Виц на деня

[Drone 790]

Не е виц,но си е баш за тука  

 

[vesivanova 1069]

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.Доктора :- Ще го вадим ли?Пациента: - Да!Д: - 500 кинта?П: - Ама аз съм здравно осигурен Д: - По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача...

[dan4o 3]

Мъж много се съмнявал че жена му изневерявала,следял я постоянно но все не можел да я хване. Поредната среща между жената и лубовника си оговарят среща в друг град за да не ги засече мъжът и.Тя се притеснила силно какво да измислят но кавалера и казал; споко ще ти пратя телеграма,че маикати е починала,речено сторено.Но мъжит и пак се усъмнили и казал;

ПРАЩАМ ТИ МАИКА ДА ТЕ НАГЛЕЖДА ДА НЕ СТАНЕ НЕКОЯ ГЛУПОСТ.

Отиват 2-те на уреченото место пред един хотел ги чакат 2 лимузини,едната се качва в едната лимузина а другата в втората, младата жена изчезва с лъбовника си и 2 дена яко се.с. Дошло време да се пребират и снахата попитала;

Мамо сега какво ще обясняваме като се приберем,маиката отговорила;

АЗ НЕ ЗНАМ ТИ КВО ЩЕ ОБЯСНЯВАШ НО АЗ ЗА СТРУВАНЕТО НА 40-ТЕ ЩЕ СЕ ВЪРНА

[dan4o 3]

ЖЕНА ОТИВА В КОМАНДИРОВКА,връща се след 6 дена и обяснява на мъжа си;

Мъжо като отидох като ме посрещат 5 тима здрави мъже и 15 дена здрав и разярен се.с

мъжът отговаря;

Но жено теб те нямаше само 6 дена, а спокоино аз само доидох да се обадя и се връщам ,му рекла жената

 

[gorgonita 2]

Двама приятели се напили до козирката в един бар. По едно време единия пита другия .
- Знаеш ли колко е часа?
- Знам. Отговорил другият.
- А можеш ли да ми кажеш колко е?
- Мога.
- А ще ми кажеш ли ?
- Не.
- Защо ? Ядосал се първият.
- Не разговарям с непознати!

[ijp_cor 27]

Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year"

[МОШ 1633]

За ДупнешкИ масаж ти трябва само един пръст.......

[Hunter 736]

Срещат се двама строители:

 

- Как си колега?

- Бетон арме. А ти как си?

- Тухла четворка... 

[dan4o 3]

Гола жена влиза в такси,водача я гледа изумен в огледалото,а тя;

Какво гола жена не си ли виждал че така се пулиш

А бе аз за виждането съм виждал не е в това проблема но се чудя след като те закарам къде ще бръкнеш да ми платиш

 

[Драгойчо 439]

Мацка се вози в такси и гледа, на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:- За какво са тези джапанки?- Обуй ги и ще видиш!

[Crazy job 434]

Зима,кучи студ .Ранна утрин.В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка .- Здрасти- Здрасти- Голям студ,а ?- Ужас !- Искаш ли да се сгрееш ?- Е, искам разбира се- Рекс, дръж!...

 

 

Някакъв отива на зъболекар, яко подут от едната страна. Гледа го зъболекаря - възпален зъб, работата зле, на вадене. Обаче пациента го е шубе, та се не знае, трепери, аха да припадне (майтапа настрана, за съм същия...). Позамислил се, поогледал се, ливнал малко чист спирт в една чашка и казва:- Мой човек, гледам, че голямо шубе те гони. Удари едно на екс за кураж и да го почваме.Пациента гаврътва чашката, цъкли се 30 секунди, след което видимо се отпуска.- А? А така! - доволен коментира доктора. - Дойде ли ти вече куража?- Дойде ми! Само някой да посмее да ми пипне зъбчето!

[Crazy job 434]

 - Ти, що си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Щото като викна "Марийке, дай една бира" - и двете носят.

 

[s.s.d.d. 279]

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

[Imst 558]

Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си. 

Откъде го е взел никой не знае.

[markup 156]

– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво....

[GS= 84]

Двама приятели си говорят:
-Жоре, къде се запозна с това момиче?
-Как къде? Под стария фар в Несебър.
-Е, тоя фар не работеше ли, бе?

[Драгойчо 439]

Грозните жени са много коварни - само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб.

[s.s.d.d. 279]

Внуците на доктор вече втора седмица не могат да прочетат завещанието.

