DAN_DAN 698 #6641 Posted March 28, 2024 - Здравей, как е жена ти? - Ами добре е, започна работа в една аптека. - Ооо, тя фармацевт ли е? - Не бе, увива се там около някаква чаша. 1 1 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 698 #6644 Posted March 31, 2024 Не стига, че смениха часът, ами от утре и месеца сменят. На маймуни ни направИха! 1 Share this post Link to post Share on other sites
darius 948 #6645 Posted April 1, 2024 Как да разберете, че сте пиян... 1. Губите спор с неодушевен предмет. 2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали. 3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени. 4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята. 5. Работата ви пречи на пиенето. 6. Докторът намира остатъци от кръвта в алкохолната ви система. 7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетнaта. 8. Фокусирайте по–добре с едното око затворено. 9. Падате от пода… 10. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята! 11. Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна… 12. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша. 13. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката… 14. Решавайте, че сте се объркали и всъщност джинът е най-добрият разредител… 15. Намирайте за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното. 16. В таксито има няколко апарата с фискална памет. 17. Търсете пристрастен пушач - дайте 2 бели дроба за черен. Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 1359 #6646 Posted April 4, 2024 Клиент си поръчва в кръчмата бутилка ракия. Отпива направо от шишето и си мърмори: - Малиий..., никога повече чуждо! Ох, отървах се! Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава любопитен посетител. - Случило ли Ви се е нещо, господине? - Да бе. Бях при при една дама. Още не бяхме почнали и съпругът й си дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Три часа гладих брато! Като приключих ми плати 5 лв. и сега дойдох да ги изпия и да забравя този ден.... - В бл. 7 ли бяхте? - Да. - На 3 ет. - Да. - Семейство Боневи. - Да. Но Вие откъде знаете? - Това, което ти си изгладил брато, аз вчера го изпрах..... 3 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 698 #6647 Posted April 4, 2024 Всички ония, които си мислят, че да те събудят със сФирка е нещо страхотно, никога не са живяли близо до ЖП гара. 4 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6648 Posted April 6, 2024 - Скъпи, нали знаеш че съм ти пратена от небето? - Знам мила. Жалко че противовъздушната отбрана не сработи. Share this post Link to post Share on other sites
darius 948 #6649 Posted April 6, 2024 Студентка гледа жално професора по биология и моли с очи за 3-ка! - Ще ти пиша 6, ако се видим довечера. - Съгласна съм, но съм болна от една болест, кръг и половина. Професора не се уплашил от някаква си измислена болест. На другият ден среща математика и пита, какво е кръг и половина? - Кръг е 2Пи еР, а кръг и половина би трябвало да е 3Пи еР! Share this post Link to post Share on other sites
Х.Гълъбов 89 #6651 Posted April 7, 2024 Запознах се вчера с една страхотна мадама. Покани ме у тях в голямата си великолепна къща и всичко потръгна прекрасно. И както съм я навел на кухненската маса, чувам зад гърба си хлопване на входната врата и тя ми казва: "Мъжът ми си идва, давай бързо отзад..." И сега лежа в болничното легло и си мисля, че може би трябваше да избягам през задния вход, но пък такова предложение не се чува всеки ден... 3 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6652 Posted April 8, 2024 Старец, на 98 години, отива на годишен лекарски преглед. Лекарят го пита как се чувства. - Никога не съм бил по-добре. Имам жена на 18 години и е бременна. Чака мое дете. Какво ще кажеш, докторе? Лекарят го гледа за малко и вика: - Чакай да ти разправя една история. Знам един ловец, който никога не пропуска случай да ходи на лов. Но един ден, по погрешка, слага в раницата си вместо пушката един чадър. Когато бил в гората изведнъж идва мечка насреща му. Той вади чадъра от раницата, прицелва се в мечката и … БУМ!!!! Мечката паднала и умряла…. - Ха, ха, ха…. Стига бе, докторе, сигурно някой друг ловец е стрелял по мечката. - Тъй де. 2 Share this post Link to post Share on other sites
darius 948 #6653 Posted April 8, 2024 Tъй де! На първото дете, гинеколога му зе възхищава. А дядото: - Мотора требе да работи! И така второ и трето! На третото обаче доктора го вика и му казва: - Смени маслото на мотора, че детето е черно! 1 1 Share this post Link to post Share on other sites
Krasi-mir 1618 #6654 Posted April 8, 2024 Като каза "първото дете" ... На един приятел по-малката дъщеря - кака й нещо я ядосала и тя казала: "Първото дете е като първата палачинка - за нищо не става!" Не знам, дали тя го е измислила, ама ми хареса. 1 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 698 #6655 Posted April 8, 2024 Как се нарича жена с малки цици? Бюсттабан. 2 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6656 Posted April 8, 2024 Да живееш с някого означава да решавате заедно проблемите, които не би имал, ако живееш сам. 1 2 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 698 #6657 Posted April 8, 2024 И за да не бъда обвинен в сексизъм заради предния ми виц ще споделя още един: Как се нарича мъж с малка пишка? Курсант. 1 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6658 Posted April 8, 2024 И аз така: Не обвинявай жена за решенията и. Помни! Ти си 1 от тези решения. Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6659 Posted April 11, 2024 Airbus 380 пътува през Атлантическия океан. Лети последователно с 800 км/ч на 30000 фута, когато изведнъж се появява Eurofighter с Tempo Mach 2. Пилотът на изтребителя забавя темпото, лети редом с Airbus и поздравява пилота на пътническия самолет по радиото: „Еърбус, скучен полет нали? Сега вижте тук! " Той търкаля самолета си по гръб, ускорява, пробива звуковата бариера, издига се бързо до главозамайваща височина и след това се спуска почти до морското равнище в спиращо дъха гмуркане. Той се завърта назад до Еърбъса и пита: - Е, как беше? " Пилотът на Еърбъс отговаря: "Много впечатляващо, но гледайте това! " Пилотът на самолета гледа Airbus, но нищо не се случва. Продължава да лети направо, със същата скорост. След 15 минути пилотът на Еърбъс излъчва: "Е, как беше това? Объркан, пилотът на самолета пита: "Какво направи? " Пилотът на AirBus се смее и казва: "Станах, разтегнах краката си, отидох до задната част на самолета, за да използвам тоалетната, след което получих чаша кафе и шоколадов сладкиш. " Когато си млад, скоростта и адреналина изглеждат страхотни. Но с напредването на възрастта и помъдряването научаваш, че комфорта и спокойствието са по-важни. 3 Share this post Link to post Share on other sites
