Jump to content

Recommended Posts

"Стоят си нашенец и някакъв японец, и водят разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:... - Те, това е джудо.След малко нашенецът го попитал:- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- Давай!!!Нашият го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???!!!- Полуоска от Хонда!!!"

  • Нагоре 2
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Млада девойка се обръща към гаджето си:

- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да бъде?

- Първи април ...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По-добре е мъжът ви да сваля порно от нета, отколкото да качва.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На дело в съда разпитват мъж, който е убил жена си:

- Защо убихте жена си след 30 години съвместен живот?

- Еми.. така.. от мързел!

- Как така от мързел?

- Еми така... а днеска, а утре... 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:

- Тате, котките нали си имат котенца?

- Да.

- Кучетата нали си имат кученца?

- Разбира се!

- А патетата и те си имат патенца?

- Дааааааа....

- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!

- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

 

 

Момче се запознава с момиче:

-Как се казваш?

-Тина!- отговаря момичето.

-От Кристина ли?

-Не от Разпоретина!

 

 

- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!!!!

- Даа, имаме вече!!!

- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност. .

 

 

Дядото се прибира вкъщи и вижда бабата, гола, на челна стойка до стената:

- Какво правиш? Защо си на челна стойка?

- Знам, че не можеш да го вдигнеш, но поне можеш да го спуснеш

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена навлязла с колата си в градче.

В този момент един койот излязъл пред колата.

Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.
– Господи – възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа.

Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.
– Ясно каква е работата – измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.
Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си лъскал бастуна в ъгъла.
На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.
– Що за перверзен град е това – започнала обвинително тя.

– Още при влизането си в града, видях как един каубой измъчва бедното животно.

А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.
 

– Е, госпожо – отвърнал спокойно шерифът.

Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти...  :punk: 

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Секс поза "кръст върху кръст" - поп върху медицинска сестра.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, счупих колата.
- Много ли?
- Не, на две.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две богомолки праат секс и като свършили, мъжката казала:- Са кво, ша ме ядеш ли?Другата отговарила:- Тва го праат само женските, бе, пич!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Дядо, това е новата ми приятелка.- Не е за тебе, заслужаваш нещо по-добро.- Дядо, недей да ми говориш така пред нея.- Говоря на нея, бе!!!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един човек си вървял из полето. Гледа пред него кладенец.

Решил да види колко е дълбок, намерил камък и го хвърлил в кладенеца.

Заслушал се да чуе кога ще стигне дъното, но нищо не се чуло.

Намерил една тухла, хвърлил и нея в кладенеца...

Слушал, слушал - нищо...
Обиколил и хоп - една релса, замъкнал я до кладенеца, хвърлил я...

Слуша, слуша – пак нищо.

По някое време гледа една коза - търчи на зиг - заг из полето и право към кладенеца...

Цоп!...

Пак се заслушал - нищо.

 

След малко се приближил един дядо и попитал човека:
– Синко, да си виждал наоколо една коза?
– Видях я, преди малко дотърча тук и скочи в кладенеца!
Дядото се замислил и рекъл:
– Брей, а за каква голяма жп релса я бях вързал…  :punk:  :punk:  :punk: 

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Мамо, мамо, ще ми направиш ли палачинки?

-Не и не ми викай мамо, това че спя с баща ти не значи че съм ти майка!

-Е как да ти викам тогава?

-Еми като всички, чичо Петьо!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио Ереван:
-Как е на македонски "педераст"?
-Со лице маж, со дупе жена!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Преинсталирането на уиндоус е новото лежане под москвич.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се и още от вратата викнал:
 – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов ма .
 Извадил го той и казал:
 – Айше, лапай на него ся...
 – Как ши лапа бе Асан, ... то мръсно бе .
 – Как мръсно ма – хората как лапат?
 – Бе Асан, ... барем малко мед тури на него.
 – А - ааа, че то ако има мед, ... аз ша го лапам ма сам...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Айшето и тя научила за френската любов и решила да пробва с Асан.

Прибира се той в къщи а Айшето му вика:

- Асан, знайш ли франсузите как праят либоф?

- Не знам, как?

- Ами ближеш там дето го слагаш.

- Ами добре.

И се гмурнал нашия под полата на Айшето и започнал да работи с шпатулата.

Ама на Айшето и станало много хубаво и по едно време се изрязала яко.

И Асан казал:

Аферим ма Айше, а така, дай най-сетне малко чист въздух.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Чистата съвест, първият симптом на склерозата!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Знаеш ли кое е това нещо,което лети във въздуха и ни прави щастливи?

-Любовта!?

-Не,безплатния wi-fi ...:)))

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче".
В него се борят две силни чувства - страх и глад.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...