JDMK 3 #4081 Отговорено 23 Февруари, 2015 "Стоят си нашенец и някакъв японец, и водят разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:... - Те, това е джудо.След малко нашенецът го попитал:- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- ДавайНашият го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???- Полуоска от Хонда!!!" 2 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
mitko vtec 38 #4082 Отговорено 23 Февруари, 2015 (Редактирано) Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни желание. Глухонемият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:- Какво сладолед ли искаш?Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:- Пари?Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!..... Редактирано 23 Февруари, 2015 от mitko vtec 1 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
atoma 995 #4083 Отговорено 24 Февруари, 2015 Нещо като виц е но се спуках да се смея: 10 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
SR-71 125 #4084 Отговорено 25 Февруари, 2015 Млада девойка се обръща към гаджето си: - Скъпи, бременна съм! Какво искаш да бъде? - Първи април ... 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4085 Отговорено 25 Февруари, 2015 По-добре е мъжът ви да сваля порно от нета, отколкото да качва. 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
g0sh 87 #4086 Отговорено 25 Февруари, 2015 Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:- Бате, дай десет лева, шти духам!- Махай се от тук! Уморен съм!След 5 минути пак се чука:- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!- Махай се ма! Спи ми се.Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един надървен х*й и се чува:- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече! 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
doggy 183 #4087 Отговорено 26 Февруари, 2015 Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?- Знам! - отговорил човека- Разкажи ми виц за друга професия, де!- За каква искаш?...- За доктори.- Добре - казал човека и започнал да разказва:"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.Шефа на полицията се позамислил и казак:- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?- Е, как какво... свирки за полицаите! 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Honda_Z 1485 #4088 Отговорено 27 Февруари, 2015 Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис.Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:- Ооо, Иване, как си днес?Жената се изненадала искрено, че се познават.- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.Седнали в клуба и дошла сервитьорка:- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?Съпругата се облещила:- Сигурно често идваш тук?- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!Таксиметровият шофьор се обърнал:- Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване? 12 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
GS= 84 #4089 Отговорено 27 Февруари, 2015 На дело в съда разпитват мъж, който е убил жена си: - Защо убихте жена си след 30 години съвместен живот? - Еми.. така.. от мързел! - Как така от мързел? - Еми така... а днеска, а утре... Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4090 Отговорено 1 Март, 2015 Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос: - Тате, котките нали си имат котенца? - Да. - Кучетата нали си имат кученца? - Разбира се! - А патетата и те си имат патенца? - Дааааааа.... - Тате, а пиците защо си нямат пиценца?! - Отивай да питаш готвача и ме остави на мира Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал: - Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме... Момче се запознава с момиче: -Как се казваш? -Тина!- отговаря момичето. -От Кристина ли? -Не от Разпоретина! - Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?! - Даа, имаме вече - Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност. . Дядото се прибира вкъщи и вижда бабата, гола, на челна стойка до стената: - Какво правиш? Защо си на челна стойка? - Знам, че не можеш да го вдигнеш, но поне можеш да го спуснеш 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4091 Отговорено 2 Март, 2015 (Редактирано) На първа среща: - Ти с к'во ще си облечена? - Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис "I Love You" ... Ами ти?- С бела тениска, на нея пише "ауспуси и грънета - Баце Венко"! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - четири часа не позволиха на букета да докосне земята! Редактирано 2 Март, 2015 от Tonji 6 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4092 Отговорено 6 Март, 2015 Жена навлязла с колата си в градче. В този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.– Господи – възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.– Ясно каква е работата – измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си лъскал бастуна в ъгъла.На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.– Що за перверзен град е това – започнала обвинително тя. – Още при влизането си в града, видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място. – Е, госпожо – отвърнал спокойно шерифът. Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти... 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4093 Отговорено 8 Март, 2015 Дочуто в метрото: ''Не, бе, как ще си дебела... Т'ва, че и аспирина си мажеш с майонеза, изобщо не ти влияе.'' 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4094 Отговорено 9 Март, 2015 Млада девойка сваля чернокож: - Покажи ми, че всичко, което се говори за черните е вярно! ....и той я намушкал 13 пъти и й взел чантата.. 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4095 Отговорено 12 Март, 2015 Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със секса.А втората и казва:– Звъня на майстор - плочкаджия. Слагам си къса поличка, без да обувам гащи. Когато дойде, се навеждам много ниско, за да му покажа къде е пукнатата плочка и той направо ме започва. Жената помислила и решила - плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка - без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта и в този момент той и го сложил отзад.Тя извикала:– Ох, не там..., по - надолу!– По - надолу са плочкаджиите, аз съм от Газификация..... 11 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4096 Отговорено 13 Март, 2015 Звъни телефона и отсреща глас:- Дома на госпожа Иванова ли е?- Да. Аз съм зет й, кажете.- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:- Докарайте я.- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:- Добре, върнете я.- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата... 10 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4097 Отговорено 13 Март, 2015 Опашка в аптеката. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата с трясък се отваря и вътре нахълтва едра жена, вероятно продавачка на пазара. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:-Как се казваш?-Петя.-Петя?!! Ваня къде е?-Ами...вече седмица откакто напусна...-Ако я намеря кучката,ще я убияС тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:-И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!!!!Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина След малко аптекарката, с разтреперан глас:-И няма име, няма фамилия...И сега какво да правя? Хич ли пък да не се чукам, а? 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
markup 156 #4098 Отговорено 14 Март, 2015 Диспечер от Бърза помощ:- Ще ви помоля да обясните "Еб@ му се мамата..." какво точно означава - падна ли, ток ли го удари, преби ли се, кола ли го прегази...? ======================== Украйна отваря Чернобил за туристи.Там е като в Дисниленд, разликата е,че в Чернобил двуметровата мишка е истинска! ======================== Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче".В него се борят две силни чувства - страх и глад. ======================== Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:- Гастрит на нервна почва.Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:- Какво ти е ма, Айше?- Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камънити, ти - на камънити. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА! ======================== Ядосан мъж към съпругата:- Да ти е@а майката!Съпругата (по телефона):- Мамо, ела за малко!Съпругът:- Ееее! Спри се, де! Да не се пошегува човек! 8 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Imst 558 #4099 Отговорено 14 Март, 2015 Секс поза "кръст върху кръст" - поп върху медицинска сестра. 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 279 #4100 Отговорено 17 Март, 2015 - Скъпи, счупих колата.- Много ли?- Не, на две. 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
g0sh 87 #4101 Отговорено 17 Март, 2015 Две богомолки праат секс и като свършили, мъжката казала:- Са кво, ша ме ядеш ли?Другата отговарила:- Тва го праат само женските, бе, пич! 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Bai_Georgi 47 #4102 Отговорено 20 Март, 2015 - Дядо, това е новата ми приятелка.- Не е за тебе, заслужаваш нещо по-добро.- Дядо, недей да ми говориш така пред нея.- Говоря на нея, бе 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4103 Отговорено 22 Март, 2015 Един човек си вървял из полето. Гледа пред него кладенец. Решил да види колко е дълбок, намерил камък и го хвърлил в кладенеца. Заслушал се да чуе кога ще стигне дъното, но нищо не се чуло. Намерил една тухла, хвърлил и нея в кладенеца... Слушал, слушал - нищо...Обиколил и хоп - една релса, замъкнал я до кладенеца, хвърлил я... Слуша, слуша – пак нищо. По някое време гледа една коза - търчи на зиг - заг из полето и право към кладенеца... Цоп!... Пак се заслушал - нищо. След малко се приближил един дядо и попитал човека:– Синко, да си виждал наоколо една коза?– Видях я, преди малко дотърча тук и скочи в кладенеца!Дядото се замислил и рекъл:– Брей, а за каква голяма жп релса я бях вързал… 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
