Виц на деня

[vespa 312]

преди 26 минути, ceco_accord написа:

В тая връзка:

- Ти коя си ма?

- Станка.

- Не те питам с какво си на учението, а как се казваш?

- Станка се казвам, но не съм с танка, а с виетнамката.

В тая връзка българките в Италия с това име имат доста голям проблем, на италиански Станка значи уморена. 

[Emicha 1856]

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука нашите също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2... 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,...  Папа Франциск е в България. 
мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!

[kvd74 646]

-В Англия се родил нов принц.

-Айде бе, кой пък го реши, че е принц? Може да е принцеса.

-Е, малко му е още дупето да е принцеса. 

[mar_tod 465]

Горещ летен ден.
Баща с детето си пътуват надалеко, бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца...
Нема, нема, минат покрай някоя отбила в нивите  кола...
Хлапето току все подскача и вика:
- Тате, татеее, тая кола що е отбила?
- Татеее, кво прави тая кола? - и те така безброй пъти.
Писва му на бащата, при поредната спряла кола, отбива, спира и вика:
- Аман от теб!!! Те!!! Иди и виж сам кво прави!
Отива  хлапето, връща се  умислено, провесило нос, клати глава... и току рече дълбокомислено:
- Права е баба!
И все така... цъка, клати глава ииии...- "ПРАВА Е БАБА".....
Бащата си трае трае, амааа... пусти нерви не издържат...
-Добре!!! Казвай!!! За кво е права?
- Миии права е баба дето вика - "Гащи немат, кола си купили!"

[ceco_accord 6134]

По телефона - преди първото гостуване тет а тет:
— Ленче, аз съм в мола. Какво да ти взема? С портокалов вкус или горски плодове?
— О, Краси! Колко си мил... Ама аз предпочитам естествения вкус. По-добре вземи с оребряване и балончета.
— Ти у ред ли си, ма? Къде си виждала фреш с оребряване и балончета?!?

[darius 929]

Чукче вижда магаре за първи път.

Навежда се хваща го нежно за топките.

Претегля ги, нагоре надолу и казва:

-Тоя заек е поне 50 годишен!

Редактирано 24 Май, 2019 от darius

[Митко Йотов 1260]

Докторе,много съм зле!

Когато си изпия кафето, изяждам чашата и оставям само дръжката.

Ма ти вярно не си добре,та дръжката е най вкусна!

[ceco_accord 6134]

Ако ви е страх да не напълнеете, преди ядене пийте по чашка - две ракия. Алкохолът убива чувството за страх.

[mar_tod 465]

Но алкохола убива нервните клетки и остават само спокойните клетки .

[krasimir_01 84]

Отидох на сервиз!!!

И ми викат баце неможахме да ти опрайме спирачките!!! Но затова ти усилихме клаксона...

[5 GTT 178]

– Що не търкаш билетчета от лотарията?
– Ти луд ли си, бе?! Да взема да спечеля и после цяла България да ми вика „баси грозния селянин“…

[ceco_accord 6134]

- Имам прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямам проблеми с властите и данъчните; ако когато ходя по улицата, винаги грее слънце и минувачите ми се усмихват.

- Пич, познавам те - какви ги приказваш? Време е да кажеш НЕ на наркотиците!

[mar_tod 465]

Преди 12 часа, ceco_accord написа:

а когато ходя по улицата, винаги грее слънце и минувачите ми се усмихват.

Това за по поетично се пише така :

"слънцето изгрява за да ме види,

вечер го пъдя за да си отиде ."

[ceco_accord 6134]

Майстор шивач учи чирака си как да взема мярка за дамски панталон.

- Когато жената е с панталон, събуваш я и мериш по него. Ако е с пола, вземаш този дървен метър, пъхаш го под полата и, а после вадиш мокрите сантиметри от сухите и добавяш 3см за подгъв.

[ceco_accord 6134]

Синчето на олигарх отива за пръв път самостоятелно на прием, но баща му с цел безопасност прикрепил и една от своите мутри.
Пича знаел, че мутрата е проста гад и казал:
– Виж, за да не излагаме нас и тати на приема и за да ни пуснат вътре, слушаш мен какво говоря и казваш нещо аналогично или съвсем близко до моето, Ясно?
– Ясно.
Обличат по един костюм и отиват на приема.
На вратата ги посреща мъж във фрак.
– Добър вечер господа. Вашите имена?
Пича се изпънал и гордо заявил:
– Граф Игнатиев.
– Заповядайте – казал фейс контрола.
След него се изпъчва мутрата с гордо вдигната глава и изломотил:
– Площад Славейков .

[s.s.d.d. 280]

В тролея мъж казва на непозната жена:

– Ще ви дам 10 кинта, ако си вдигнете полата над коленете.

Тя отвръща:

– Ако ми дадете 20, ще ви покажа къде ме оперираха от апандисит! Мъжът бързо подава 20 лева.

– Еееей в оная болница! – показва му с пръстче жената през прозореца.

[ceco_accord 6134]

Жена тегли пари от банкомат.

Детенцето и я пита:

- Мамо, как тате влезе вътре да ти ги подава?

[Nikky 38]

Послушайте мъдреца:
- Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!

[darius 929]

- Много е тъжно, да гледаш устни, които не бива да целуваш!!!

- Ама, докторе и Вие сте един гинеколог! 😤

[ceco_accord 6134]

Мъж на възраст се запознава с красива жена в бар.
След кратко ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Защо?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци и изнасилвачи.
Мъжът в това време и казва:
- Сега направи един снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо.
Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и секс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- Вечерта бе приятна, но защо трябваше преди това да правя снежен човек?
- Виж сега, като любовник аз не съм нищо особено. Но този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

[darius 929]

По какво се различават готвачите и педалите?

