Drone 790 #3881 Отговорено 27 Октомври, 2014 Не е виц,но си е баш за тука 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
vesivanova 1069 #3882 Отговорено 27 Октомври, 2014 В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.Доктора :- Ще го вадим ли?Пациента: - Да!Д: - 500 кинта?П: - Ама аз съм здравно осигурен Д: - По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
dan4o 3 #3883 Отговорено 27 Октомври, 2014 Мъж много се съмнявал че жена му изневерявала,следял я постоянно но все не можел да я хване. Поредната среща между жената и лубовника си оговарят среща в друг град за да не ги засече мъжът и.Тя се притеснила силно какво да измислят но кавалера и казал; споко ще ти пратя телеграма,че маикати е починала,речено сторено.Но мъжит и пак се усъмнили и казал; ПРАЩАМ ТИ МАИКА ДА ТЕ НАГЛЕЖДА ДА НЕ СТАНЕ НЕКОЯ ГЛУПОСТ. Отиват 2-те на уреченото место пред един хотел ги чакат 2 лимузини,едната се качва в едната лимузина а другата в втората, младата жена изчезва с лъбовника си и 2 дена яко се.с. Дошло време да се пребират и снахата попитала; Мамо сега какво ще обясняваме като се приберем,маиката отговорила; АЗ НЕ ЗНАМ ТИ КВО ЩЕ ОБЯСНЯВАШ НО АЗ ЗА СТРУВАНЕТО НА 40-ТЕ ЩЕ СЕ ВЪРНА Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
dan4o 3 #3884 Отговорено 27 Октомври, 2014 ЖЕНА ОТИВА В КОМАНДИРОВКА,връща се след 6 дена и обяснява на мъжа си; Мъжо като отидох като ме посрещат 5 тима здрави мъже и 15 дена здрав и разярен се.с мъжът отговаря; Но жено теб те нямаше само 6 дена, а спокоино аз само доидох да се обадя и се връщам ,му рекла жената Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
gorgonita 2 #3885 Отговорено 28 Октомври, 2014 Двама приятели се напили до козирката в един бар. По едно време единия пита другия .- Знаеш ли колко е часа?- Знам. Отговорил другият.- А можеш ли да ми кажеш колко е?- Мога.- А ще ми кажеш ли ?- Не.- Защо ? Ядосал се първият.- Не разговарям с непознати! 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
ijp_cor 27 #3886 Отговорено 30 Октомври, 2014 Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year" 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
МОШ 1633 #3887 Отговорено 30 Октомври, 2014 За ДупнешкИ масаж ти трябва само един пръст....... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #3888 Отговорено 30 Октомври, 2014 Срещат се двама строители: - Как си колега? - Бетон арме. А ти как си? - Тухла четворка... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
dan4o 3 #3889 Отговорено 31 Октомври, 2014 Гола жена влиза в такси,водача я гледа изумен в огледалото,а тя; Какво гола жена не си ли виждал че така се пулиш А бе аз за виждането съм виждал не е в това проблема но се чудя след като те закарам къде ще бръкнеш да ми платиш 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Драгойчо 439 #3890 Отговорено 1 Ноември, 2014 Мацка се вози в такси и гледа, на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:- За какво са тези джапанки?- Обуй ги и ще видиш! 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #3891 Отговорено 1 Ноември, 2014 Зима,кучи студ .Ранна утрин.В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка .- Здрасти- Здрасти- Голям студ,а ?- Ужас !- Искаш ли да се сгрееш ?- Е, искам разбира се- Рекс, дръж!... Някакъв отива на зъболекар, яко подут от едната страна. Гледа го зъболекаря - възпален зъб, работата зле, на вадене. Обаче пациента го е шубе, та се не знае, трепери, аха да припадне (майтапа настрана, за съм същия...). Позамислил се, поогледал се, ливнал малко чист спирт в една чашка и казва:- Мой човек, гледам, че голямо шубе те гони. Удари едно на екс за кураж и да го почваме.Пациента гаврътва чашката, цъкли се 30 секунди, след което видимо се отпуска.- А? А така! - доволен коментира доктора. - Дойде ли ти вече куража?- Дойде ми! Само някой да посмее да ми пипне зъбчето! 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Crazy job 434 #3892 Отговорено 1 Ноември, 2014 - Ти, що си кръстил дъщеря си на името на жена си?- Щото като викна "Марийке, дай една бира" - и двете носят. 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 280 #3893 Отговорено 3 Ноември, 2014 1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава. 2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята. 3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш. 4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне. 5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума. 6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента. 7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва. 8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан. 9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина). 10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото. 11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение. 12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине. 13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни. 14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш. 15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат. 16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен. 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #3894 Отговорено 4 Ноември, 2014 Македонският състезател по фигурно пързаляне донесе сребърен медал на отбора си. Откъде го е взел никой не знае. 9 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
markup 156 #3895 Отговорено 6 Ноември, 2014 – Мамо, влюбих се.– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?– Тате, влюбих се.– В жена?– Да.– Хубаво.... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
GS= 84 #3896 Отговорено 7 Ноември, 2014 Двама приятели си говорят:-Жоре, къде се запозна с това момиче?-Как къде? Под стария фар в Несебър.-Е, тоя фар не работеше ли, бе? 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Драгойчо 439 #3897 Отговорено 8 Ноември, 2014 Грозните жени са много коварни - само чакат да се напиеш, за да се събудят до теб. 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 280 #3898 Отговорено 9 Ноември, 2014 Внуците на доктор вече втора седмица не могат да прочетат завещанието. Какво става, приятелю, чувам че жена ти катастрофирала с новата ви кола... Пострадала ли е?- Още не, заключила се е в банята! 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
