Виц на деня

[DAN_DAN 698]

- Здравей, как е жена ти?

- Ами добре е, започна работа в една аптека.

- Ооо, тя фармацевт ли е?

- Не бе, увива се там около някаква чаша.

[ceco_accord 6675]

[ceco_accord 6675]

[DAN_DAN 698]

Не стига, че смениха часът, ами от утре и месеца сменят.

На маймуни ни направИха!

[darius 948]

Как да разберете, че сте пиян...

1. Губите спор с неодушевен предмет.

2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.

3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.

5. Работата ви пречи на пиенето.

6. Докторът намира остатъци от кръвта в алкохолната ви система.

7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетнaта.

8. Фокусирайте по–добре с едното око затворено.

9. Падате от пода…

10. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната и на вечерята!

11. Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна…

12. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете през дъното на чаша.

13. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…

14. Решавайте, че сте се объркали и всъщност джинът е най-добрият разредител…

15. Намирайте за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.

16. В таксито има няколко апарата с фискална памет.

17. Търсете пристрастен пушач - дайте 2 бели дроба за черен.

[Митко Йотов 1369]

Клиент си поръчва в кръчмата бутилка ракия. Отпива направо от шишето и си мърмори:
  - Малиий..., никога повече чуждо! Ох, отървах се!
     Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава любопитен посетител.
  - Случило ли Ви се е нещо, господине?
  - Да бе. Бях при при една дама. Още не бяхме почнали и съпругът й си дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Три часа гладих брато! Като приключих ми плати 5 лв. и сега дойдох да ги изпия и да забравя този ден....
   - В бл. 7 ли бяхте?
   - Да.
   - На 3 ет.
   - Да.
   - Семейство Боневи.
   - Да. Но Вие откъде знаете?
   - Това, което ти си изгладил брато, аз вчера го изпрах.....

[DAN_DAN 698]

Всички ония, които си мислят, че да те събудят със сФирка е нещо страхотно, никога не са живяли близо до ЖП гара.

[ceco_accord 6675]

- Скъпи, нали знаеш че съм ти пратена от небето?

- Знам мила. Жалко че противовъздушната отбрана не сработи.

[darius 948]

Студентка гледа жално професора по биология и моли с очи за 3-ка!

- Ще ти пиша 6, ако се видим довечера.

- Съгласна съм, но съм болна от една болест, кръг и половина.

Професора не се уплашил от някаква си измислена болест.

На другият ден среща математика и пита, какво е кръг и половина?

- Кръг е 2Пи еР, а кръг и половина би трябвало да е 3Пи еР! 

[ceco_accord 6675]

[Х.Гълъбов 89]

Запознах се вчера с една страхотна мадама.

Покани ме у тях в голямата си великолепна къща и всичко потръгна прекрасно. И както съм я навел на кухненската маса, чувам зад гърба си хлопване на входната врата и тя ми казва: "Мъжът ми си идва, давай бързо отзад..."

И сега лежа в болничното легло и си мисля, че може би трябваше да избягам през задния вход, но пък такова предложение не се чува всеки ден...

[ceco_accord 6675]

Старец, на 98 години, отива на годишен лекарски преглед. Лекарят го пита как се чувства.

- Никога не съм бил по-добре. Имам жена на 18 години и е бременна. Чака мое дете. Какво ще кажеш, докторе?

Лекарят го гледа за малко и вика:

- Чакай да ти разправя една история. Знам един ловец, който никога не пропуска случай да ходи на лов. Но един ден, по погрешка, слага в раницата си вместо пушката един чадър. Когато бил в гората изведнъж идва мечка насреща му. Той вади чадъра от раницата, прицелва се в мечката и … БУМ!!!! Мечката паднала и умряла….

- Ха, ха, ха…. Стига бе, докторе, сигурно някой друг ловец е стрелял по мечката.

- Тъй де.

[darius 948]

Tъй де!

На първото дете, гинеколога му зе възхищава.

А дядото:

- Мотора требе да работи! И така второ и трето!

На третото обаче доктора го вика и му казва:

- Смени маслото на мотора, че детето е черно!

[Krasi-mir 1618]

Като каза "първото дете" ...

 

На един приятел по-малката дъщеря - кака й нещо я ядосала и тя казала:

"Първото дете е като първата палачинка - за нищо не става!"

 

Не знам, дали тя го е измислила, ама ми хареса.

[DAN_DAN 698]

Как се нарича жена с малки цици?

Бюсттабан.

[ceco_accord 6675]

Да живееш с някого означава да решавате заедно проблемите, които не би имал, ако живееш сам.

[DAN_DAN 698]

И за да не бъда обвинен в сексизъм заради предния ми виц ще споделя още един:

 

Как се нарича мъж с малка пишка?

Курсант.

[ceco_accord 6675]

И аз така:

Не обвинявай жена за решенията и.

Помни!

Ти си 1 от тези решения.

[ceco_accord 6675]

Airbus 380 пътува през Атлантическия океан. Лети последователно с 800 км/ч на 30000 фута, когато изведнъж се появява Eurofighter с Tempo Mach 2.

