Виц на деня

[birev 153]

В еврейско семейство мъжът развил магазинче. Печелил добре, имал много добра клиeнтела. Дошло време синът му да започне да учи занаята. Минали се няколко седмици и бащата вдигнал ръце и казал - не става! Жена му го попитала - защо бе? Мързелив ли е?

Не бе, точно на обратното!

Не е учтив с клиентите?

Не, супер е!

Ами тогава?

... ами много реве като връща рестото!

[darius 922]

- Г-жо, имате мнго красиви гърди.

- Иванчо, ще ти плесна една през устата.

-Добре, г-жо, а другата може ли да ми я подадете в ръката?

[DanielDenev 35]

Шофьор на Тир се пенсионира.
След месец жена му подава молба за развод.Обяснява на приятелките си ,кои'то недоумяват, защо толкова бързо:
-Направих всичко по силите си през този един месец да останем заедно...
Дори сложих ГУМА в тоалетната да пикае на нея..!
Но това всяка сутрин щом се събуди да ми шибне един ЦИГАНСКИ ШАМАР и да ми кресне- "Ко праиш тука ма, МАРШ ОТ КАБИНАТА!", ...
не мога повече...

[DanielDenev 35]

Жена купува резервни части за кола.
Продавач: Добър ден.
Купувачка: Добър. Имате ли части за Хонда?
Пр: Да, какъв модел?
Купувачката гледа озадачено. Продавача добавя:
- Какво пише на капака отзад?
- Аааааа. Пише Квик!
(Девойката разбира латиница, само една буква проспала, продавача обаче с опит)
- Ясно. Хонда Сивик. Коя година?
- 1980!
- Моля?!
- 11 Май 1980 година.
- Не, не вие. Колата, коя година е произведена?
- Купихме я миналата година...
- Госпожо, не кога сте я купили, а кога е произведена.
Купувачката е в шах и гледа стреснато. Продавача, както казах, опитен. Намира решение.
- Дайте документите. Не, не личната ви карта, документите на колата!
Следва упорито, половинчасово ровене из торбата.
След като поставя тезгяха пред продавача два смартфона, зарядно за единия, комплект за гримиране, бележник, елка, цигари, две запалки, календарче - вади документите на колата в пластмасова подвързия и ги подава на продавача.
Той ги отваря и вътре намира бележка:
"Колата е Хонда Сивик, 2010-а година производство, бензин. Трябват ни 4 броя свещи Бош, може и Беру.
Знам, че това беше най-сигурният начин да получите тази бележка. Благодаря. Мъжът на госпожата."

[Rakeem 779]

Спондж Боб с квадратния мозък. Да се чудиш да се смееш ли, да плачеш ли, да емигрираш ли. 

 

[Митко Йотов 1237]

Мъж забил кроше на тъща си.Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
–Кажете,защо ударихте тъща си?
–Значи,господин полицай,тая гад ме тормози от два дена!
–Кой,тъща ви ли?
–Не,една мишка.
–Каква мишка,бе?Аз питам за тъща ви!
–Разхожда се из цялата къща,пикае навсякъде-смрад!Къса мебелите,драска паркета...
–Кой,тъща ви ли?
–Не бе,господине,мишката!
–Стига с тая мишка,бе!Питам за тъщата!
–Два дена я преследвам и искам да я убия,ама тя е хитра,мамицата ѝ д*йба!И отрова ѝ слагах – НИЩО!
–ОПАА!Искате да убиете тъща си ли?
–Не ,бе,човек...мишката!
–Леле,тоя ме побърка с тая мишка!За сетен път ви питам,защо ударихте тъща си?
–Ами,аз нали това ви обяснявам,господин полицай!Подгоних я от едната стая,ама тя е бърза,мамицата ѝ гад проклета и се мушна в хола...
–Кой,тъща ви ли?
–Не,не,мишката...
–Оф...добре,кажи за мишката,заеби тъщата!
–А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето.Стои кротко и ме гледа плахо.
–Мишката?!
–Да!И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше...
–На кого,на тъщата ли?
–Не бе,човек...на мишката....

[CARPERA 1541]

[DAN_DAN 348]

Ефекта от носенето на предпазна маска на брадата (за отбиване на номера). Е същият като поставянето на презерватив на топките.

[Honda_Z 1498]

Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван,  Тайландия... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта,  ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след  като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и  придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
 Отишъл  веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими  изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
 – Слушай, приятел!  - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква  кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма,  така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена.
 – А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чук@м, а !?  Как така ? Неее..., не давам ! - искам мнение и от друг лекар.
 И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
 – И цека, какво тлевожи?
 Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
 – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...!  Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...!  Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя  ли, фидя ли? - цам падна...!

[birev 153]

Тръгнал трактористът от двора на ТКЗС към полето и гледа - на пътя паднал човек, край него разпилeни книги. Спрял трактористът трактора, видял че човекът има още нужда от почивка, преместил го на сянка в канавката, събрал книгите на купчинка до него. Гледа заглавие на една от книгите - "Теория на полето" и си мисли - ей го бе, наше момче, агрономче учи, а се е напило като физик!

[mar_tod 465]

На 27.07.2020 г. at 19:52, DAN_DAN написа:

Ефекта от носенето на предпазна маска на брадата (за отбиване на номера). Е същият като поставянето на презерватив на топките.

А, тука не мога да се съглася .

Това е най сигурния метод да се предпазиш от короната. Слагаш маската на брадата, всички те разбират, че си пълен идиот и те заобикалят отдалече, така няма кой да те зарази .