 

Какво става, приятелю, чувам че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е?- Още не, заключила се е в банята!

[велизар 172]

- Какво си ти?

- Мишленце...

- А защо са ти толкова големи очите?

- Акам.....

[SR-71 125]

Разговор между дългогодишни съпрузи:

- Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части?

- Цял, с дупки за очите.

[Civic ZC 382]

Разговор между съпрузи в първата брачна нощ.Галейки коремчето и той шепнел:

-Това е моята градинка,тук ще си насея картофки....и както я галел заспал.

На втората нощ пак започнал да гали жена си,този път по гръбчето:

-Това е моята градинка,тук ще си насея доматки....и както я галел заспал.

На третата нощ жена му не издържала и казала:

-Слушай градинарю,ако тази нощ не насадиш морковчето,ще дам градинката под аренда!

[Капанеца_865 343]

Tой:

- Ти си моята поничка.

Тя:

- Поничка? Защото съм дебела???

Той:

- Не. Защото си сладка...и с дупчица..

[s.s.d.d. 279]

[Hunter 736]

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял.

След което легнал в леглото и.

Завил се през глава и заспал.
 

Горкият!
Откъде да знае, че бабата имала млад и страстен дядо...   

[shadow-honda 1]

Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:- Влязох в одаята и видях една жена с разворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна...Попитали радио Ереван:- В лошо състояние ли са пътищата в България?Радиото отговорило:- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.Попитали радио Ереван:- Каква е разликата между жената и хладилника?- Хладилникът не плаче, когато в него няма месо...

[Hunter 736]

Хей, ръчички,... хей ги пет - три отзад и две отпред...   

[SR-71 125]

Блондинка отива в туристическа агенция и пита:
- Искам един билет до Париж.
- А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж.
- Не искам никакви компании, ще си летя сама.

[Civic ZC 382]

По улицата върви старица и мъкне два чувала-голям и малък.От големия падат 50 левови банкноти и един полицай я спира и й казва.
-Ще се върна и ще ги събера-казва бабата.
-А откъде ги взе, да не си ги откраднала?
-Не, живея до стадиона и когато някой се опитва да пикае в двора ми, излизам с една ножица и казвам:"Или 50 лева, или режа".
-Хм, добре си го измислила, а в малкия чувал какво има?
-Ми не всички плащат.

[Hunter 736]

Две котки се състезавали коя ще се надвеси най-много над балкона.

Изведнъж едната спечелила...   

[Tonji 458]

Трима напушени седят в една
стая. Звъни се на вратата след
един час
първият:
- Някой звънии !
След един час
вторият:
- Ей отивам да отворя тая
врата !!
След един час
третият:
- Седни бе ! Аз ще отворя...
След един час...
Третият стига до вратата,
отваря вратата и кво да види !!
Четвърти напушен, смее се и
казва Братлета ! Като ракети
сте Нямах време да звънна
втори път...

[Драгойчо 439]

Двама зверски напушени чакат на спирката, а автобусът бааавно се задава от далечината.

- Абе, браточка! Автобусът ли идва много бавно или ние чакаме прекалено бързо?

[juvcho 59]

Събота вечерта публиката започнала да скандира "Ковра, ковра,..." и Андреа излязла на ринга.

[Hunter 736]

Разговор...

 

- Ауу, вчера каква млада и готина мацка вкарах в леглото!

 

- А на мен все някакви стари и грозни ми се случват. 
 

След което, ... двата вируса полетяха по пътя си...   

[Imst 558]

Мълва гласи, че на следващия Изпълком на БФС Боби Михайлов ще покани Крисия, Хасан и Ибрахим да разкажат как се става втори в група с Италия, Малта и Хърватия..

[darius 919]

Двама приятели си говорят.

-Преди месец ми откраднаха VAG-ина!

-КъФ модел беше?

-Пасат, що?

-Помислих че е клио, че нещо ги крадат напоследък!

[markup 156]

[Tonji 458]

Гинеколог на Турски език е " Дунда Сервиз "

 

 

 

 

БТК стана Виваком

Глобул стана Теленор

Само от Мтел не става нищо.

Редактирано 18 Ноември, 2014 от Tonji

[Imst 558]

- Пешо, обичаш сланина, нали?

- Да!

- Цялата съм твоя, бейби!

[Tonji 458]

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

[markup 156]

- Кое е най еротичното число?
- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.