jt26 54 #6660 Posted April 11, 2024 То това е за темата "Интересни факти", но ще го побиликувам тук ... за всеки случай: Ако майката е със силикон, то и дъщерята ще е с малки сиси! 1 Share this post Link to post Share on other sites
jt26 54 #6661 Posted April 12, 2024 Още от серията интересни факти: Мъж, прибирайки се по-рано от работа установил, че водопроводчиците за да не си цапат гащеризоните работят голи. 1 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 698 #6663 Posted April 12, 2024 Възрастен мъж върви по улицата, а дюкяна му отворен. Вижда го малко дете и казва - Дядо, ципът на панталона ви е разкопчан. А той отвръща. - Благодаря моето дете, но от мен да знаеш. В дома на покойника вратата не се затваря. 2 Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 698 #6664 Posted April 14, 2024 Кажете ми как да обясня на чужденец, че подкокорасвам е обратното на разкандърдисвам. 1 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6665 Posted April 14, 2024 Off Topic Да напише тези думи (макар и на шльокавица) е по трудно, отколкото да схване значението им. Share this post Link to post Share on other sites
darius 948 #6666 Posted April 17, 2024 Двама IT си говорят: - Компютърът измести весникът! - Да, бе, да, с вестник можеш ли да убиеш муха? Share this post Link to post Share on other sites
Plamen-CRV 693 #6667 Posted April 19, 2024 "Пролет е! Най-, убавото време! Дръвата цъфтат. Ората киат. Пчелите са зашаматени още. Слънцето ти вади очите. Сутрин пече, следобед вали, вечер вее. С ватенка си препотен, без ватенка си простинал. Туршията свърши, домате нема. Требват парета за бански, ма требват и за кюмюр. С юрган пръхтиш, без юрган се гърчиш. С обуща ти почервенеят пръстите, у сандале - посинеят. Със затворени прозорци на колата се изприщиш, с отворени - ангина. За спържа е късно, за таратор е рано. Зимнио театър затвори, летнио още не е отворен. Снего се стопи, морето не се е сгреяло... Пролет е! Най-убавото време...' 4 Share this post Link to post Share on other sites
darius 948 #6668 Posted April 22, 2024 Днес карам след един и на колата пише: "Аз съм ветиринар и карам като животно"! Веднага се замислих и осъзнах, колко гинеколози има на пътя! 1 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6669 Posted April 22, 2024 Първокласник се обръща към учителката Даскалова с молба да го прехвърли в 3-ти клас. - Но защо? Малкият казва: - Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас. - Този въпрос може да бъде решен само от директора. Отиват в кабинета на директора. Той се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника: - Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3? - 9. - 6 x 8? - 48. Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита: - Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2? Малкият се замисля за малко и отговаря: - Крака. - А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите? - Джобове. - Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи? Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря: - Подават ръка, а кучето - лапа. - Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения? - Firetruck (пожарна кола). - А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце? - Fork (вилица). - Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата? - Фамилното име. - Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени? - Сърцето. Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката: - Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно! Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6671 Posted April 23, 2024 ... харесват те и значи ще те ... .;) Share this post Link to post Share on other sites
DAN_DAN 698 #6672 Posted April 25, 2024 Един мъж става на средна възраст когато за първи път не може да го направи втори път. А когато за втори път не може да го направи един път вече е остарял. Share this post Link to post Share on other sites
Plamen-CRV 693 #6673 Posted April 27, 2024 На пазара: - Едно кило ягоди! - Какви предпочитате, български или брани от българи?!... 2 Share this post Link to post Share on other sites
ceco_accord 6639 #6674 Posted April 27, 2024 (edited) Off Topic За ягодите си е баш така. Ообединедна Европа! - Нощувката в нашият хотел стрева 65 лева. - Но аз имам само 50. - Ами, нама как да нощувате при нас. - А не може ли да ме събудите с 15 лева по-рано? Edited April 27, 2024 by ceco_accord Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 1359 #6675 Posted April 28, 2024 Жена изпраща мъжа си на морето: "И моля те! Не харчи пари за неща, които може да имаш без пари вкъщи!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 1359 #6676 Posted April 29, 2024 Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита: - Господине, ама защо пак се развеждате? - Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея. Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!". Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!". Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!". Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!". Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!". Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не свършиш работа, друг ще я свърши." 3 Share this post Link to post Share on other sites
Митко Йотов 1359 #6677 Posted April 30, 2024 Докторът поглежда в устата на пациент и казва: - Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади. След тези думи зъболекарят се протяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите: - Няма да ни боли, нали, докторе? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Х.Гълъбов 89 #6679 Posted May 5, 2024 https://vm.tiktok.com/ZGeQRYYhv/ Share this post Link to post Share on other sites
Plamen-CRV 693 #6680 Posted May 8, 2024 - Докторе, дай ми нещо за глава! - Взимай тая шапка!... Следващият, моля... 2 Share this post Link to post Share on other sites