DAN_DAN

Кацам на летище София след дълга командировка. Не мога да включа телефона - батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. "Няма да дам 3 лева" - си викам и хайде на такси в къщи. Прибирам се. В спалнята жена ми с някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам вода за 3 лева и си зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържолки и бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам, пак се целувам с жена си и си мисля: "За някакви си 3 лева, каква жена щях да изпусна?!"

Мъртво море, едно от най-красивите чудеса на света, е солено езеро, разположено в най-ниската точка на Земята. Границата Йордания на Изток, Израел и Западния бряг на Запад. Намира се в Йорданската долина, а основният ѝ приток е река Йордан. Повърхността на езерото е 430,5 метра под морското равнище, което го прави най-ниското солено езеро в света и най-ниската депресия на земята. Наричат го мъртво, защото на практика е безжизнено.. Само малко водорасли. Причината за тази липса на живот е невероятното количество соли, които съдържа. Сега солеността на морето е над 34% , което го прави 10 пъти по-солено от Световния океан и около 20 пъти по-солено от Черно море (солеността на нашето море е около 1,7 %). Във водите на това езеро обаче живее ограничена фауна от халофилни микроорганизми, т.е. способна да оцелява в солена среда: цилиран протозоо, някои водорасли и група бактерии от рода Flavobacterium, Halococcus и Halobacterium, наред с други. Максимално препоръчително време, в което можете да сте във вода, не трябва да надвишава 15 минути. Според Библията в най-дълбоката част на Мъртво море са потопени градовете Содом и Гомор. П.П. Имах удоволствието да го посетя преди време и мога да кажа, че усещането да се потопиш във водите му е доста странно.

''Пий там, където конят пие. Конят никога няма да пие лоша вода. Сложи постелята си там, където е удобно на котката. Яж плодове, на които се спира червея. Смело бери гъби, на които има мушички. Сади дърво, там където къртица копае. Строй дом, там където змия се препича. Кладенец копай, там където птиците гнездят в жегата. Лягай и ставай с кокошките, ще имаш златно зърно за деня. Яж повече зелено и ще имаш силни крака и издръжливо сърце, като на звяр. Плувай често и ще се чувстваш на земята, като риба във водата. Често гледай към небето, а не към краката и твоите мисли ще бъдат ясни и леки. Повече мълчи, отколкото говори и в твоята душа ще дойде тишината,а духът ти ще бъде мирен и спокоен.'' Серафим Саровский

Защо самолетите не летят над Тибет? Тибетското плато е известно като "покривът на света" със средна надморска височина над 4000 метра. В случай на аварийно кацане или спад на налягането в кабината, стандартната процедура изисква самолетът да слезе на по-ниска височина, където има повече кислород. В района на Тибет такъв маневрен резерв не съществува, тъй като планините са твърде високи. В Тибет няма достатъчно на брой и подходящо разположени летища, които могат да служат за аварийно кацане. В случай на проблем със самолета, пилотите нямат много опции за безопасно приземяване. Тибет е известен със силни турбуленции, причинени от високите планини и ветровете, които духат през региона. Планинските вериги създават големи въздушни турбуленции, които са опасни за стабилността на полета. На големи височини въздухът е много разреден. Това може да затрудни работата на двигателите и да намали ефективността на самолета, което е критично за дълги полети. Планинският терен затруднява навигацията и комуникацията. В случай на авария, спасителните операции също са много трудни за изпълнение в този отдалечен и недостъпен регион.

Нито една сила на света не може да се сравни с енергията, с която мнозина защитават своите слабости. Карл Краус

Ясно от къде Ауди са копирали интериора.

Старец минава покрай домашната прислужница и излиза навън. След малко покрай нея минава съпругата му и я пита: - Абе, търся стария парцал. Да си го виждала някъде? - Да госпожо. Излезна преди малко.

Максимално разрешената скорост в различни държави по света:

Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но се забил във вратите му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава: -Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта? -От къде с тази пенсия 150 лв? Нямам! -Деца имаш ли, някои да плати? -Имам син. Той ще оправи нещата. -Какво работи ? -Дресьор на делфини. -Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай! Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона: -Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ми донесеш 10 бона,иначе ти е спукана работата! Разбра ли? -Идвам - отвърнал човека След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал: - Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени.

Някъде в България .... китно селце .... идилия ....седят двама край селският казан и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия: - Янко, сипи му на Хомункулус! Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата пак го погледнали: - Янко ,сипи му на Хомункулус! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такааа, Янко, стига му толкова на Хомункулус.

https://www.facebook.com/george.j.georgiev/videos/4218742344920805?locale=bg_BG

Как от страст омайна не чух комбайна... (северозападна любовна драма) У наше село, кога е лето, праиме любов на полето, (като едно време у ТеКеЗето) старомодно е - антика, ама си е жива романтика: щурчетата пеят, комарето апат и само звездите от небето те зяпат, Розамунде Пилхер, че ни завиди, ако от некаде може а ни види. А ни види, ама нема ченицата е голема! Па она е бетер гора не видиш, че у нея има ора. И те тука почва драмата, тука ми се такова мамата... С жената бееме у разгара, кой ти чуе, че комбайна кара. Дет се вика - от страст омайна не чууме, че иде комбайна! Баш жената страстно я гала и станааме двамата на бала! Не можах и "ох!" да кажа.. ., станах на кравата фуража. И те така с мойта Райна, форевър под комбайна, ората от любов умират, а назе ни балират, Мани, ами утре у кооперацията, сички, че ни гледат излагацията. Като заразстоварат тия бали, леле, мали!.... И Розамунде, че се смее, като види гъзо ми а белее. Като ни видат с жената двама у тая комбайнерска драма. Затова, чесно, язе съм готов, да умра, ама не от резил, а любов! Автор: Петър Донкин