
...- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

[ceco_accord 6028]

Никулден е.

На трапезата голям пълнен шаран. Цари тишина. Домакинята сръчква мъжа си:

- Айде бе, нали си рибарин, кажи че ти си хванал тоя шаран - да развеселим малко хората.

 

[DanielDenev 35]

Прибира се майката след работа и пита детето:
- Я кажи, моето дете, какво стана днес?
- Ами какво ма, мамо, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко...
- Достатъчно, довечера като дойдат баба ти и дядо ти - ще кажеш пред всички!
Събират се вечерта на семейна вечеря цялата рода и накрая майката казва:
- Хайде сега, моето момче, разкажи тука пред всички какво се случи днес?
- Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... дето чичо Иван ти го слага в устата...

[Митко Йотов 1237]

Днес жените от зодия Риби да не излизат навън, може да ги напълнят!

 

- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш, и плашиш щъркелите!

Редактирано 6 Декември, 2019 от Митко Йотов

[DanielDenev 35]

25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН
1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри.
2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки.
3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне.
4. На 1 януари закусваш руска салата.
5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър.
6. Айфонът ти струва повече от колата.
7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата.
8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави.
9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор.
10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух.
11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза.
12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“.
13. Говориш със сервитьорката на „ти“.
14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“.
15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“.
16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария.
17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева.
18. Лющиш бира, за да изтрезнееш.
19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг.
20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА.
21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза.
22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение.
23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни.
24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle".
25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.

[ceco_accord 6028]

Off Topic

Да бе, да! Беда би било ако е вярно, но ме уцели за 3, 4. И двете са ми се случвали. :)

 

[DanielDenev 35]

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край к*рника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф!"

[vespa 311]

Off Topic

Хаа, мен ме уцели с 7и17. Но това е заради това, че 7 ми е любимото число. 

 

[Ivan B 119]

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:
-Какво става бе?
-Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...
-Ами другото?
-Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там.

[DanielDenev 35]

Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"

[icko_stanev 78]

Извън протокола, виц:
+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
-5°C - Френските коли спират да палят.
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

[ceco_accord 6028]

Off Topic

Има истини в тоя виц. Живял съм в северната част на русия и за там нещата са доста верни, а и -40 / -50 си беше нормална зимна температура.