Виц на деня

[Fen8 25]

Не е точно виц, ама е поучителен😄

 

Замисляли ли сте се, че преди секса всеки помага на другият да се съблече, а след с*кса всеки се облича сам?
Поука: в живота никой няма да ти помогне ако са те на(пре)е*али, а ако ти помага то това е с цел да те на(пре)е*е!

[Fen8 25]

Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие, той получил сърдечен удар и починал.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управление на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка.
ПАУЗА...
- Добре, ясно е - казал гласът по радиото - повтаряйте след мен: Отче наш, ти който си на небесата...

[Fen8 25]

- Tи обичаш ли ме?
- Да.
- Мхм..., а защо никога не ми пишеш стихове?
- Когато мрачна нощ се спуска тихо над града
и в спалнята се чува само тракане от стария будилник
в сърцето си аз знам - ти с трепет чакаш да заспя,
за да се вмъкнеш в кухнята и да преровиш нашия хладилник.
- Простак! Мразя те!

 

[Fen8 25]

Касиерка от ЛИДЛ прави секс с мъжа си..
Той - Искаш ли малко да разнообразим?!
Тя - Уважаеми клиенти, отваряме каса 2

[ceco_accord 6013]

 

[mar_tod 465]

Вчера и Чък Норис хванал корона вирус, ама му станало жал и го пуснал.😆

[DanielDenev 35]

90% от женския мозък е зает с мисълта-"Как да
направя така, че той да
направи ТАКА...?"

[DAN_DAN 344]

Синът ми участва в социален експеримент. В продължение на една седмица трябва да ходи навсякъде с тениска с надпис "Обичам ГЕРБ". До момента резултатът е: Два шамара, един ритник, някой го наплю и го замериха с празна бутилка.

Много ми е интересно, какво ще се случи когато излезе навън.

[Ivan_Ch 315]

[ceco_accord 6013]

Хазяйка и квартирантка:

- Напоследък брат ти не ти е идвал на гости?

- Този негодник си намери друга сестра.

[kvd74 646]

[ceco_accord 6013]

Off Topic

Горното щеше да е смешно, ако не беше трагично!

 

[JHM 1787]

Off Topic

Може да заеква човека...!

 

[JHM 1787]

И тук е научно доказана,констатацията на Цецо...:

[JHM 1787]

Циганче пред "Шератон",тормози чужденец..."Чичо дай,чичо дай,дай..."

Чужденецът:"YOU DIE MOTHERFUCKER...."

[s.s.d.d. 280]

Една баба се оплаква на друга:

- Пеноо, знаеш ли колко е гадно да ти падне бумеранг у разсадо? Нема извърганье.

[ceco_accord 6013]

Седят 2 бабета на спирката и чакат автобуса.

Пред тях на тротоара 1 тинейджър боднал слушалките и си денси рап - ръкомахайки и пристъпвайки насам - натам.

- Пено - глей го тва горкото, сакатичко е, ама и на него му се танцува.

[mar_tod 465]

Като сме  подкарали бабичките:

Две комшийки, едната се провиква от пътната врата

- Пенооо, Пено ма .

-К"во ма Марооо.

-Как са казваше оня  чужденец, дето ми взе акъла едно време ма, че пак го забравих ?

-Алцхаймер ма Маро, Алцхаймер се казва .

[ceco_accord 6013]

[DanielDenev 35]

[DanielDenev 35]

[DanielDenev 35]

Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Чете служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментира:
- Така,много добре, за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика.
И върнал поета. Идва поета след известно време пак.
"Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал."
Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал:
- Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика.
И върнал поета отново. Връща се поета след време с преработеното стихотворение и чете:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал."
- Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното: Вярата в утрешния ден.
И отново го върнал. След време поета идва отново и представя стихотворението си:
- "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза:
- Ебал съм му майката, и утре е ден!"

[DanielDenev 35]

[DanielDenev 35]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

[inspektora 401]

Едър мафиот, пътуващ с влака от Варна за София ... мъка 

[ceco_accord 6013]

Мафиот в родилното.

- Докторе, как мина раждането?

- Всичко е наред, честито, имате син, 3700.

- Е, ся кво да ги тъним, ей ти 4 бона - да има и да се почерпиш.

[iv4o5 1]

Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: - Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: - Извинявай! Аз наистина те харесвам! - Благодаря! - Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: - Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! - Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! - Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? - Окей! Ще опитам... Отива пак при нея: - Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? - Да! - усмихва се момичето - Затова мирише. Сложиха ми мост! - А, да, разбирам... И кой е срал под моста?

[kvd74 646]

На 8.06.2020 г. at 20:43, inspektora написа:

Едър мафиот, пътуващ с влака от Варна за София ... мъка 

Същото, като- "Евреин миньор".

[DanielDenev 35]

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи:
– Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?
– Мария.
– Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?
– Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария…

[mar_tod 465]

На 8.06.2020 г. at 20:09, DanielDenev написа:

Двама пътуват във влака от Варна за София.

Това ще да е било голямо пътуване, 🙂 защото шефа на японските железници като разбрал колко време пътува този влак, си помислил, че България е най дългата страна в света .😁 😁 😁

 

[DanielDenev 35]

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгва си вече, но вижда шефа да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
- Слушай - обръща се шефът към него - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
- Разбира се, шефе! - откликнал служителят, доволен от отворилата се възможност да се натегне.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документът бавно се скрил в отвора.
- Чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе - възкликнал шефът. - А, и да не забравя, ще ми трябва в две копия.

[Saho77 0]

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел...
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе... нали няма да ставаш утре за работа...

[Krasi-mir 1553]

В магазин за дрехи нахлува разярен римлянин и започва да крещи:

- И, откога XL е по-голямо от М, аа?!

[vespa 311]

Off Topic

Понеже съм от 20 години римлянин, не мога нещо да го схвана бе Краси. 

 

[Krasi-mir 1553]

Off Topic

Елементарно, Сизъре!

XL = 40

М = 1000

 

[vespa 311]

Off Topic

Хааа и ти си мислиш, че онези в Рим познават римските числа, абсурдно е. 

 

[Krasi-mir 1553]

Off Topic

Ча'ай ся,

Говорим за римлянин от Roman Empire, който (БаЛиМааМу как) вчера е нахлул в магазин за дрехи.

 

[ceco_accord 6013]

Куентин Тарантино подготвял поредният си филм с работно заглавие "Туенти карантино".

[Krasi-mir 1553]

Децата в едно семейство са като палачинките - първата за нищо не става!

[DanielDenev 35]

Северозапад. Монахиня в Плевен за пазаруване.
Минава през няколко МОЛ-а, увлича се и изпуска автобуса, тръгва на автостоп, вдига ръка, спира добър човек, който ѝ декларира, че ще я вози само ако му бутне.
Тя казва да.
Отбиват в близката горичка и обещанието е изпълнено.
Тръгват и по пътя шофьорът я пита:
– Добре де, а как ще оправдаеш закъснението си?
– Ами ще им кажа, че съм изтървала автобуса, че добър човек ме е качил на автостоп, че ме е изч*кал няколко пъти и затова съм закъсняла.
– Как така няколко пъти?
– Що, бързаш ли?