Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

Животните наистина предусещат бедствията.

Кучето лаеше по жена ми, още докато бяхме гаджета.

  • Like 3
  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

На опашката за пенсии, 7-мо или 8-мо число на месеца:

- Извинете, може ли да мина най-отпред да попитам нещо?

- Какво ще питаш, бе келеш, това е банкомат...

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж прави рекламация в секс магазин:
- Надувам куклата у нас, а  се появи един мъжага с огромен член, опашка и пура в устата ...............
- Ааааааааа, господине,  пробвайте да  обърнете с вътрешна страна навън?

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Секса е като висшето образование:

Редовно, задочно и платено!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

FB_IMG_1684230091335.jpg

  • Upvote 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Толкова сме назад спрямо другите държави в Европа, че колите които тръгват от там на 300 000 км, тук пристигат на 80 до 120 хил. км.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дете към баща си:

-Тате, тате, аз къде бях когато отидохте на меден месец с мама?

Бащата:

- На отиване беше с мен, а на връщане с майка ти!  :lol::lol::lol:

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самолет се подготвя да излети , но в посления момент се връща на гейта.
3 часа по-късно захожда отново и излита. Пътник пита стюардесата:
- Ивинете, на какво се дължи забавянето ?
- Разбирате ли, точно преди да излетим, пилотът чу шум от единия от двигателите, който страшно го обезпокои и ни отне доста време да намерим друг пилот.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

НИКОЛА КРУМОВ

"Не мога да ги разбера децата. Оня ден една братовчедка на любимата идва на гости. Води и около пет годишната си рожба Кристина Агилера Челси Димова Памукчиева(последния да затвори вратата и да направи кафе). Уж внезапно жените решиха да посетят комшийката от четвъртия. Бодро обявих, че отивам да пия в Еврофутбола. Но не... трябвало да гледам детето, защото и годеницата ми си имала личен живот. Докато се усетя и вече седях на дивана с малкото нещо. Наблюдаваме се. Кестеняво, хърбаво, с един бус тъмно сини очи. „Обичаш ли, Каче(така и викам съкратено), филми за Втората световна.” Мълчи. „Чакай да ти пусна новините да чуеш.” Проговори - искала сладолед. Колко досадно. Отде да го взема това. Предствяте ли си как влизам в магазина, подпирам на тезгяха свирепата си външност и питам за сладолед. Ще ми отиде имиджа пред продавачките - мъж сладолед яде, тигър банан си бели. Дадох и едно кубче лед да ближе. Почна да хленчи. Уффф. Какво да я правя?! Взимам това насекомо - ще го връщам. Слизаме при момичетата - сипали си джин и весело си бърборят. Веднага съм обявен за егоист и унищожител на женско щастие. Връщаме се - влача я по коридора като прахосмукачка. Наливам си бира и режа суджук. Малката ме зяпа небрежно - сополи имала, изсекнах я; жадна била, напоих я; дъвка имала в косата, махнах я; студено и било, тениска и облякох; топло и станало, съблякох я. Пуснах мач, минавайки на ракия. През първото полувреме и отправих следните забележки: не дъвчи ухото на котката, не изяждай дистанционното на климатика(7 пъти), махни се от телевизора(15 пъти), не пипай това(20 неща), спри да крещиш(много пъти). Акало и се. Казах, че не ме вълнува. Почна да вие. Мамка му - аз да не съм изаквач. Търкаля се по земята. Няма как - ще се сере. Бесен я хващам за дебелата коса и я водя в клозета. Чакам отвън, мислейки за миньорска работа в Аляска. Нещото лопа..."

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иванчо видял Марийка да се разхожда в парка, отишъл при нея и я попитал -Марийке колко искаш за секс? Нашата му казала 20лв

- А само да го вкарам и изкарам? Мислила Марийка, мислила и му казала 5 лв

Съгласил се Иванчо и го на "мандахерцал", минало се минута и Марийка се провикнала

- Хайде бе Иванчо няма ли да го изкарваш?

- Ама аз как да го изкарам като имам само два и педесет.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Какво казал Адам на Ева, когато получил първата си ерекция:

- Ево, пази се, че не знам т'ва колко големо ше стане....:lol::lol::lol:

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Проститутка пита застраховател:
- Какво да направя, та ако се спуска презерватива по време на работа, да получа некакво - обезщетение?
След кратък размисъл застрахователя отгивря:
- Имам перфектното решение за твоя случай - застраховка " Трудова злополука", ако можеш да докажеш бъдещи щети произлезли от трудово правни отношения.

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато сте при любовница ,паркирайте на мястото на мъжа и.Оставете си номера на телефона!Той ще се обади да си махнете колата!!!

 

Пълен с живот и дълбоко удовлетворение, до леглото лежеше презерватив...

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врачански комплимент:

- Убава ли съм?

- Нищо ти нема!

  • Like 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Хубавото" на чая е, че можеш да го пиеш по време на работа.

"Хубавото" на уискито е, че изглежда точно като чай.

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама полицаи влизат в една библиотека.
Библиотекарката:
- Вали ли навън, момчета?!...

  • Upvote 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Четох някъде че пияниците сваляли кръвното.

После се оказа че не били пияниците, а пиявиците, ама вече си бях намерил добра компания.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ти в колко ставаш по принцип?
- В 6, а ти ?
- Аз започвам да се събуждам в 6 ... до 6:05 съм приключил и заспивам обратно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абитуриент се стяга за бала в Габрово и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой на заем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове...

  • Like 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дано да е виц

Красимир Занев-директор ''ИЗДИРВАНЕ'' в МВР:

''Смъртта на Ангел Христов е настъпила преди аутопсията!!!''