Пилотът на изтребителя забавя темпото, лети редом с Airbus и поздравява пилота на пътническия самолет по радиото: „Еърбус, скучен полет нали? Сега вижте тук! "

Той търкаля самолета си по гръб, ускорява, пробива звуковата бариера, издига се бързо до главозамайваща височина и след това се спуска почти до морското равнище в спиращо дъха гмуркане. Той се завърта назад до Еърбъса и пита: - Е, как беше? "

Пилотът на Еърбъс отговаря: "Много впечатляващо, но гледайте това! "

Пилотът на самолета гледа Airbus, но нищо не се случва. Продължава да лети направо, със същата скорост. След 15 минути пилотът на Еърбъс излъчва: "Е, как беше това?

Объркан, пилотът на самолета пита: "Какво направи? "

Пилотът на AirBus се смее и казва: "Станах, разтегнах краката си, отидох до задната част на самолета, за да използвам тоалетната, след което получих чаша кафе и шоколадов сладкиш. "

 

 Когато си млад, скоростта и адреналина изглеждат страхотни. Но с напредването на възрастта и помъдряването научаваш, че комфорта и спокойствието са по-важни.

 

 

[jt26 57]

То това е за темата "Интересни факти", но ще го побиликувам тук ... за всеки случай:

 

Ако майката е със силикон, то и дъщерята ще е с малки сиси!

[jt26 57]

Още от серията интересни факти:

Мъж, прибирайки се по-рано от работа установил, че водопроводчиците за да не си цапат гащеризоните работят голи.

[ceco_accord 6675]

[DAN_DAN 698]

Възрастен мъж върви по улицата, а дюкяна му отворен. Вижда го малко дете и казва

- Дядо, ципът на панталона ви е разкопчан.

А той отвръща.

- Благодаря моето дете, но от мен да знаеш. В дома на покойника вратата не се затваря.

[DAN_DAN 698]

Кажете ми как да обясня на чужденец, че подкокорасвам е обратното на разкандърдисвам.

[ceco_accord 6675]

Off Topic

Да напише тези думи (макар и на шльокавица) е по трудно, отколкото да схване значението им.

 

[darius 948]

Двама IT си говорят:

- Компютърът измести весникът!

- Да, бе, да, с вестник можеш ли да убиеш муха?

 

[Plamen-CRV 699]

"Пролет е! Най-, убавото време! Дръвата цъфтат. Ората киат. Пчелите са зашаматени още. Слънцето ти вади очите. Сутрин пече, следобед вали, вечер вее. С ватенка си препотен, без ватенка си простинал. Туршията свърши, домате нема. Требват парета за бански, ма требват и за кюмюр. С юрган пръхтиш, без юрган се гърчиш. С обуща ти почервенеят пръстите, у сандале - посинеят. Със затворени прозорци на колата се изприщиш, с отворени - ангина. За спържа е късно, за таратор е рано. Зимнио театър затвори, летнио още не е отворен. Снего се стопи, морето не се е сгреяло... Пролет е! Най-убавото време...'

[darius 948]

Днес карам след един и на колата пише:

"Аз съм ветиринар и карам като животно"!

Веднага се замислих и осъзнах, колко гинеколози има на пътя!

[ceco_accord 6675]

Първокласник се обръща към учителката Даскалова с молба да го прехвърли в 3-ти клас. 
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Той се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно!

[Plamen-CRV 699]

[ceco_accord 6675]

... харесват те и значи ще те ... .;)

[DAN_DAN 698]

Един мъж става на средна възраст когато за първи път не може да го направи втори път.

А когато за втори път не може да го направи един път вече е остарял.

[Plamen-CRV 699]

На пазара:
- Едно кило ягоди!
- Какви предпочитате, български или брани от българи?!...

[ceco_accord 6675]

Off Topic

За ягодите си е баш така. Ообединедна Европа!

- Нощувката в нашият хотел стрева 65 лева.

- Но аз имам само 50.

- Ами, нама как да нощувате при нас.

- А не може ли да ме събудите с 15 лева по-рано?

Редактирано 27 Април, 2024 от ceco_accord

[Митко Йотов 1369]

Жена изпраща мъжа си на морето:
"И моля те! Не харчи пари за неща, които може да имаш без пари вкъщи!"

[Митко Йотов 1369]

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше: "Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея. Втората беше лекарка, постоянно казваше: "На всеки 6 часа - по два пъти!". Третата беше зъболекарка, все викаше: "Няма да го вадим, има още време!". Четвъртата беше кондукторка, все казваше: "Влизай навътре, има още място!". Петата беше учителка, все викаше: "Не съм доволна, можеш още!". Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките!". Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика: "Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не свършиш работа, друг ще я свърши."

[Митко Йотов 1369]

Докторът поглежда в устата на пациент и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се протяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?

[DAN_DAN 698]

[Х.Гълъбов 89]

 https://vm.tiktok.com/ZGeQRYYhv/

[Plamen-CRV 699]

- Докторе, дай ми нещо за глава!
- Взимай тая шапка!... Следващият, моля...