Виц на деня

[mirott 4]

Северозапад. Седят си двама покрай казана, поклащат се лекинко и варат ракия. Отпреде каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. Те обаче си варят ракията.
Стои хомункулусът, гледа ги и накрая казва:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
– Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
– Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
– Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
– Господа, аз съм извънземен!
– Такааа, стига му на Хомункулус…

[s.s.d.d. 280]

Две отегчени крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет хиляди лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече.
Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала:
- Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла:
- Да! Да! Спечелих! Спечелих!
Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата, събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
- Абе тая какво хвърли?
- Не знам - отвърнал неговият колега.
Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже си приличат.

[vesivanova 1069]

От дружинка за защита на щастливите идиоти :"Късата пола и токчетатата са сигурен знак, че е време за смяна на зимните гуми."

Редактирано 15 Април, 2015 от vesivanova

[Civic ZC 382]

Синчето на една мутра станал тинейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами….отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твърдата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идиот с……
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

[juvcho 59]

На един приятел му викат гардероба, щото като скачали като млади от компанията му да се бият, той държал якетата.

[Honda_Z 1521]

Вълкът изял Червената шапцица, защото не обичал мляко, краставици и чесън. Иначе щял да изяде Снежанка.

[s.s.d.d. 280]

Живял някога красив млад момък. Но злата орисница го орисала да може да казва само по една дума на година. И влюбил се момъкът. И млъкнал... седем години мълчал... седем думи събрал... и отишъл при Красавицата и ѝ казал:
- Обичам те! Омъжи се за мен сега!
А Красавицата си извадила слушалките от ушите и казала:
- К'во?

 

-----------------

Ексклузивна новина!

Легнал полицай стана и побягна, след като видя, че към него се задава Делян Пеевски на колело.

Редактирано 16 Април, 2015 от s.s.d.d.

[ИцоД 170]

"Червената шапчица" - латинска народна приказка

Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

[igniter 60]

 

"Червената шапчица" - латинска народна приказка

Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

 

превод от латински?

[vesivanova 1069]

Латинският е  конкретен,  атрактивен и звучен език !
lupus = вълк
capela = шапка (шапчица)
rubra = червена
vulva hypnotica = путка заспала
ego (non) sum = аз (не) съм

[Hunter 736]

И каква е поуката от приказката - не говорете с непознати.

Горкото вълче щеше да си е живо и здраво, ако не се беше задявало с тая Capela Rubra...

 

Обаче...

 

Той и казал:

- Ела при мен...

 

Червената шапчица наля две чаши коняк и седна до него на леглото.

 

Заедно разклатиха чаши и вдишаха познатия дъх...

В него имаше тъга и умора - тъгата и умората на гаснещата вечер, ... на живота.

Конякът беше самият живот.

 

- Свършено е вече, нямам на какво да се надявам. Аз нямам бъдеще

 

Вълкът мълчеше. Той беше съгласен с нея...

[ИцоД 170]

Надявам се да ви е харесала приказката. Особено след превода на колежката

Ето и още една по темата:

Вървял си Вълкът из гората и...Червената шапчица седи на един пън и плаче

- Какво се е случило Червена шапчице ?

- Не знам Вълчо, но ми тече кръв между краката ...

- А може ли да погледна ? Рекъл Вълкът и надигнал поличката и.

- А бе...медицината не ми е силната част, ама като гледам, май някой ти е отрязал ташаците !

[swartalf 241]

Защо УНСС има ограда?

 

За да не влезе някое куче да го завърши

[Капанеца_865 343]

Мъж пуши на стълбището, когато чува от
съседния апартамент крясъци и стонове.
Изведнъж с трясък се отваря вратата и
комшията му излиза бесен със счупени 3D
очила на главата.
- К'во става бе, комшу?
- Мани, мани… Купих си 3D телевизор и сега
го разбих на парчета!
- Що така, бе? Не ти ли харесва?
- Абе, реших да си пусна п*рно и като се
почна… на 3 пъти почти ми го сложиха в
устата!

[swartalf 241]

6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж, поне веднъж в живота е забивал копието си в някой змей...

[Tonji 458]

- Здрасти, малоумните ми приятели са сложили нови имена на телефоните ми контакти, ти кой си?
- Ей, как си? Моят как е запиисан?
- Кучката.
- Бррр.. Еми, Силвето съм, бившата ти приятелка.
- А, начи т'ва не са го пипали...

[Civic ZC 382]

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма.."

[Tonji 458]

Виждайки своята дъщеря с фон дьо тен за първи път, шпакловчикът Григор спря да се съмнява дали той е бащата.

 

===================================================================================================

 

Пример за порочен кръг - Майката казва: "Слушай баща си!", а бащата казва: "Не слушай жени!".

 

===================================================================================================

 

- Тате, тате... изаках се и вече съм готов.

- Добре, гледай да не закъснееш за работа.