велизар 172 #3899 Отговорено 10 Ноември, 2014 - Какво си ти? - Мишленце... - А защо са ти толкова големи очите? - Акам..... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
SR-71 125 #3900 Отговорено 10 Ноември, 2014 Разговор между дългогодишни съпрузи: - Скъпи, какъв бански да си купя - цял или на части? - Цял, с дупки за очите. 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #3901 Отговорено 11 Ноември, 2014 Разговор между съпрузи в първата брачна нощ.Галейки коремчето и той шепнел: -Това е моята градинка,тук ще си насея картофки....и както я галел заспал. На втората нощ пак започнал да гали жена си,този път по гръбчето: -Това е моята градинка,тук ще си насея доматки....и както я галел заспал. На третата нощ жена му не издържала и казала: -Слушай градинарю,ако тази нощ не насадиш морковчето,ще дам градинката под аренда! 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #3902 Отговорено 11 Ноември, 2014 Tой: - Ти си моята поничка. Тя: - Поничка? Защото съм дебела??? Той: - Не. Защото си сладка...и с дупчица.. 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 280 #3903 Отговорено 12 Ноември, 2014 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #3904 Отговорено 12 Ноември, 2014 Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото и. Завил се през глава и заспал. Горкият!Откъде да знае, че бабата имала млад и страстен дядо... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
shadow-honda 1 #3905 Отговорено 12 Ноември, 2014 Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:- Влязох в одаята и видях една жена с разворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна...Попитали радио Ереван:- В лошо състояние ли са пътищата в България?Радиото отговорило:- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.Попитали радио Ереван:- Каква е разликата между жената и хладилника?- Хладилникът не плаче, когато в него няма месо... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #3906 Отговорено 13 Ноември, 2014 Хей, ръчички,... хей ги пет - три отзад и две отпред... 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
SR-71 125 #3907 Отговорено 14 Ноември, 2014 Блондинка отива в туристическа агенция и пита:- Искам един билет до Париж.- А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж.- Не искам никакви компании, ще си летя сама. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #3908 Отговорено 14 Ноември, 2014 По улицата върви старица и мъкне два чувала-голям и малък.От големия падат 50 левови банкноти и един полицай я спира и й казва.-Ще се върна и ще ги събера-казва бабата.-А откъде ги взе, да не си ги откраднала?-Не, живея до стадиона и когато някой се опитва да пикае в двора ми, излизам с една ножица и казвам:"Или 50 лева, или режа".-Хм, добре си го измислила, а в малкия чувал какво има?-Ми не всички плащат. 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #3909 Отговорено 15 Ноември, 2014 Две котки се състезавали коя ще се надвеси най-много над балкона. Изведнъж едната спечелила... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #3910 Отговорено 16 Ноември, 2014 Трима напушени седят в еднастая. Звъни се на вратата следедин часпървият:- Някой звънии !След един часвторият:- Ей отивам да отворя таяврата !!След един частретият:- Седни бе ! Аз ще отворя...След един час...Третият стига до вратата,отваря вратата и кво да види !!Четвърти напушен, смее се иказва Братлета ! Като ракетисте Нямах време да звъннавтори път... 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Драгойчо 439 #3911 Отговорено 16 Ноември, 2014 Двама зверски напушени чакат на спирката, а автобусът бааавно се задава от далечината. - Абе, браточка! Автобусът ли идва много бавно или ние чакаме прекалено бързо? 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
juvcho 59 #3912 Отговорено 17 Ноември, 2014 Събота вечерта публиката започнала да скандира "Ковра, ковра,..." и Андреа излязла на ринга. 2 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #3913 Отговорено 17 Ноември, 2014 Разговор... - Ауу, вчера каква млада и готина мацка вкарах в леглото! - А на мен все някакви стари и грозни ми се случват. След което, ... двата вируса полетяха по пътя си... 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #3914 Отговорено 17 Ноември, 2014 Мълва гласи, че на следващия Изпълком на БФС Боби Михайлов ще покани Крисия, Хасан и Ибрахим да разкажат как се става втори в група с Италия, Малта и Хърватия.. 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
darius 922 #3915 Отговорено 18 Ноември, 2014 Двама приятели си говорят. -Преди месец ми откраднаха VAG-ина! -КъФ модел беше? -Пасат, що? -Помислих че е клио, че нещо ги крадат напоследък! Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
markup 156 #3916 Отговорено 18 Ноември, 2014 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #3917 Отговорено 18 Ноември, 2014 (Редактирано) Гинеколог на Турски език е " Дунда Сервиз " БТК стана Виваком Глобул стана Теленор Само от Мтел не става нищо. Редактирано 18 Ноември, 2014 от Tonji 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #3918 Отговорено 19 Ноември, 2014 - Пешо, обичаш сланина, нали? - Да! - Цялата съм твоя, бейби! 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #3919 Отговорено 19 Ноември, 2014 По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай. Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост... Бабата: - К'во каза тоя? Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо... Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита: - О, вие сте от Смолян!!?? Бабата: - К'во вика тоя? Дядото: - Пита, дали сме от Смолян... Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си... Бабата: - К'во вика? Дядото: - Вика, че те познавал... 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
markup 156 #3920 Отговорено 19 Ноември, 2014 - Кое е най еротичното число?- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима. Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове