DAN_DAN

Когато бях на 16г. си мечтаех, да си имам гадже с големи цици!!! На 18г. най-после си намерих. Нямаше никакви чувства! Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21г. си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо! По цял ден плачеше за какво ли не, а от време на време заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче! На 26г. си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно, на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.Реших да си търся умно и практично момиче. На 34г. я намерих и стана жената на живота ми. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се раздели с мен, взе ми всичко което имах и ми разби сърцето. Сега съм стар и мъдър……. И си търся момиче с големи цици!

- Каква е разликата между безплатното и платеното зравеопазване? - При безплатното не можеш да убедиш докторът че си болен, а при платеното че си здрав! Възможностите на съвременната медицина са безгранични. Ограничени са само възможностите на пациентите! Баба чака пред кабинета на кардиолога. Излиза лекарят и пита: - Вие за ЕКГ ли бяхте? - Как бе баба, аз съм за БСП! При доктора: - Значи, господине... - Не съм господин, а госпожица! - Госпожице, имате проблем с простатата... - Докторе, как да се лекувам? - Момент да погледна в Google! - Aма, то и аз сам мога да погледна! - Айде сега не се занимавайте със самолечение! В клиниката. Ръководителят: - Ето ви сметката за предстоящото лечение. Парите предварително... Пациентът: - И ако лечението не помогне, ще върнете ли парите обратно? Ръководителят: - Защо ти трябват пари на онзи свят? - Докторе, боли ме черният дроб... - Покажете си езика. - Черният дроб ме боли, казвам... - А аз ви казвам - покажете си езика! - Ама, мен ме боли черният дроб, не езика! - Ами, добре, покажете си черния дроб, тогава! - Докторе, как е положението? - Ами... ако имаш неуредени дела, сега е моментът. Пациент при лекар: - Докторе, моля ви, кажете какво ми е, че ще умра от притеснение? - Да, това е интересен вариант, но имам алтернативно предложение! Блондинка отива на зъболекар: - Докторе, много ме боли зъб. Зъболекарят: - Кой зъб? - Ами... познайте! Жена отива при психоаналитика. - Докторе, мъчи ме постоянен кошмар. Стоя пред затворена врата, на която има нещо написано, бутам, блъскам, но не мога да я отворя... - А помните ли какво пишеше на вратата? - Да. "Дръпни"... - Докторе, страх ме е - мисля, че съм бременен... - Как ще си бременен бе, пич, ти нямаш матка?! - Е, от това ме е страх най-много, че може да е извънматочна бременност! - Докторе, вярно ли е, че здравето с пари не се купува? - Кой Ви пълни главата с тези глупости? В лекарския кабинет - профилактичен преглед: - Колко тежите? - 45 кг. - Кантарът показва 62 кг. - Колко сте висока! - 165 см. След измерването излиза, че пациентката е висока 155 см. - А сега да премерим кръвното налягане... - Госпожо, кръвното ви се е качило доста! - Е, как няма да се качи?! Дойдох висока и слаба, а си тръгвам ниска и дебела!!! - Докторе, аз искам да родя дете а мъжът ми не иска! Какво да правя? - Ами, вие раждайте, а мъжът ви да не ражда! - Защо се чака толкова време в чакалнята при лекаря? - Защото времето лекува... - Докторе, не се чувствам добре! - Пиеш ли? - Не! - Ами, ти к`во ОЧАКВАШ?!..

HP се отказа от идеята на свой служител за хоби-компютър, затова Стив Возняк напусна и помогна да се създаде Apple, компанията, която преобърна представата за личните технологии. Nintendo прекрати сделката за CD конзола, а инженерът от Sony Кен Кутараги превърна този неуспех в PlayStation, марка, която промени икономиката на гейминга. Facebook отхвърли кандидатурата на Брайън Актън през 2009 г.; пет години по-късно плати около 19 милиарда долара за неговото приложение WhatsApp, защото потребителите последваха стойността, а не автобиографията. Blockbuster се изсмя на предложение да купи Netflix за около 50 милиона долара през 2000 г., а това пренебрежение помогна на Netflix да се превърне в безспорния лидер на стрийминга.

