Jump to content

Recommended Posts

Не е виц,но си е баш за тука :D 

 

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.Доктора :- Ще го вадим ли?Пациента: - Да!Д: - 500 кинта?П: - Ама аз съм здравно осигурен !!!Д: - По здравна каса можем само да ти го закривим , да не ти закача...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж много се съмнявал че жена му изневерявала,следял я постоянно но все не можел да я хване. Поредната среща между жената и лубовника си оговарят среща в друг град за да не ги засече мъжът и.Тя се притеснила силно какво да измислят но кавалера и казал; споко ще ти пратя телеграма,че маикати е починала,речено сторено.Но мъжит и пак се усъмнили и казал;

ПРАЩАМ ТИ МАИКА ДА ТЕ НАГЛЕЖДА ДА НЕ СТАНЕ НЕКОЯ ГЛУПОСТ.

Отиват 2-те на уреченото место пред един хотел ги чакат 2 лимузини,едната се качва в едната лимузина а другата в втората, младата жена изчезва с лъбовника си и 2 дена яко се.с. Дошло време да се пребират и снахата попитала;

Мамо сега какво ще обясняваме като се приберем,маиката отговорила;

АЗ НЕ ЗНАМ ТИ КВО ЩЕ ОБЯСНЯВАШ НО АЗ ЗА СТРУВАНЕТО НА 40-ТЕ ЩЕ СЕ ВЪРНА

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

ЖЕНА ОТИВА В КОМАНДИРОВКА,връща се след 6 дена и обяснява на мъжа си;

Мъжо като отидох като ме посрещат 5 тима здрави мъже и 15 дена здрав и разярен се.с

мъжът отговаря;

Но жено теб те нямаше само 6 дена, а спокоино аз само доидох да се обадя и се връщам ,му рекла жената

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели се напили до козирката в един бар. По едно време единия пита другия .
- Знаеш ли колко е часа?
- Знам. Отговорил другият.
- А можеш ли да ми кажеш колко е?
- Мога.
- А ще ми кажеш ли ?
- Не.
- Защо ? Ядосал се първият.
- Не разговарям с непознати!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year"

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

За ДупнешкИ масаж ти трябва само един пръст....... ;)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Срещат се двама строители:
 
- Как си колега?
- Бетон арме. А ти как си?
- Тухла четворка...  :punk:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гола жена влиза в такси,водача я гледа изумен в огледалото,а тя;

Какво гола жена не си ли виждал че така се пулиш

А бе аз за виждането съм виждал не е в това проблема но се чудя след като те закарам къде ще бръкнеш да ми платиш

 

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мацка се вози в такси и гледа, на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:- За какво са тези джапанки?- Обуй ги и ще видиш!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 - Ти, що си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Щото като викна "Марийке, дай една бира" - и двете носят.

 

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.

2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.

3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.

4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.

5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.

6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.

7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.

8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.

9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).

10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.

11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.

12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.

13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.

14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.

15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.

16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите?Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво....

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели си говорят:
-Жоре, къде се запозна с това момиче?
-Как къде? Под стария фар в Несебър.
-Е, тоя фар не работеше ли, бе?

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво си ти?

- Мишленце...

- А защо са ти толкова големи очите?

- Акам.....

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между съпрузи в първата брачна нощ.Галейки коремчето и той шепнел:

-Това е моята градинка,тук ще си насея картофки....и както я галел заспал.

На втората нощ пак започнал да гали жена си,този път по гръбчето:

-Това е моята градинка,тук ще си насея доматки....и както я галел заспал.

На третата нощ жена му не издържала и казала:

-Слушай градинарю,ако тази нощ не насадиш морковчето,ще дам градинката под аренда! :)

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Tой:

- Ти си моята поничка.

Тя:

- Поничка? Защото съм дебела???

Той:

- Не. Защото си сладка...и с дупчица..

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Вълкът се промъкнал в къщата на бабата на Червената шапчица и я изял.

След което легнал в леглото и.

Завил се през глава и заспал.
 

Горкият!
Откъде да знае, че бабата имала млад и страстен дядо...  :punk:
 

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:- Влязох в одаята и видях една жена с разворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна...Попитали радио Ереван:- В лошо състояние ли са пътищата в България?Радиото отговорило:- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.Попитали радио Ереван:- Каква е разликата между жената и хладилника?- Хладилникът не плаче, когато в него няма месо...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хей, ръчички,... хей ги пет - три отзад и две отпред...  :punk: 

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка отива в туристическа агенция и пита:
- Искам един билет до Париж.
- А с коя компания искате да летите? Днес имаме 13 компании за Париж.
- Не искам никакви компании, ще си летя сама.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две котки се състезавали коя ще се надвеси най-много над балкона.

Изведнъж едната спечелила...  :punk: 

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама зверски напушени чакат на спирката, а автобусът бааавно се задава от далечината.

- Абе, браточка! Автобусът ли идва много бавно или ние чакаме прекалено бързо?

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събота вечерта публиката започнала да скандира "Ковра, ковра,..." и Андреа излязла на ринга.

  • Нагоре 2
  • Надолу 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор...

 

- Ауу, вчера каква млада и готина мацка вкарах в леглото!

 

- А на мен все някакви стари и грозни ми се случват. 
 

След което, ... двата вируса полетяха по пътя си...  :punk: 

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели си говорят.

-Преди месец ми откраднаха VAG-ина!

-КъФ модел беше?

-Пасат, що?

-Помислих че е клио, че нещо ги крадат напоследък!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
- Пешо, обичаш сланина, нали?
- Да!
- Цялата съм твоя, бейби!
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Кое е най еротичното число?
- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...