DAN_DAN

- Каква е разликата между безплатното и платеното зравеопазване? - При безплатното не можеш да убедиш докторът че си болен, а при платеното че си здрав! Възможностите на съвременната медицина са безгранични. Ограничени са само възможностите на пациентите! Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита: - Вие за ЕКГ ли бяхте? - Как бе баба, аз съм за БСП! При доктора: - Значи, господине... - Не съм господин, а госпожица! - Госпожице, имате проблем с простатата... - Докторе, как да се лекувам? - Момент да погледна в Google! - Aма, то и аз сам мога да погледна! - Айде сега не се занимавайте със самолечение! В клиниката. Ръководителят: - Ето ви сметката за предстоящото лечение. Парите предварително... Пациентът: - И ако лечението не помогне, ще върнете ли парите обратно? Ръководителят: - Защо ти трябват пари на онзи свят? - Докторе, боли ме черният дроб... - Покажете си езика. - Черният дроб ме боли, казвам... - А аз ви казвам - покажете си езика! - Ама, мен ме боли черният дроб, не езика! - Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава! - Докторе, как е положението? - Ами... ако имаш неуредени дела, сега е моментът. Пациент при лекар: - Докторе, моля ви, кажете какво ми е, че ще умра от притеснение? - Да, това е интересен вариант, но имам алтернативно предложение! Блондинка отива на зъболекар: - Докторе, много ме боли зъб. Зъболекарят: - Кой зъб? - Ами... познайте! Жена отива при психоаналитика. - Докторе, мъчи ме постоянен кошмар. Стоя пред затворена врата, на която има нещо написано, бутам, блъскам, но не мога да я отворя... - А помните ли какво пишеше на вратата? - Да. "Дръпни"... - Докторе, страх ме е - мисля, че съм бременен... - Как ще си бременен бе, пич, ти нямаш матка?! - Е, от това ме е страх най-много, че може да е извънматочна бременност! - Докторе, вярно ли е, че здравето с пари не се купува? - Кой Ви пълни главата с тези глупости? В лекарския кабинет - профилактичен преглед: - Колко тежите? - 45 кг. - Кантарът показва 62 кг. - Колко сте висока! - 165 см. След измерването излиза, че пациентката е висока 155 см. - А сега да премерим кръвното налягане... - Госпожо, кръвното ви се е качило доста! - Е, как няма да се качи?! Дойдох висока и слаба, а си тръгвам ниска и дебела!!! - Докторе, аз искам да родя дете а мъжът ми не иска! Какво да правя? - Ами, вие раждайте, а мъжът ви да не ражда! - Защо се чака толкова време в чакалнята при лекаря? - Защото времето лекува... - Докторе, не се чувствам добре! - Пиеш ли? - Не! - Ами, ти к`во ОЧАКВАШ?!..

HP се отказа от идеята на свой служител за хоби-компютър, затова Стив Возняк напусна и помогна да се създаде Apple, компанията, която преобърна представата за личните технологии. Nintendo прекрати сделката за CD конзола, а инженерът от Sony Кен Кутараги превърна този неуспех в PlayStation, марка, която промени икономиката на гейминга. Facebook отхвърли кандидатурата на Брайън Актън през 2009 г.; пет години по-късно плати около 19 милиарда долара за неговото приложение WhatsApp, защото потребителите последваха стойността, а не автобиографията. Blockbuster се изсмя на предложение да купи Netflix за около 50 милиона долара през 2000 г., а това пренебрежение помогна на Netflix да се превърне в безспорния лидер на стрийминга.

