Виц на деня

[DanielDenev 35]

Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон.
-Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
-Жена ми.
-И защо?
-Ами защото се обърнах към нея на ти.
-Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана.
-Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."

[mar_tod 465]

Преди 21 часа, DanielDenev написа:

– Ами ще им кажа, че съм изтървала автобуса, че добър човек ме е качил на автостоп, че ме е изч*кал няколко пъти и затова съм закъсняла.

Това ми прилича на преработка на един много стар виц, дето една жена я нямало 3 дни в къщи.

На четвъртия ден се прибира и мъжът и я пита - къде ходиш ма жена ?

А, мани- мани, отидох на разходка и ме хванаха трима мъже,  и като започнаха да ме изнасилват, 5 дена ме скъсаха от чукане.

Е как 5 дена ма, тебе те няма от 3 дни- пита я той .

Ами аз дойдох само да ти се обадя, за да не се притесняваш и пак заминавам .

[DanielDenev 35]

За да реши коя жена е за Рая и коя за Ада, Свети Петър имал колче на което жената сядала.Логично на която потечала кръв отивала в Рая,на която не-
в Ада.
Явява се пред светията младо ,уплашено девойче..
Сяда на колчето, потича кръв..
Светията:
-Браво мила, отивай в Рая!
-Ми не искам в Рая..
-Тогава в Ада???
-Не искам и в Ада...!
-Е, къде искаш тогава???
-Искам пак на колчето!!!

[Ivan_Ch 315]

[Krasi-mir 1557]

Каква е разликата между Библията и Кама Сутра?!

Библията ни учи да обичаме ближния.

Кама Сутра ни учи да ближем обичания.

[DanielDenev 35]

Баща и син, идват от село и отиват на балета лебедово езеро. В разгара на балета синът пита бащата: - Тате, а защо ходят на пръсти? - Не знам сине, лебедите са много, сигурно целия двор е в говна.

[Krasi-mir 1557]

Английски хумор:

 

Дядо и 10-ина годишно внуче. Дядото пуши пура.

- Дядо, може ли и аз да изпуша една пура с теб?

- Можеш ли да докоснеш с пишката си Гъ$ът си?

- Не, не мога.

- Тогава не можеш да пушиш пура.

На другият ден дядото пие уиски.

- Дядо, може ли и аз да пийна уиски с теб?

- Можеш ли да докоснеш с пишката си Гъ$ът си?

- Не, не мога.

- Тогава не можеш да пиеш уиски с мен.

На третият ден - внучето яде бисквити. 

Дядото го вижда и пита:

- Ще ми дадеш ли и на мен една бисквитка?

- Можеш ли да докоснеш с пишката си Гъ$ът си?

- ДА, ДА, МОГА!

- Тогава ... на*укай си го сам!

[JHM 1789]

[DanielDenev 35]

- Веднъж в едно кафене почувствах силна нужда да изпусна газовете... За мой късмет музиката гърмеше силно и аз, като внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма, се изпуснах жестоко... И така няколко пъти докато накрая усетих страхотно облекчение... Допивайки с кеф кафето си, забелязах, че всички останали посетители ме наблюдават с нескрито отвращение... И в този момент, сваляйки слушалките, осъзнах, че слушам музика на телефона си...

[s.s.d.d. 280]

В черешите има червеи ако ги проверяваш. Иначе нямат.

[JHM 1789]

Как псуват джедаите ?
- Нека майка ти бъде с мен !
😄😅🤣

[dindin 1257]

Към края на мандата си едно правителство рекло на народа си:
- Вече живеем по-добре!

Народът помислил малко, пък отвърнал:
- Блазе ви!

[mar_tod 465]

Тест за определяне на пола .

Попълнете липсващите  букви    *у*ня .

Ако  сте получили думата "кухня", значи полът ви е женски .😆😆😆

[dindin 1257]

Off Topic

 

преди 25 минути, mar_tod написа:

Попълнете липсващите  букви    *у*ня .

 

При мене се получи пукня.

 

 

[ИцоД 170]

Off Topic

 

Хуйня е руска дума

http://nahuy.com/

 

 

Редактирано 22 Юни, 2020 от dindin

[mar_tod 465]

Преди 16 часа, dindin написа:

При мене се получи пукня.

Off Topic

Значи си нещо средно между мъж и жена от северозапада.😁

 

[mar_tod 465]

Off Topic

На 22.06.2020 г. at 17:13, ИцоД написа:

Хуйня е руска дума

Хуйня не е руска дума, хуйня е синоним на поне 1000 руски думи .😂

 

[DanielDenev 35]

[JHM 1789]

Дедо ми казваше:- Синко, от дедо си да
знаеш..."Трудно е да си прост в България...Защото,конкуренцията е жестока!"🙃

Редактирано 25 Юни, 2020 от JHM

[JHM 1789]

Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след sex?
- А да видим, друг път ще крадеш ли череши!🤣

[JHM 1789]

Айде три поредни,за късмет:

Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки, ма?
- Само два пъти!
- Ох, добре, че не си дала пари...😉😜

[mar_tod 465]

За първи път тази година няма да ида на почивка на Малдивите, заради скапания корона вирус .🤒

През другите години обикновено не ходех поради липса на пари .