- Ами готвачите бъркат днешната манджа!

- А пИдалите вчерашната!😅

 

Да мЪ прощават модераторите, ама нема по смотани емотикони от сегашните.

Голем срам берете да знаете и подигравки!

Редактирано 15 Юли, 2019 от darius

[dindin 1257]

Преди 18 часа, darius написа:

нема по смотани емотикони от сегашните

 

И старите са си там.

 

Да не съм офф:

 

Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук:
- Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те.
Внукът се връща след няколко минути и казва:
- Баба каза, че не може. Била за погребението...

[ceco_accord 6134]

- Докторе, имам вода в коляното, камъни в жлъчката, пясък в бъбреците.

- Искате да почнем лечение ли?

- Не, искам разрешително за строеж.

[kvd74 646]

Мъж се хвали на приятел:

-Взех кредит, отворих публичен дом, нещата вървят добре.

-А цените какви са?

-Орален 50, анален 100.

-А класически?

-За сега не е възмажно.

-Как така, защо?

-Засега работя сам.

 

[DAN_DAN 402]

Разговор между китаец и българин:

 

Китаеца: Колко е населението на вашата държава?

Българина: Няма и 7 милиона.

Китаеца: Ооо, толкова малко! Сигурно се познавате по физиономия?

Българина: Не, но си знаем ЕГН-тата и заплатите.

[s.s.d.d. 280]

В един бар седяли един моряк и един пират.

Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:

- Защо нямаш крак, ръка и око?

А пирата отговорил:

- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.

- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.

- А окото… изсра ми се една чайка на челото.

- ?

- Ами беше ми първия ден с куката…

 

[ceco_accord 6134]

- Колега, това съкращение MdHz не ми е познато от физиката?

- Аа, печатна грешка г-н. професоре. Това не е от вашата сфера, а студентска величина. Единица мярка за мотаене - МАНДАХЕРЦ.

[mar_tod 465]

Иванчо в час по биология се изцепил и казал, че калканът е сплескан щото го е е*ал синия кит. Учителката възмутена го изгонила и му казала да дойде с баща си на другия ден.
Бащата на Иванчо:
– К'во става, бе Госпожо?
– Ами Господине, вашият син вчера каза в час, че калканът е сплескан щото го бил е*ал синия кит!
– Ааааа,  а ти знаеш ли що на рака са му изцъклени очите и ходи назад?
– Не... господине! Защо?
– Щото е бил там и е гледал...

[ceco_accord 6134]

Бях го забрайл тоа образ - реших че е завършил.

Да не съм офф...

Въпрос към счетоводител:

Данъчната декларация в НАП ли да я подавам, или направо да я качвам в Замундата?

[ogi28b 458]

НАП: Дайте си телефонния номер да ви го имаме.
Данъкоплатец: Я дух@йте бе, никакъв номер няма да ви дам!
НАП: Проверете дали са източени данните ви при хакерската атака, като изпратите ЕГН и телефонен номер в нашето приложение
Данъкоплатец: Яко, супер! (изпраща без да се бави)

[DAN_DAN 402]

Истинският мъж може да е прасе.

Но не го е страх от чумата.

Той живее с нея.

[ceco_accord 6134]

Когато човек пие вода дори и змията не го закача.

Ако обаче пие ракия и тя е до него, постоянно мрънка и го хапе.

[ceco_accord 6134]

-Ванка, не може ли и ние като нормалните двойки да се разхождаме държейки се за ръце?

-Не може Мите. Вярно е че сме двойка, но все пак сме патрулиращи полицаи в наряд.

[Krasi-mir 1572]

Каква е разликата между гола бяла жена и гола черна жена?!

Бялата е на корицата на PLAYBOY, черната на корицата на National Geographic.

[ceco_accord 6134]

Ее, Краси - ако горното е виц, то за такъв може да мине и фактът че 2 милиарда от населението на планетата страдат от наднормено тегло, 800 милиона от недохранване, а 33% от произведената храна се изхвърля. :(

[Krasi-mir 1572]

Цецо, вица е английски.

Прочетен в ориджинал, в ти тайма, докато диджито на тръка ми е на брейк е смешен.

 

[Krasi-mir 1572]

Те ти един в оригинал:

A policeman spots a huge black guy dancing on the roof of a car. He radios for backup.
"What's the situation?"
"A big fat black guy is dancing on the roof of an old Ford car."
"You can't say that over the radio!", replies the operator, "you have to use politically correct terminology."
"OK", he says:
"Zulu....Tango....Sierra!"

 

И още един:

A world without women will be a pain in the ass, literally!

Редактирано 10 Август, 2019 от Krasi-mir

[ceco_accord 6134]

Оргазмът на съпругата е още една причина да ти вика на главата.

[Krasi-mir 1572]

Още един, преведен:

 

Отива един дърт смок на очен лекар.

- Докторе, трябва да ми помогнеш, последно време започнах да недовиждам.

Направил му докторът очила и му казал да дойде след две седмици на контролен преглед.

Идва след две седмици смока, яко депресиран.

- Какво, не ти ли помогнаха очилата?!

- Очилата са перфектни, ама установих, че от две години живея с парче пожарникарски маркуч.

[ceco_accord 6134]

- Иванчо, през кой от членовете на семейството ви са минали най-много житейски събития и каква е поуката?

- През дедовия другарко и му е през дедовия.