Jump to content
Sign in to follow this  
darius

Виц на деня

Recommended Posts

- Скъпи, къде ще пътуваме за Великден?

- При майка ти.

- Добра идея. Не сме и гостували скоро.

- А за Коледа?

- Евентуално ще дойда да те прибера.

  • Thanks 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заповядайте в нашият нов магазин "Всичко за спорта"!

Телевизори, дивани, кресла, бира, пуканки, чипс и т. н.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баща чете приказка на малкия си син:
- И целунал Иванушка глупака жабата в очакване тя да се превърне в дивна хубавица, а жабата се превърнала в нежен момък!
- А бе, тате и тая ли приказка изп€д€р@сих@...

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мечтата на европейската свекърва: Да и се падне момиче за булка.

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сега имам много въпроси...? 🙈🤐🤣

IMG-20220414-WA0009.jpg

  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

  • Like 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Иванчо имаш ли домашно?

-Да госпожо! Да ви налея ли?

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Снимах  го лично в ГрадЪ (Гоце Делчев)... 🙋‍♂️🤣

Screenshot_20220424_103939.jpg

Edited by mitaka0007
  • Like 1
  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влиза съпруг в спалнята с еректрирал член,на леглото жената чете книга поглежда го и...

-Ми какъв е този бял прах върху члена?

- Това парацетамол,нали казваш,че те боли главата!

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

В този ред на мисли:

Откакто в България се появиха Украинските бежанки, Българските жени рязко престанаха да ги болят главите.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

СНОЩИ ХОДИХ НА ГОСТИ  И МИ ВИКАТ:
- ЧУВСТВАЙ СЕ, КАТО У ДОМА СИ... 
АЗ ГИ ИЗГОНИХ ЗАКЛЮЧИХ ВРАТАТА  И СИ ЛЕГНАХ ПРИ ДОМАКИНЯТА ...:D!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Докато сме на еротична тема два много, ама много стари:

 

Какво пише на бутона за вкл/изкл на вибратора?

F@ckON/ F@ckOFF.

 

Влиза Джеймс Бонд в бар, оглежда се и отива при красива дама, седяща сама на бара.

- Бонд ... Джеймс Бонд.

Онази се обръща, оглежда го от глава до пети, и ...

- Офф ... Ф@к Офф.

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Някъде по света измъчват хората с ток, а у нас измъчват хората и с ток и с парно, и с водс и с винетки. .

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

След нощна свалка и със сутрешен махмурлук в 7:00, агент 007 въобще не мяза на себе си.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как ходиш на работа?

- Насила!...

- Не бе, как стигаш до офиса?

- Депресиран!...

- Ама с какво ходиш?

- С триста зора!...

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вицепремиерката:
Поисках оставките на ръководството на "Български пощи."
Ръководството:
Ще Ви ги изпратим... по пощата.

  • Like 1
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

Само да тръгнат пощите,нейната ще пристигне първа:D..,опаа след кирчовата!

 

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

FB_IMG_1651770021465.jpg

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако чистачките в парламента говореха като тези които обслужват:

 

- Кога ще измиеш стълбището?
- Благодаря за въпроса! Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с хигиенизацията. Разбирам причината за това и определено мога да Ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се съмняваме би било нелогично. Може би не се движим с нужното темпо, но измиването на стълбището е само въпрос на време. А днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласна съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и така да постигнем много по-добри резултати в измиването не само на Вашето, но и на много други стълбища. Като представител на гилдията мога да кажа, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Цецо ако нямаш нищо против да допълня:

- И ако не ви харесва вратата е ето там!

  • Thanks 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Газ глава затрива.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 7.05.2022 г. at 18:02, ИцоД написа:

По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат !

Стара Еврейска поговорка.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 9 часа, DAN_DAN написа:

Стара Еврейска поговорка.

В Аушвиц 

- Моше, газът се вдига !...

Моще с едва доловим глас :

- Купувай, купувай !

Share this post


Link to post
Share on other sites

То не е толкова виц, колкото май самата истина: Ако видите евреин да скача от 10-я етаж задължително го последвайте - непременно ще има някакъв келепир ...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят си три жени:

Първата казала, моят син е много свястно момче, стана свещенник и сега всички му викат - Отче.

Втората казала, а моят е още по-свестен, стана кардинал и сега всички му викат - Ваше Преосвещенство.

А третата казала, а бе моят не е чак толкова свестен, стана стриптизьор. Обаче като излезе на сцената и всички жени му викат - О Господи!

