Виц на деня

[Х.Гълъбов 89]

- Нали водиш борба с алкохола, а и днес пак си пиян. - Какво да направя, когато и днес загубих двубоя...

[Х.Гълъбов 89]

Хубаво е да си студент
- хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!

[DAN_DAN 689]

[darius 947]

Деца на посещение в парламента!

- Какво изкате да кажете на политиците, мили ученици?

- Всичко което казва Стоичков на съдиите, госпожо!

[Х.Гълъбов 89]

Пиян тип спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буаааа! (изповръщал се пияния).

[Х.Гълъбов 89]

Врачански флирт:
"Не си лоша, ама грозна глава ти са е паднала!"

[ceco_accord 6576]

Народи, които на въпроса:

Колко са 10 пъти по 100 грама?

оттоварят с:

1 литър

не могат да бъдат затрити!

[Х.Гълъбов 89]

Кореняци врачани:
- Дедо Коледа, оти немам подарък?
- Защото беше непослушен.
- Помисли си убаво да си не дириш шейната!

[DAN_DAN 689]

[Х.Гълъбов 89]

Свидетели на Йехова, позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!

[Митко Йотов 1347]

Мъж сварва жена си да правят садо-мазо. Камшик, белезници,шамари... .

Ленче, кат гледам, няма смисъл да те бия.. .  

[Х.Гълъбов 89]

Една жена си говори с друга:
- Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна вчера с него, ме нарече курва!
- Ау... И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му.

[ceco_accord 6576]

[Х.Гълъбов 89]

След цял тежък труд, двама евреи си говорят на връщане към концлагера:
- Май ще ядем карамел! - усмихва се единият.
- Надявай се. Горят диабетиците. - казал приятелят му.

[DAN_DAN 689]

[Plamen-CRV 688]

[birev 154]

Не звучи на български добре, затова го пиша на английски:

The woman's brain is divided into two sides:

The left side and the right side!

On the left side there is nothing right, and on the right side there is nothing left!

 

[ceco_accord 6576]

Жената е по средата.

По краищата е недоразумение.

[Х.Гълъбов 89]

[Х.Гълъбов 89]

[DAN_DAN 689]

И ето, че дойдоха онези дни от годината, в които децата са по-богати от своите родители.

[Х.Гълъбов 89]

Един си кара трабанта с 100 км/ч. Спира го полицай и казва: - 100 лева! - Дай още 50 и я взимай!

[ceco_accord 6576]

[ceco_accord 6576]

Аграрно за живота на някои хора:

Карат го през просото,

а ако сгазят лука,

обират си крушите.

[dandilov 2996]

Един нашенец го били кръстили Рудолф, защото "било модерно" да се кръщават децата с чужди нами имена.

... Понеже някои си мислят, че така ще станем по-европейци от европейците...

Дошло време. Рудолф се оженил и му се родило момиченце.

Много му се искало, в знак на признателност, да кръсти дъщеричката си на майка си Елена.

Но как да кръсти детето си "елена Рудолф"?!?!

... И се отказал... Дал му друго име.

 

О, Паисий. О, Хилендарски! Колко добре си го казал преди време...!

... Та внимавайте как си кръщавате децата.

[Х.Гълъбов 89]

Детето на опашката след мен: Мамо, останали са само четири еклера!

Аз: Четири еклера, моля!

[ceco_accord 6576]

[DAN_DAN 689]

Честит Шенген на всички парашутисти и водолази.

[darius 947]

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Тошко нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се изправя, само за да чуе:

- Ама те са наобратно!

Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Тошко съобщава:

- А това не са моите обувки!

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:

- А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Мирко

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя из шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

- А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките.

[ceco_accord 6576]

-Госпожо, трябва да ви глобя, защото кучето е на предната седалка! - казва катаджията.
- Но то е плюшено!
- Породата няма значение!

[birev 154]

Реклама на фирма за бързи кредити:

РАЗДАВАМЕ КРЕДИТИ ПО ВАШИТЕ УСЛОВИЯ!

събираме ги по нашите.

[ceco_accord 6576]

[DAN_DAN 689]

Тази година влизаме в Шенген по въздушно-капков път.

[Plamen-CRV 688]

[ceco_accord 6576]

[ceco_accord 6576]

Бабо, как да си намеря невеста!?

- Бабо, как да си намеря невеста!?
- Подкарай BMW с двеста!
- Ама аз си търся истинска любов!
- Тогава карай Мерцедес, но нов!
- Ами, ако пак не ме желае и се чуди!?
- Тогава отиди на срещата с Ауди!
- Ако и така любовта не намерА!?
- Спасението е - Порше Панамера!
- Бабо, ти пък какво разбираш от коли!?
- Но разбирам, синко, повече от поли!
И знам, че колкото е по- скъпа колата,
толкова по- лесно жена вдига полата!
- А аз мислех, че си била романтична като млада!
- Ами! Добре, че дядо ти караше Лада!
- И ти го взе заради един автомобил!?
- Е, той и с каруцата ми беше мил!
- А как тогава, дори без кола в гаража,
стоиш до него като вярна стража!?
- Стоя, защото дали с кола, или пеш,
още имаме гориво, наречено копнеж!
И макар да нямаме кола, дори и гуми,
в багажника пазим резервни нежни думи!
И макар да е за скрап нашата плът,
още намираме един към друг път.
И сме си скъпи повече от всички коли,
защото има кой да знае колко те боли!...

Автор : Петър Донкин

[DAN_DAN 689]

[Plamen-CRV 688]

Земеделски производител наблюдава животните си на пасище някъде в Странджа, когато изведнъж блестяща Toyota Land cruizer спира пред него в облак прах.
Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера:
- Ако ви кажа точно колко крави и телета има във вашето стадо, ще ми дадете ли теле?
Фермерът поглежда мъжа, след това хвърля поглед и на тихо пасящото си стадо и отговоря спокойно:
- Да...защо не... ?
Юпито паркира колата си и грабва мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA, след което се свързва с GPS, за да получи точно позициониране на местоположението, след това подава координатите на друг сателит на NASA, който сканира района в снимка с ултрависока разделителна способност.
След това младежът влиза в сайта на Adobe за цифрова фотография и експортира изображението в сайт за анализ на изображения в Хамбург, Германия.
Няколко секунди по-късно той получава имейл на своя iPad Air, в който се споменава, че изображението е анализирано и, че данните са запазени.
След това има достъп до MS - S.Q.L. чрез O.B.D.C. влиза в електронна таблица на Excel с имейл на своя Blackberry и след няколко минути получава отговор.
Обръща се към фермера и казва:
- Имате точно 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва фермерът.
След това дава път на младия юпи, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно слага животното в багажника на своята Toyota.
Тогава фермерът казва на младежа:
- Хей! Ако Ви кажа точно в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за момент и казва:
- Добре, защо не?
- Вие сте член на правителството - казва фермерът.
- Уау! Точно така - казва Юпито - Но как бихте могли да познаете това?
- Нямаше нужда да гадая - отговаря той. - Пристигнахте тук, без никой да Ви покани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да се опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и за това, с какво се прехранват.
Ти не знаеш нищо за кравите. Това, което имаш пред себе си, е стадо овце! Сега ми върни кучето!”

[darius 947]

[Honda_Z 1558]

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.