[DanielDenev 35]

Двама негри емигрирали в България. Решили да се хванат на бас кой ще стане по-голям българин за 3 месеца. Срещнали се след уговореното време и първият се хвали:
- Дъщерята ходи на народни танци, аз всяка сутрин закусвам баничка с боза, вечер ям салата и пия ракия...
Вторият:
- Еби си майката, бе мангал!!!

[JHM 1789]

На риболов:
-Жена, подай ми царевицата и житото!
-Ми... изядох ги!
-Изяждай и червеите и да си ходим...!

[DAN_DAN 348]

Кара си мутра скъпият автомобил по междуселски път. Изведнъж от страничен черен път с мръсна газ излиза трактор и му сече пътя. Мутрата едва не катастрофирал. Като се освестил настигнал трактора и започнал да свири, по едно време го изпреварил, засякъл го и този път тракториста едва успял да спре, за да не го удари. Слязъл нашия от колата и се запътил да се саморазправя. Обаче от трактора слязъл един здрав българин има-няма 2.0 - 2.2 метра висок, и го попитал: "Кво има бе момче?". Като го видял мутрата се стъписал и първото което му дошло на ум да каже, било: "Ааа извинявай да ти се намира ключ 17 - 19?". Погледнал го тракториста и измърморил: "Ние у наше село до 32 ги развиваме на ръка".

[ceco_accord 6023]

На 30.07.2020 г. at 0:43, DanielDenev написа:

Двама негри емигрирали в България. ...

Двама нашенци отишли в Америка - дивия запад, понеже им казали че се плаща добре за индиянски скалпове.

Свалили няколко и вечерта си направили бивак да нощуват.

Посред нощ, единият се събужда от някакъв шум и гледа - заобиколени от племето.

Ръчка другия и шепне - "Ставай бръже, че те сеги вече забогатяхме".

[Митко Йотов 1237]

Канибалите и те обявили гладна стачка Защото на скоро един от тях се е натровил със силиконов имплант.

[Митко Йотов 1237]

Идват овцете при председателя на ТКЗС-то.

- Господин Иванов,дайте ни справка,че сме едър рогат добитък!

- Ама вие овчици, акъла ли си изгубихте? От какъв зор?

- Не даваш ли?! Тогава ще обявим гладна стачка! Ще опършавеем и тогава няма да имаш нито вълна,нито сирене,нито месо...

- Хайде взимайте,кукавелници!...

След седмица пристига бикът осеменител на ТКЗС-то. Размахва под носа на председателя справката.

- Ти ли си подписал тази бумага?!

- Ами изнудиха ме...

- Тогава ти се захващай с тях,мен коленете ме заболяха!

[darius 922]

Който има БМВ, се радва два пъти, първият път като го купи и вторият път, като го продаде!

[DanielDenev 35]

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
- Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

[DanielDenev 35]

Обявяват търг за боядисване на пленарната зала на Парламента, на който се явяват трима кандидати предприемачи.
“Аз ще свърша работата за 3000 лева - 1500 за материали, 1000 за екипа ми и 500 печалба за мен”, обявява първият.
“Аз мога да се справя за 2000 лева - контрира го вторият, - 1 200 за материали, 600 за екипа и 200 печалба за мен.
Третият се доближава и прошепва в ухото на депутата, назначен за отговорник по ремонта: “5000 лева”. “Как стигнахте до тази сума?!” - изненадан пита депутатът. “1500 за мен, 1500 за теб и наемаме втория да свърши работата!

[ceco_accord 6023]

Баш така си е. По Европата може да е виц, но тук си е реалност.

[CARPERA 1541]

[ceco_accord 6023]

При сладкаря:

- Сладките Ви са отвратителни!

- Но, госпожо, аз съм правил сладки още преди да се родите!

- А защо ги продавате чак сега?

[CARPERA 1541]

[Ivan_Ch 315]

Обява.

[DanielDenev 35]

Иванчо в аптеката:
- Една опаковка презервативи! 
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размер ще има там, тя още не знае!

[JHM 1789]

-Жена кат' умра,не ми сваляй халката!

-Що бе Гоше?

-Ем,нека Господ види,че съм бил в ада вече👹!

[Plamen-CRV 612]

[Plamen-CRV 612]

[JHM 1789]

Както казваше старият евреин чичо Аврам,за да живееш,трябва да работиш!

За да живееш добре,трябва да измислиш нещо друго!

[CARPERA 1541]

[ceco_accord 6023]

- Мамо, боли ме коремчето.

- Яж сега и не мрънкай. Боли те защото е празно.

- А теб мамо затова ли те боли главата?

[CARPERA 1541]

[ceco_accord 6023]

- Ко прай сино ти в Англия бре?

- Тъкмо завърши Кембридж.

- Брейй, ццц, и сега?

- Ще местят скелето на друг обект.

[DanielDenev 35]

+18 
Знаете ли, че...
Вагината на големия син кит може да побере в себе си 5-6 човека, което я прави втората по големина п*тка в света, след Марешки!

[ceco_accord 6023]

- Гоше, препоръчаха ми един стабилен майстор за колата, който щял да я оправи.

- Надай се. Тоя го знам. Стабилен е като крик у песък.

[JHM 1789]

-Иванчо,кога разбираме,че е дошла есента?

-По джибрите,другарко!

-Тати и сутрин и вечер ги бърка!

[ceco_accord 6023]

- Иванчо, къде се намира река Осъм?

- Ми, сигурно близо до река Седъм.

[JHM 1789]

Мако тъжен виц😔:

Степени на българсото образование:

-Начлно

-Основно

-Средно

-Висше

-Терминал 2....!

[5 GTT 178]

- Иванчо, къде ти е бележника?
- Утре ще е у мен?
- Защо?!
- Дадох го на Марийка да уплаши техните