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 7.05.2022 г. at 18:03, ceco_accord написа:

Газ глава затрива.

От юни ще получаваме втечнен газ от САЩ на по-ниски цени от сегашните

втечнен-газ-850x560.jpg

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи.

Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите.

Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини,

стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни,

дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата.

Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея,

той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя

Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.

- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата,

и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!

И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си.

Звъннал и си мисли:

"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията,

и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем

и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие.

След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем,

след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас,

ще я ч*кам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя

и ще я ч*кам и у тях. После ще я ч*кам още няколко пъти,

след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата,

а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда

и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците,

ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара,

когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели,

да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."

В този момент тя му отворила, той креснал:

-Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!!!!

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Байдън и Меркел дискутират.

Байдън:

 - Аз имам три копчета синьо - и Европа я няма, жълто - и Китай го няма, червено - и Русия я няма! 
Меркел отговорила:

- И баба ми имаше три кенефа златен, сребърен и фаянсов, но когато дойдоха руснаците се насра в коридора! 😆😆🤣

Edited by ceco_accord
  • Like 2
  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

По време на семеен скандал:
- Скъпа, нека спрем да се караме! Кажи ми няколко думи, с които да ме стоплиш!
- Да гориш в Ада, дано!

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мани, че не могат да варят ракия, ми това поколение и пичи косъм не са виждали ...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 25.05.2022 г. at 10:10, jt26 написа:

Мани, че не могат да варят ракия, ми това поколение и пичи косъм не са виждали ...

Ако пък ги питаш как да различат мъжки от женски (косъм), ич няма да им дойде на акъла да го оближат ;) Единият е с висока соленост ;)

По повод съседката от вица на Цецо :

Един се хвали на авера си че е телепат. Онзи не му вярва и тоя му вика "Скивай ся - от седмия етаж на тоя блок ще се покаже един и ще сихвърли телевизора". Зачакали тия под блока и след пет минути от седмия етаж се показва някакъв и крещи "А бе,нямам телевизор бе, да ти ева майкатаааааа ! "

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Ее, тоя е стар. Напиши го целия.

Тук има колеги дето са раждани тоя век.

Edited by ceco_accord

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малко помощ от колега,ама тоя е за петия етаж :P

Агент Мълдър и агент Скъли се срещнали с някакъв екстрасенс: - Господине, Вие твърдите, че имате паранормални способности! Какви по-точно? Оня обяснил: - Моята дарба е да внушавам мисли! Де факто мога да наредя наум на всеки човек да направи каквото аз искам! И той ми се подчинява безпрекословно! Двамата се усъмнили: - Ще ни направите ли една малка демонстрация? Екстрасенсът кимнал: - Разбира се! Виждате ли онзи колоездач ей-там? Сега ще му внуша да падне от велосипеда! И наистина, собственикът на двуколесното возило тупнал на паважа! Агент Мълдър коментирал скептично: - Господине, това беше чиста случайност! В момента вали дъжд, пътната настилка е мокра и гумите поднесоха! Оня отговорил: - Не ми вярвате, така ли? Добре, да опитаме отново! Виждате ли младежа и девойката, които весело разговарят? След малко тя ще му шибне един як шамар! И наистина, след няма и минута мацката зашлевила силно пича! Агент Скъли вдигнала поучително пръст: - Господине, това беше въпрос на психологически усет! Добре знаете, че при младите двойки настроенията се люшкат от едната крайност в другата! Просто извадихте късмет! Покажете ни нещо по-сложно! Психофеноменът се амбицирал: - Е, добре! Виждате ли оная сграда? Погледнете към петия етаж! А сега наблюдавайте третия прозорец отляво-надясно! След една минута оттам един човек ще си изхвърли телевизора! Служителите на "Досиетата Х" зачакали нетърпеливо. Изнизала се минута, две, три, пет, десет... Накрая агент Мълдър въздъхнал: - Знаех си, че сте най-обикновен мошеник! Да си вървим, колежке! В това време прозорецът на петия етаж се отворил. Един образ с измъчено изражение погледнал надолу и се провикнал отчаяно: - Нямам телевизор, бе човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!!
 

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жените също псуват!
Най-популярната женска псувня е: "харесвам те само като приятел."

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правило номер едно за         лятото:

Парфюмът не заменя сапуна:D;)!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- В резюмето Ви пише, че не харесвате гейове...
- Не, по-скоро те не ме харесват!
- Съжаляваме, не сте подходяща кандидатура за мястото!
- Ето, нали Ви казах!

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...