Работи по 12 часа: „НЯМА ЖИВОТ.“ Работи по 6 часа: „НИКОГА НЯМА ДА ИМАШ НИЩО В ЖИВОТА.“ Не работи: „МЪРЗЕЛИВ Е.“ Живее с родителите си: „ЗАВИСИМ.“ Има 2 работи: „ЗА КАКВО ТИ Е ВСИЧКО ТОВА?!“ Предприемач: „ИЗПОЛЗВА ХОРАТА.“ Служител: „ИЗПОЛЗВАТ ТЕ.“ Плаща наем: „ХВЪРЛЯШ ПАРИ НА ВЯТЪРА.“ Купил си къща: „ЦЯЛ ЖИВОТ НЯМА ДА Я ИЗПЛАТИШ.“ Купил нова кола: „ГЛУПОСТ, КУПИ СИ КЪЩА.“ Няма кола: „СМЕШНО, ВЗЕМИ СИ ЕДНА.“ Стои вкъщи: „ДЕПРЕСИРАН, ОТЕГЧЕН.“ Излиза всеки уикенд: „ПРАЗЕН ЖИВОТ, САМО ПОКАЗНОСТ.“ Качва снимка: „ТЪРСИ ВНИМАНИЕ.“ Не качва: „СЪС СИГУРНОСТ КРИЕ НЕЩО.“ Сам: „НИКОЙ НЕ ГО ИСКА.“ Във връзка: „ДА ВИДИМ КОЛКО ЩЕ ИЗДЪРЖИ.“ Женен: „ЗАЩО ГО НАПРАВИ?“ Не е женен: „ОЩЕ ЛИ НЕ СИ СЕ ОЖЕНИЛ?“ Има деца: „КОЛКО ЩЕ РАЖДАТЕ, САМО ТЕ ИЗТОЩАВАТ.“ Няма деца: „Е, КОГА ЩЕ ИМАТЕ?“ Това е нашето общество. Особено в социалните мрежи. Хората ВИНАГИ ще имат какво да кажат. Но истината е проста: Когато си в мир със СЕБЕ СИ, всичко останало става второстепенно. Живей така, че твоето сърце да е спокойно, а не чуждите езици. От нета.

"Спорът между двама мъже се казва "дисКУРс", между две жени - "дисПУТ, а между мъж и жена - "дЕБАТИ". "Жените са големи душмани - хем не дават, хем не дават на други да дават." "Колкото по-силно се смее жена на мъжките шеги, толкова по-дълго не е правила с*кс." "За мъжете трите топ дестинации са Сливница, Дупница и Дяволското гърло. На четвърто място е Две могили." "Най-лошо е да чуеш "Опааа" - от лекар, сапьор, любовник или фризьор." "Мъжете се размножават чрез деление. Не делиш ли парите си с жената - няма размножителен процес." "Жените имат два проблема: Първият - нямат мъж. Втория - имат мъж." "За разлика от мъжа, жената е готова с изводите, още преди началото на разговора." "Ако не храниш добре мъжа си, той отслабва и започват да му падат гащите... при това не вкъщи." (бабина мъдрост) "Добра поличба е, ако момичето дойде на първа среща с ластик за коса на ръката..." (Да си призная, в началото не разбрах , за какво иде реч. Чак после ми светна...) "При жените е лесно - помрънкат и получават това, което искат. При мъжете е по-трудно - разсърдят се и вече няма какво да ядат!" "В живота винаги има баланс. На всяка "огън жена", рано или късно се пада един "гола вода" мъж..."

В селско училище постъпва нова даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал: - Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата". На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли: - Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред. Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита: - Бай Иване защо децата ти викат така? Бай Иван: - А не ги слушай, дечурлишки работи. Даскалицата: - Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората! - Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки. Даскалицата: - Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм с капелата, то и аз съм от селата!

Уплътнението не е стандартен "О" пръстен, а по-скоро силиконов пръстен с правоъгълно сечение. При мен проблема беше точно от боята която беше по него. С клечка за зъби много внимателно я отстраних и парктроника се оправи. Идеята на това уплътнение е, да няма твърда връзка между сензора и бронята.

Самият сензор погледнат отвън представлява два концентрични кръга един в друг а между тях има гумено уплътнение. При мен го имаше същия проблем, след внимателно почистване на боята от гумата всичко се оправи.

Един маркуч с вода, да се измият радиаторите. Ако не помогне поне няма да навреди. Обаче внимателно, че да не се "замажат" ламелите. Най-вероятно момчетата в сервиза са заредили точното количество фреон и е твърде вероятно ако няма добър топлообмен в кондензатора да вдига налягане.