[mar_tod 465]

Жестоки жеги настъпиха в страната .🥵

По паметливи граждани припомнят, че такива горещини не е имало от вчера насам .

[JHM 1789]

-Миличък,ти как гледаш на изневярата...?

 

-Предимно,през снайпера!

[ceco_accord 6035]

- Извинете, но какво имате против негрите?

- Напалм.

[mar_tod 465]

Преди 23 часа, ceco_accord написа:

Извинете, но какво имате против негрите

В тази връзка, аз тази година за да не съм расист, ще ходя на почивка на не-бяло море .

[DanielDenev 35]

Задачка за висшисти:
- Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси, липсват от влаковото трасе?

[AleXcHo_S600 3]

-Пешо, кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след секс?

-А да видим друг път ще крадеш ли череши...    

[mar_tod 465]

Хубав виц, ама да беше погледнал само 8 поста по нагоре, дали го няма същия .

Редактирано 4 Юли, 2020 от emod
2.8. Не цитирайте човека, който е непосредствено преди вас в списъка с мнения

[DanielDenev 35]

Педал отива при доктор
и казва ,че нещо му се
е заклещило отзад и не
може да го извади.
Запретнал ръкави Докторът.
Бърка, напипал нещо бодливо,тегли, върти,
тегли, накрая вади
една дълга ЧЕРВЕНА РОЗА...
Гледа объркано лекарят..
Педито-просълзен:
-За Вас е Докторе!
Вие си Я ЗАСЛУЖИХТЕ!!!!

[CARPERA 1541]

🤔🙄🥴Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При райските порти Св. Петър му казал:🤪😁
- Понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е да покараш заедно с който искаш в Рая!
Г-н Хонда помислил малко и казал:
- Искам първо да се видя с Господ. Трябва да го питам нещо много важно!
Св. Петър помислил малко, но се навил и

завел г-н Хонда в Тронната Зала, а там го представил на Господ.
Тогава Хонда попитал Господ:
- Ти ли си изобретателя на жените?
- О, да - определено съм аз!
- Ами - казал г-н Хонда - като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски в конструкцията:
1. Няма никаква консистентност (повтаряемост) в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. Всяка втора задница е прекалено мека и се клати твърде много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко! А за средствата, които отиват за поддръжка - просто да не говорим!
- Хм, ти определено направи няколко много добри попадения... - отговорил Господ.
- Нека да погледнем!
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви команди и зачакал за резултата...
След малко казал:
- А бе-е-е, май ще излезе, че си напълно прав и моето творение технически не е издържано, но според проверените ми данни повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето!

[AleXcHo_S600 3]

- Скъпа, докторът каза, че имам 6 часа живот, да го направим за последен път, а?
- Изморена съм, лягам, ти си лесен, утре няма да ставаш! 😂🤣😂🤣😂🤣

[DanielDenev 35]

Жена към мъжа си:
- Мисля, че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за секса.
- Мхм е кво да му кажа..
- Абе там птички, пчелички ей такива неща
Отива бащата и вика:
- Сине, нали си спомянш онова порно дето го гледахме снощи.. - е те така е и при пчелите.

[DanielDenev 35]

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята: - Сега разбираш ли на мен какво ми е? 

[dandilov 2839]

https://www.facebook.com/ddimitrowv/videos/3545928365436088/?t=13

[DAN_DAN 352]

Имам много хубаво име, обаче нямам нищо на мое име.

[DanielDenev 35]

Мъж се събужда след запой. Търси си палтото, но не може да го открие. Мислил, мислил къде може да го е забравил и се сетил, че може да е там, където е запивал вечерта. Отишъл, позвънил на вратата. Отворила му домакинята.
- С какво мога да ви помогна?
- Извинявайте много, но вчера бях тук на купон и си забравих палтото...
- Вчера много хора бяха тук. Кажете ми някаква мебел от вкъщи, за да се убедя, че наистина сте били тук.
- Ами... имате златна тоалетна чиния - казал мъжът.
- Пешо! - провикнала се жената. - Ела да видиш кой ти е пикал в тромбона.

[Митко Йотов 1239]

Срещат се двама приятели но единият е с насинено око.

-Какво е станала с теб,защо си така насинен?

-Ми какво да ти кажа.Нали знаеш,че по някое време привечер,към 01/02 часа имам навика да звъня на непознат номер и да питам -познай кой се обажда.

-Е да де,да и какво от това?

-Ми как какво,един позна.

[Ivan_Ch 315]

[DanielDenev 35]

- Ей, Компир... Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата!
- Не съм виновен, шефе! Аз от любов...
- Каква любов, бе? Хванала те е с проститутка!
- Ми то... Върнах се в къщи, бях се навил за секс... Ама тя така хубаво си спеше... Като ангелче!
- И ти к’во?
- Ми к’во... Викнах си проститутка. Няма да я будя за двайсет лева, я!?