darius 919 #4104 Отговорено 25 Март, 2015 Излиза манго на двора и гледа жена му със свалени на коленете гащи нагъва пъпеш! -Ко праиш ма, защо си си свалила гащите, всичко ти се вижда -Ама ти ко искаш бие, мухите да ми кацат на пъпеша ли? ! 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
s.s.d.d. 279 #4105 Отговорено 25 Март, 2015 Грузинска веселба. Домакинът казва:- А сега Гиви ще произнесе тост!Става Гиви и казва:- Да пием! - и си сяда.След малко пак:- А сега Гиви ще произнесе тост!Гиви пак става и казва:- Да пием! - и пак си сяда.След още малко:- Вано да произнесе тост!Вано започва:- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...Домакинът го прекъсва:- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост! 4 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
darius 919 #4106 Отговорено 26 Март, 2015 -Мамо, мамо, ще ми направиш ли палачинки? -Не и не ми викай мамо, това че спя с баща ти не значи че съм ти майка! -Е как да ти викам тогава? -Еми като всички, чичо Петьо! 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Капанеца_865 343 #4107 Отговорено 27 Март, 2015 Въпрос към радио Ереван:-Как е на македонски "педераст"?-Со лице маж, со дупе жена! 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
swartalf 241 #4108 Отговорено 29 Март, 2015 Преинсталирането на уиндоус е новото лежане под москвич. 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4109 Отговорено 30 Март, 2015 Разговор между грузински секретарки:- Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа,че ям кивито без да го беля.... 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Tonji 458 #4110 Отговорено 31 Март, 2015 Жена се кара на съпруга си:- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години! 9 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Hunter 736 #4111 Отговорено 31 Март, 2015 Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се и още от вратата викнал: – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов ма . Извадил го той и казал: – Айше, лапай на него ся... – Как ши лапа бе Асан, ... то мръсно бе . – Как мръсно ма – хората как лапат? – Бе Асан, ... барем малко мед тури на него. – А - ааа, че то ако има мед, ... аз ша го лапам ма сам... 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
g0sh 87 #4112 Отговорено 1 Април, 2015 Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.Той:- Оти се кахъриш?Тя:- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...Той:- П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил... 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
DAN_DAN 332 #4113 Отговорено 1 Април, 2015 Айшето и тя научила за френската любов и решила да пробва с Асан. Прибира се той в къщи а Айшето му вика: - Асан, знайш ли франсузите как праят либоф? - Не знам, как? - Ами ближеш там дето го слагаш. - Ами добре. И се гмурнал нашия под полата на Айшето и започнал да работи с шпатулата. Ама на Айшето и станало много хубаво и по едно време се изрязала яко. И Асан казал: Аферим ма Айше, а така, дай най-сетне малко чист въздух. 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Honda_Z 1485 #4114 Отговорено 3 Април, 2015 Колко е хубаво времето днес, ще взема да си пренеса компютъра до прозореца… 6 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
moonkey 140 #4115 Отговорено 4 Април, 2015 Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастиепапагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичкитему номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или"Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната навсичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и почудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават нанякакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала неиздържал:"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба? 7 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
pantany 44 #4116 Отговорено 6 Април, 2015 Чистата съвест, първият симптом на склерозата! 3 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Civic ZC 382 #4117 Отговорено 7 Април, 2015 -Знаеш ли кое е това нещо,което лети във въздуха и ни прави щастливи? -Любовта!? -Не,безплатния wi-fi ...)) 2 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
Окич 69 #4118 Отговорено 8 Април, 2015 Какво ставало, когато пуснеш една чалга песен на обратно? Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село. 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
SpeeDemoN5 39 #4119 Отговорено 9 Април, 2015 Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът: - Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода... След петнадесетина минути шофьорът пита: - Някой липсва ли? Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва: - Няма я жена ми... - Но нали питах - вика ядосан шофьорът - дали някой липсва! - Ама, тя не ми липсва, само казвам че я няма. 5 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове
sashko9403 9 #4120 Отговорено 12 Април, 2015 Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче".В него се борят две силни чувства - страх и глад. 1 Сподели публикацията Адрес на коментара Сподели в други сайтове