 

===================================================================================================

 

- Охооо, това се казва пещера... интересно, ако викна, дали ще има ехо... Ехоооооо...

- Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?

 

===================================================================================================

 

Кауфланд подкрепя българското... а сега си избери измежду турските домати с вкус на слива и пластмасовите полски краставици.

[valioturb 165]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?

- Водих кобилата на жребец.

- Е не можеше ли баща ти да го направи?

- Можеше, но по-добре е на жребец.

[Hunter 736]

Гледам небето - виждам теб...
 

Гледам звездите - виждам теб...
 

Гледам морето - виждам теб...
 

- Скъпа, моля те,... мръдни малко! 

[Emicha 1856]

-Скъпи, доктора ни препоръча да идем на Бахамите, или да се отпуснем на Канарските острови. Къде отиваме ?- На друг лекар!

Редактирано 2 Май, 2015 от Еmicha1

[darius 928]

Вълкът хванал Червената  Шапчица и я завлякъл в храстите!

- Давай ма!

-Няма!

-Давай ма!

-Ама няма биее!

-Давай или щъ изям!

Свалила Червената Шапчица бикините, вдигнала полата и се надупила!

Вълкът побеснял:

-Аз за тва ли те домъкнах в храстите ма, да ми сереш, давай питката че умрях от глад!

[valioturb 165]

Разговор между две приятелки:

- Никога повече няма да отида на риболов с мъжа ми! В началото се оказа, че говоря на висок глас, след това съм слагала грешно стръвта, после пък съм засичала твърде рано. И накрая всичко приключи много зле след като хванах повече риба от него!

[swartalf 241]

Пернишки масаж с освобождаване... Бой до насиране.

[Hunter 736]

   Поверие:

 

- Ако черна котка ти мине път и след нея черна мишка ти мине път...

После черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път...

 

Това най - вероятно означава, че наблизо има пожар.....   

[Civic ZC 382]

 

Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:- Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв...

 

 

 

Топла лятна нощ. Айшето мачка чаршафите с любовник, но в един миг входната врата тропва, мъжът скача гол в гардероба, а тя примигва уплашено. Нахълтва съпругът й Муто, пуснат предсрочно от затвора и пита злобно: - Защо си гола,ма? - Жежко е, бе! - Защо ти е мокра сливата? - Реве за теб, Муто! - А защо са й космите навътре? - Ем реве, ем подсмърча...

Редактирано 10 Май, 2015 от Civic ZC

[B.Pavlov 188]

На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:- Добър ден.- Добър ден.- Дано не съм много нахален, но накъде летите?- До Чикаго.- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в секса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!

[cvetomir 13]

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

[Imst 558]

На третия ден от пътуването си с влака Москва-Владивосток, пътникът от Люксембург полудя.

[s.s.d.d. 280]

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света аз ли съм най-красивата?
- Бе писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет. ТАБЛЕТ

[cvetomir 13]

На Петка много му се пиело, ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца - Чапай усилено чете "Капиталът" от Маркс. Върти се Петка из плаца, ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го - той вече чете Енгелс.
"Ах да му се не види" - вика си Петка и пак не посмява да го безпокои.
След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин.
- Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием - рекъл му Петка.
- Какво ти четене, бе, пие ми се, та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря...

[Hunter 736]

- Скъпи, но нали ти настояваше за тройка. Защо си токова кисел...

 

- Да, ама все си мислех, че ще участвам...   

[doggy 183]

90 годишна двойка по време на секс:Той пъшка и обръща очите- Какво има, Ачо?- Не знам, или свършвам, или си отивам...!

[Honda_Z 1521]

Учителката към Иванчо:- Нямаш нито една грешка в съчинението си. Кой е помагал на баща ти?

[NOVIQ 39]

Блондинка звъни в Бърза помощ:– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...– Висока ли е?– Да, метър осемдесет и два...

[g0sh 87]

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:- Чувствам се като в Африка.- Така сгорещен? - кокетничат дамите.- Не! - заобиколен от крокодили…

[Окич 69]

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват. 
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред. 
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред. 
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана: 
- Вчера закачихме тук един часовник, къде е? 
Барманът: 
- А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий х~й ни е вентилатор през зимата!…

[Imst 558]

Циганин излиза на двора и вижда жена си да нагъва парче пъпеш, а гащите и смъкнати до колене. Бесен и вика: 

-Ко си се разпищолила, ма! Сичко ти са вижда. . .

-Чи, ко искаш, бе. . . да ми кацат мухите на пъпеша ли?!?

[swartalf 241]

Измъчва ме един въпрос - драконите татуират ли си селяни по ръцете?

[Drone 790]

Влиза един в Син Сити и забелязва качена върху маса дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „… шефът с кеф заплати плаща, няма друга фирма като наща…“ тоя я приближава и с нескрита възхита възкликва
- ЕБАТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски сексапил бавно проронва: 
- Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
- Много ясно, ако беше друга маса, до сега да беше сгънала.