Jump to content

Recommended Posts

Попитали радио Ереван:
- Кой е най-добрият астронавт на света?
Без да се замислят от радиото отговорили:
- Сандра Бълок! Тя е единственият оцелял след сблъсъка на сувалка с отломки и успяла да хване на стоп до Земята руски и китайски спътник. 

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Стадии на брадата:
 

1) секси;
2) седмица пиянство;
3) морски капитан;
4) военнопленник;
5) клошар;
6) вълшебник. :tooth:

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не е виц но ипровизирах нещо, дано да ви е забавно. Колеги сме нека се пошегуваме!

 

 

 

 

Ако имаш Civic 4/5/6 генерация :

1. Знаеш точно какви части ще поръчаш със следващата заплата

2. D13 — това не е мотор, а резба

3. Всичко до 1.6 е велосипед

4. 1.6 малолитражка. Трябва 3.0л

5. Антифриза все някъде изчезва.

6. Чакаш кога най-накрая ще издъхне твоя d13, за да сложиш b16

7. Дърпаш се на светофара с всички и ги демотивираш с надпис VTEC

8. Из цялата ти къща са разхвърляни части от ХОНДА и от тях най-вероятно може да се сглоби още едно ХОНДА

9. Да се поръчват части по VIN номер няма никакъв смисъл.

10. Можеше вече да си си купил Civic 8-ма, но на кой му е притрябвала тая Civic 8-ма!

11. Литър масло на 1000км - в нормата.

12. Купуваш части втора ръка с големи отстъпки

13. Изпреварваш потока от вътрешната страна.

14. Първа скорост = самолет. Четвърта и пета скорост въобще не ти трябва.

15. Като видиш друг CIVIC на пътя, забравяш всичко и се втурваш да го догонваш.

16. Имаш ключ 10 в подлакътника.

17. Приятелката ти може да различи CIVIC 5-та от 6-ta.

18. Сваляш километража за по-малко от минута.

19. Когато те питат къде работиш, много се изненадват, че не е в сервиз.

20. Всъщност ти си майстор по ходова част, елтехник, ключар, диагностик, заварчик, бояджия и то по-добър от тия които работят по сервизите.

21. Първа и втора степен на парното или не работи или прави духа само боклуците от вън.

22. Приятелите ти повтарят - изхвърли я тая кочина.

23. А ти след такива изказвания наливаш още кинти в колата.

24. Когато нещо спре да тропа, ти нервно търсиш какво е изпаднало от колата.

25. В разговорите ти често се повтарят думите "менте" и "ОЕМ"

26. Пускаш теми във форума "не върви след като я направих мини ме"

27. Купуваш оригинални, болтове, гайки, бутала

28. Чакаш части с месеци

29. Безпогрешно определяш на око размера на гайките.

30. За теб снегът е = АДЪТ

31. Разходите за ремонти по колата е превишил стойността и над 3 пъти.

32. В магазина за части те знаят по физиономия, знаят името и фамилията ти. Ако не се появиш повечето от седмица се притесняват.

33. В колата нищо не се чупи, всичко се е счупило преди 15 години.

34. Всеки малък ремонт преминава в разглобяване на половината кола, понеже "така и така съм разглобил, дай да сменя и останалото".

35. Постоянно караш полуразглобена кола - виж 34.

36. Скорост и мощност никога не стигат.

37. За теб няма нито един детайл, който не можеш да поправиш сам или да кажеш "това е прекалено сложно".

38. Твоята приятелка знае, че тая спортна седалка е предназначена за теб и няма мърдане.

39. Знаеш цената на най-евтиното масло

40. Не даваш да ти се облягат по колата, защото си е копърка и веднага се криви.

 

 

 

1,2,3,4,8,9,10,13,15,18,19- постоянно ме питат на всякъде да не бачкам в автосервиз

20,21,22,23-задължително,25,30-гаден СНЯГ,32,34,36,37,40 колежките на работа особенно са големи слоници :)

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Нова клетва към мъж:
Всяка да ти дава, ама да ти не става...

 

:tooth:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По време на мача, в бързината съдията вместо жълт картон, извади от джоба си презерватив. До края на мача нито един играч не посмя да направи нарушение.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.

- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?

- Те в тоя леген...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Скъпи, знаеш ли колко дълго живее свинята?

- Що ма, да не ти е лошо?

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бих те плеснал, но мразя насилието над животни... hahah

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

· - Какво означава "смесени чувства"?- Когато тъща ти пада от скала върху новата ти кола...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Гражданска война. Израелците са се покрили в окопите и не се показват:Израелски войник се провиква: -Аврамее! -Азз - Отговаря Арвам изправяйки се от окопа - Думм ..Аврам пада застрелян на земятаСлед малко друг войник пробва същата тактика:Мошее!Усетил се той и се провикнал без да мърда:- Кой ме вика?  -Азз! Изправя се друг войник ... Думм.. пада долу на земята

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

- Къде отива щъркела след като донесе бебето?

- Обратно в гащите...

 

Спящата красавица така и не се събуди, но принцът остана доволен.

- Къде отива щъркела след като донесе бебето?- Обратно в гащите. 
Редактирано от Crazy job
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Госпожице, да ви поканя на вечеря?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря..
- А може ли да ми подскажете какво обичате...
- Аз обичам секса, но изглежда вас това малко ви интересува....

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влиза Иванчо в аптеката и казва:
- Една опаковка презервативи!
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително и отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размери ще има там, тя още не знае!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Веднъж лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи българин за градинар и тогава...
всичкият му шибан сайдер станал на крушова ракия..
  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зетят лежи по гръб на сянка
и дреме. Идва тъщата:
- Зетко, счупила се е оградата,
ще я поправиш ли?
- Мен какво ми дреме?
Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
- Зетко, чешмата капе…
- Мен какво ми дреме?
Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много
пъти и накрая на тъщата й
писнало и приписала къщата
на зетя. Отива пак един ден:
- Зетко, плочките тука са за
сменяне…
- На теб какво ти дреме?
Къщата си е моя…

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събрали се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита:- Защо не искаш, страх ли те е?- А не, просто се чудя как ще ги погребем тези 100 милиона.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Само на борда на нашия самолет има книга за оплаквания и завещания.

Желаем Ви приятен полет!... :punk:

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Трима приятели пият кафе и си говорят.Единият казал:

-Моята жена я пратих на Слънчев Бряг.

Другият казал:

-Аз моята на Малдивите.

Третият:

-Моята аз си я чукам.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Как се нарича един бял в обкръжението на стотици негри?
- Еминем?
- Робовладелец.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво става, когато пуснеш една чалга песен на обратно? Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тъщата я удари метеорит. Това е единствен регистриран случай, при който падаща звезда изпълнява желание незабавно....

 

 

**************************

 

Чувам викове. Поглеждам - жена виси от парапета на моста, а мъж с всички сили я рита по ръцете.

- Хей, спри да риташ, ще падне жената и ще се пребие!

- К'ва жена бре, т'ва е тъща ми!!

- Я деб@ и животното, как се е гепило...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Започнах втора диета.. с първата не се наяждам!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж чака жена си от салона за красота. Когато идва при него, той я поглежда и казва:- Нищо де... поне опита!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво е Щастлива двойка?

Той прави каквото тя иска,и тя прави каквото тя иска...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- И как се отказа от пиенето?

- Стана от само себе си. Излизам веднъж от кръчмата и виждам насреща си тъщата... в два екземпляра!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...