Работи по 12 часа: „НЯМА ЖИВОТ.“ Работи по 6 часа: „НИКОГА НЯМА ДА ИМАШ НИЩО В ЖИВОТА.“ Не работи: „МЪРЗЕЛИВ Е.“ Живее с родителите си: „ЗАВИСИМ.“ Има 2 работи: „ЗА КАКВО ТИ Е ВСИЧКО ТОВА?!“ Предприемач: „ИЗПОЛЗВА ХОРАТА.“ Служител: „ИЗПОЛЗВАТ ТЕ.“ Плаща наем: „ХВЪРЛЯШ ПАРИ НА ВЯТЪРА.“ Купил си къща: „ЦЯЛ ЖИВОТ НЯМА ДА Я ИЗПЛАТИШ.“ Купил нова кола: „ГЛУПОСТ, КУПИ СИ КЪЩА.“ Няма кола: „СМЕШНО, ВЗЕМИ СИ ЕДНА.“ Стои вкъщи: „ДЕПРЕСИРАН, ОТЕГЧЕН.“ Излиза всеки уикенд: „ПРАЗЕН ЖИВОТ, САМО ПОКАЗНОСТ.“ Качва снимка: „ТЪРСИ ВНИМАНИЕ.“ Не качва: „СЪС СИГУРНОСТ КРИЕ НЕЩО.“ Сам: „НИКОЙ НЕ ГО ИСКА.“ Във връзка: „ДА ВИДИМ КОЛКО ЩЕ ИЗДЪРЖИ.“ Женен: „ЗАЩО ГО НАПРАВИ?“ Не е женен: „ОЩЕ ЛИ НЕ СИ СЕ ОЖЕНИЛ?“ Има деца: „КОЛКО ЩЕ РАЖДАТЕ, САМО ТЕ ИЗТОЩАВАТ.“ Няма деца: „Е, КОГА ЩЕ ИМАТЕ?“ Това е нашето общество. Особено в социалните мрежи. Хората ВИНАГИ ще имат какво да кажат. Но истината е проста: Когато си в мир със СЕБЕ СИ, всичко останало става второстепенно. Живей така, че твоето сърце да е спокойно, а не чуждите езици. От нета.

"Спорът между двама мъже се казва "дисКУРс", между две жени - "дисПУТ, а между мъж и жена - "дЕБАТИ". "Жените са големи душмани - хем не дават, хем не дават на други да дават." "Колкото по-силно се смее жена на мъжките шеги, толкова по-дълго не е правила с*кс." "За мъжете трите топ дестинации са Сливница, Дупница и Дяволското гърло. На четвърто място е Две могили." "Най-лошо е да чуеш "Опааа" - от лекар, сапьор, любовник или фризьор." "Мъжете се размножават чрез деление. Не делиш ли парите си с жената - няма размножителен процес." "Жените имат два проблема: Първият - нямат мъж. Втория - имат мъж." "За разлика от мъжа, жената е готова с изводите, още преди началото на разговора." "Ако не храниш добре мъжа си, той отслабва и започват да му падат гащите... при това не вкъщи." (бабина мъдрост) "Добра поличба е, ако момичето дойде на първа среща с ластик за коса на ръката..." (Да си призная, в началото не разбрах , за какво иде реч. Чак после ми светна...) "При жените е лесно - помрънкат и получават това, което искат. При мъжете е по-трудно - разсърдят се и вече няма какво да ядат!" "В живота винаги има баланс. На всяка "огън жена", рано или късно се пада един "гола вода" мъж..."

В селско училище постъпва нова даскалица, хубава, наконтена, с капела. Видял я бай Иван, засукал мустака, купил един плик с бонбони раздал ги на децата и им казал: - Като ме видите да минавам покрай училището ще викате "Бай Иван с двата, бай Иван с двата". На другия ден минава покрай даскалото и децата като го видели закрещяли: - Бай Иван с двата, бай Иван с двата - и така няколко дни подред. Чула ги даскалицата, станало и любопитно, и един ден спряла бай Иван и го пита: - Бай Иване защо децата ти викат така? Бай Иван: - А не ги слушай, дечурлишки работи. Даскалицата: - Кажи де кажи, знаеш че съм нова тук и не познавам още хората! - Е добре, викат ми така защото имам един по-голям и по-корав за селянки и един по-малък и по-нежен за гражданки. Даскалицата: - Ааа бай Иване, ти не ме гледай, че съм с капелата, то и аз съм от селата!

Уплътнението не е стандартен "О" пръстен, а по-скоро силиконов пръстен с правоъгълно сечение. При мен проблема беше точно от боята която беше по него. С клечка за зъби много внимателно я отстраних и парктроника се оправи. Идеята на това уплътнение е, да няма твърда връзка между сензора и бронята.

Самият сензор погледнат отвън представлява два концентрични кръга един в друг а между тях има гумено уплътнение. При мен го имаше същия проблем, след внимателно почистване на боята от гумата всичко се оправи.