Виц на деня

[` ` 66]

Някакъв идиот ме е включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна...

[Накура Микаца 72]

Как еврейте гледат порно?Отзад напред, защото обичат да гледат как проститутките връщат парите..!

[Fiend 89]

Песимистът вижда само един безкраен тунел.Оптимистът вижда светлина в тунела.Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

[IcoZL 52]

Влиза един в тоалетната.Свалил си гащите и седнал.

Чува глас:

- Здрасти!

Отговаря му:

- Здрасти!

И още:

- Как си?

И отговаря:

- Ами добре.

- Какво правиш?

- Ами сера...

И пак чува:

- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

::::::::::::::::::::::::::::::::

Катаджия спира кола, проверява документите:

- Сега отворете багажника... Това какво е?!?

- Ами... труп...

- И сам виждам, чее труп... Аптечката къде е?

Редактирано 13 Ноември, 2012 от IcoZL

[niko_bo 106]

На парти Марк Твен харесал една жена и й направил комплимент: - Госпожице, изглеждате чудесно. - Не мога да кажа същото за Вас. - Е, тогава излъжете като мен...Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата. - А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва: - Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.- Как се прибра снощи? - Нормално... тъй или иначе щях да сменям телефона... а и тези два зъба почти не ги ползвах...

[Kwot 32]

Как се вари яйце в микровълнова фурнаВъпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!”. Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксoОтговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!” Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.

[Бай Тошо 175]

Наркоман яде семки. Изпуска една и строго й нарежда: - Върни се веднага! - семката не помръдва. Той изсипва останалите: - Доведете ми я!

[Artanis 102]

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето... докато умре.Другият:- Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.Третият:- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.- Защо?- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.- Ама за какво?- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.- И какво?- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин...- Е, и?- А аз в това време отзад с брадвата по главата...

[niko_bo 106]

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило. - Нищо особено, просто японска техника - карате! На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал: - Японска техника - полуоска от "Хонда"!- О, колко си отслабнала! Нова диета? - Да, моркови, картофи, цвекло? - Ама вариш или печеш? - Копах!В американски гробищен парк - надписи на надгробната плоча Джон Стивънсън 1900 - 1992. Той пушеше само Малборо и живя 92 години Мак Грегър 1912-2010 Той пиеше само Джони Уокър и живя 98 год. Тук не почива никой. Баща му употребява презервативи дънлоп.Свещеник пита момченце: - Ти молиш ли се преди ядене? - Не, мама готви много хубаво!

[MAD DOG 445]

Двама фармацевти си говорят:-Нашата фирма измисли страхотно ново лекарство,много е ефективно!-А за каква болест?-Не знаем още,сега му я измисляме...Санаториум за аклохолици.Провежда се лекция за вредата от алкохола.Лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка.Червея се сгърчва и умира.-Е,каква е поуката?-пита лектора.От задния ред се чува глас:-Че алкохолиците нямат глисти.

[ADH-Honda 762]

Мъж влиза във фризьроски салон.-Добър ден. Колко взимате за измиване на главата ?-6 лева - отговаря му фризьорката.-А за целия у* ?

[ADH-Honda 762]

Учителката дала за домашно на децата, да доведат следващия час своя домашен любимец и да разкажат по нещо за него.Дошъл заветния час, излиза Марийка:-Това е моята златна рибка. Аз си я гледам в аквариума, храня я, сменям и водата веднъж седмично, показвам я на приятелчета от квартала, много си я обичам. -Браво, 6 Марийке. Петърчо, какво ни водиш ти ? - попитала госпожата-Това е моето куче Ласи. Аз го разхождам, реша му козината, храня го с педи гри пал, знае номера "седни" и "клекни", много го обичаме цялото семейство.-Браво Петърчо, 6-ца и за теб. Иванчо ? излиза Иванчо, носейки в ръката си клетка, а в клетката един плъх проскубан, половината тяло с козина, другата няма:-Това е моят плъх Жоро. Аз и тате много го обичаме. Даваме му сиренце да яде, по цял ден в клетката си тича на колелцето, страхотен е.Учителката обаче пита Иванчо:-Добре Иванчо, всичко е много хубаво, но защо този плъх е толкова проскубан и няма козина по него ?А Иванчо отговаря:-Няма козина, заради тиксото с което тате го увива докато го е*е, да не се пръсне тоя плъх в ръцете му

[JDM.BG 754]

Бисери в аптеката - 1:- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.Kалиев сперманганат имате ли?Една скилидка Аналгин-Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.Членник Балкански имате ли?сироп на д-р ТайсънПрезервативи Дурасел да ми дадете.-Дайте ми чайкафарма- Моля?!- чайкафарма - за високо кръвно.....хапчета за заплес (запек)Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?Тези хапове за изрусяването(оросяване)вече не ми вършат работа.Копчета за хлебарки имате ли?едно бухтерче аналгинколгейт макс грипдай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/Какво е разписанието на това хапче?Тирамифлу (Терафлу) имате ли?Колко струва гали премагали ?Морунови апчета (рибено масло)-Имате ли свещички?-За какво?-Как за какво?...За гъзъ...!!!Вагинални таблетки за през устатаШишенца за цоканеДа имате ежедневни превръзки на Севъндейс?Обезчестяващ спирттечен аспирин имате ли?Пациент в аптеката:-Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може

[sashko87 10]

Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка ииграят вечната игра.- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

[Драгойчо 439]

Бисери в аптеката - 1:

Гръмнах, почти буквално. /он/ Почти тематичноЕдно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1'048'576 Мегафлу

[aspire 85]

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдигаръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:- Орална 20.Той замислено:- Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му да е*а???

[ekzekytora 51]

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.- Ти кой си? - пита го тя.- Ами-и-и-и... турист.- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска

[` ` 66]

Влиза човек в магазина:

- Килограм маслини.

Продавача:

- Да ви ги пакетирам ли?

- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!

 

 

Жега, река Нил! На брега един рибар лови риба.

По едно време от реката се показва крокодил и го пита:

- Е как е, кълвели?

- Мани, мани цял ден нищо.

- Ми, що не влезеш поне да се изкъпеш ?

Редактирано 15 Ноември, 2012 от BLUE 1

[Civic ZC 382]

Учителката на първи клас (26 години) имала проблеми с малкият Славчо. Тя го попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Тичър това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.

Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към учителката и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Младата мис Тичър обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с K и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно

:rolleyes:

Редактирано 15 Ноември, 2012 от civic 1.6 aerodeck

[Veseliq 1554]

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.Тича той сутринта при Баба Яга:- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.Баба Яга замислено казала:- Има едно средство, но е много трудно...- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка. Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!

[vesso_varna 167]

Отива ученик при Далай Лама и го пита:- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!- Това, ученико, не са жени – това са перли!

[niko_bo 106]

Разговор между клиент и приемчик в автосервиз за ремонт на джипове: Приемчик: - Какво оплакване имате от автомобила? Клиент: - Ми като вдигна 200-230 км. в час и се чува едно "Дум" отдолу. Приемчика: - Знам от какво е. Прибират Ви се колесниците.Разговарят двама: - Интересно. Има ли таблетки против глад? - Да. Само, че са големи. - Не е беда. Само да помагат. - Те помагат. - Как се казват? - Кюфтета.

[Honda_Z 1451]

Един пичага чукал жената на една мутра, ама го хванали и мутрата наредила даго закарат на Витоша и да му се изреди бригадата!- Като си отворен, ся ние ще те чукаме! - хилили се мутритеВ колата бригадира говори по мобифона:- Ще вземем един от Младост и ще го копаме ....- Другият от Горубляне ще го душим......- Оня от Люлин ще го газим...Слушайки всичко това, този в колата се изкашлял и казал:- Ъ-ъ-ъ, момчета да не забравите - аз съм за ебането......

[Накура Микаца 72]

А любимата дисциплина на Чарли Шийн е с кока на дължина.

[honda_tech 161]

Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...

Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:

- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!

На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...

- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора....

[vesso_varna 167]

Една жена попитала Конфуций защо ако жена бъде с 3-ма вече е курва, а ако мъж - с 10-тина жени е добър, мачо, мъжкар? "Виж сега, отговорил й учителят, ако един ключ отваря 10-тина брави, тогава той е добър, отличен ключ, ама ако една брава я отключват повече ключове, тогава тази брава е за никъде."

[ObiChLiFk0 495]

Двама решават кръстословица...-Брат, кажи ми синоним на "ку*ва" ?-Не знам, брат, само за имена се сещам...

[Ивайло Йовчев 21]

Две цици си говорят след секс:-Знаеш ли какво?-Не.Какво?-Ами мисля,че между нас е свършено!!!

[Lokotron 9]

Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва: - Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени. .

[TG fan 121]

Двама колеги разговарят: "При нас наеха колежка от провинцията. В документите и пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя Ана Синона. Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря- Ми пиши са с ино Н..

[` ` 66]

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт -примолил се шофьорът.- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата -две светлини. Що е то?- Кола.- Кола, ама БМВ ли е? Хонда ли е?- Моля ви се! Не ми пишете акт!- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?- Ами... мотор.- Мотор, ама Сузуки ли е? Кавазаки ли е?- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.- Става. Питай - потрил доволно ръце катаджията.- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, червени прашки, червен сутиен. Що е то?- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията.- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е?...

Редактирано 19 Ноември, 2012 от BLUE 1

[hype 161]

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

[Lenovo 25]

-Мамо, мамо ! Днеска видях баба !-Колко пъти съм ти казвала да не копаеш толкова на дълбоко в пясъчника

[JDM.BG 754]

Девойка при врачка:- В мен са влюбени двама - Мартин и Вальо. На кого от тях ще провърви ?- На Мартин - ще се ожениш за Вальо

[` ` 66]

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...

[Lenovo 25]

Мъж се прибрал в къщи мъртвопиян. Жена му го посрещнала разярена, хвърляйки по него чаши и чиний - каквото хване от кухнята. На мъжът това му дошло в повече и се скрил под спалнята.- Излизай от там, пиянде с пиянде!- Не! Няма да изляза!- Излизай бе, чуваш ли какво ти казвам аз на теб?- Я да си гледаш работата ма! Аз съм господар на тая къща и ще си седя където си искам!

[Драгойчо 439]

Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис...

 

И две неплатени фактури от Мтел.

[niko_bo 106]

Само Чък Норис има айфон с цяла ябълка!Чък Норис бил единствения човек, убедил баба си, че не е гладен.Ако на Чък Норис му изостане часовникът,той просто връща времето назад!Eдинственото нещо което може да спре Messi да вкара гол е Чък Норис на врата !!!Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".Призраците се събират вечерно време около огъня и си разквазват истории за Чък Норис.Само в Перник Чък Норис ходи с охрана.Нямаш си и представа какъв ужас изживяват черните котки, когато Чък Норис им пресича пътя!Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.Чък Норис не пуска водата в тоалетната. Той плаши лайното и то бяга!Чък Норис е гледал последния епизод на "Дързост и красота".Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета - Ш-ш-ш, билет имаш ли уа? Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.В календара на Чък Норис се минава от 31 март на 2 ри април - никой не се ебава с Чък НорисЧък Норис не говори, просто думите се опитват да избягат от устата му!Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.Чък Норис си има собствен сайт, нарича се интернет.Когато на Чък Норис му е скучно, той си разказва виц, който не е чувал никога преди това.

[Lokotron 9]

Половин година работех на лаптоп...вчера седнах на компа...и като го изключих, по навик треснах монитора в клавиатурата!

[hype 161]

Перфектният ден на един мъж:06.00 Будилникът звъни.06.15 Свирка.06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.07.30 Лимузината пристига07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.12.15 Свирка.12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.14.30 Полет към Монте Карло.15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.18.45 Сране, душ, бръснене20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.23.30 Свирка за лека нощ.23.45 Сам в леглото.23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.