  • Haha 1
  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

Това си е в стил "извадки от матурите". :)

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вие сте поръчали жена-шофьор - за превоз или за забавление?
- За забавление.
- ОК. Излезте на терасата - започвам да паркирам!

  • Like 2
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 17 часа, ceco_accord написа:
  Скрий съдържанието

Това си е в стил "извадки от матурите". :)

 

КРАТКА ИЗВАДКА НА БИСЕРИТЕ ИЗ ТАЗГОДИШНИТЕ МАТУРИ

Историята се пише с кръв, а се чете с пот!

Българите са дошли по пътя на копривата.

Ботев се е познавал лично с бразилските хъшове.

Цар Калоян разбил войските на Латинска Америка.

Крумовите закони се свеждат предимно до членоразделяне.

През 1941 г. България се присъединява към Тристайния акт.

Калоян бил погребан в църквата „Свети 40 ученици”.

На границата Симеон Втори бил убит поради недоумение.

Историята на Паисий започва в Календарския манастир.

Велчовата завера е таен разговор.

Арабите претърпели пълен разгул от войската на хан Тервел.

Преди кръстосването на българите, те само говорели.

При село Кръвник юнашки се сражава Цанко дьо Стабанов.

Хан Аспарух си забил копието с думите: "Моя страна, моя България!"

Васил Априлов открил първото българо-съветско училище в Габрово.

Хан Крум е превзел Константинопол, но не успял да превземе Цариград.

Битката при Компотница довела до освобождението на обикновените хора.

След освобождението България била пълна с либерали и консерванти.

България влиза в Първата световна война по свои лични причини.

След смъртта на Кирил, Методий продължил пенсионерската си дейност.

През третото четвъртолетие на 14 век турците нападнали България откъм Малайзия….

Видинското царство запада, когато на балканските земи стъпва за първи път Орхан Мурад.

Най-първото Търновско въстание е основано от Теодосий Спасов.

През Възраждането българинът имал жизнена необходимост да прави деца.

Капитан Георги Мамалев е изпратен на заточение на остров сам.

Страната била разделена на църковни области, наречени хипархии.

Васил Левски (зодия Рак) обиколил България и организирал 500 въстания.

На помощ на русите се притекли многохилядолетни опълченци, командвани от генерал Столитров.

Хан Крум изпраща договор за мир на Никифор, но той е опиянен от победата. Хан Крум му изпраща втори екземпляр, но Никифор отказва. България му отмъщава, като превзема Плиска и я срива до основи.

Съдбата на цар Петър е била, че са го убили. На Аспарух съдбата е била, че и него са го убили. Само Калоян успял да умре от собствена смърт.

Между българите и турците съществували богословски различия, които довели до разправии, въстания и революлиции.

  • Thanks 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

На интервю за нова работа:

- Говорите ли английски?

- Перфектно.

- Използвайте английската дума "allow" и съставете едно изречение с нея.

- Добре... "Алоу, кой се обажда?"

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицейски протокол:

- Шумно поведение и подхвърляне на хляб на сцената, 

храни лебедите  докато танцуват, прекъсва балета!

  • Like 1
  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пак в полицията.

- Добър ден. Откраднаха ми колата.

- Какъв цвят е автомобила?

- Амии, сложно е да се каже.

IMG_20230617_182304.jpg

  • Upvote 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Снощи пак хъркаше доста силно.

- Напоследък сънувам че съм си купил мотор и явно съм катерил някой баир.

- А по едно време хъркаше на пресекулки.

- Е, явно съм бил на някое кръстовище.

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Информацията е най-важното нещо на света.

Сега на някоя и се прави секс, ама като не знам коя е?

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Криминологията изучава основно престъпниците неудачници...
Успелите ги изучава политологията.

  • Like 1
  • Upvote 1
  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?

  • Like 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из габровска рецепта:

... добавете 2 вилици олио ...

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 5.06.2023 г. at 10:26, ceco_accord написа:

"2023

Най-после е избран изпълнител за тунела под Шипка. След няколко дена челната машина замазва свредела и спира. Чуват се възклицания „Бах мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проектът се променя, копае се на друго място, но се повтаря същото. Идват геолози и установяват , че тунел няма да има. Цялата основа на планината е плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове.

Световните борси се сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да е тон-два, да го откраднеш, но толкова нещо реже ли се с ножовки? Пък и армията е блокирала всичко и се стреля без предупреждение. Все пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но пак трудно се намира.

2024

България е изплатила всички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда се предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, банките фалират, защото никой не им иска парите. Българските емигранти се връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да харчат там парите си.

„Ролс ройс” откриват завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2025

Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните.

На мястото на Кремиковци започва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новините си на български език.

2026

Валери Божинов купува Манчестър Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у нас и спорят за титулярни места в Спортист Своге. В часовете по физкултура се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да опази границите си от тълпите напиращи имигранти. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство.

2027

Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добава там форум за забрана на използването на латиница във вестника. Страната е залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма.

Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”.

2028

ЦСКА и Левски отново отказват участие в шампионската лига. Не им трябват пари и ги мързи да тичат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител.

На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти.

2029

Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна няма армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова.

Тъй като огромни средства се заделят за исторически изследвания и книги, всички ученици в света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден в Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА.

 

А още не сме изхарчили и половината от златото..."

изображение.png

 

 

Това е жестоко.Поздравления

Share this post


Link to post
Share on other sites

- От колко години пушиш? - 25 - От 5 годишен??? - Не. Аз съм на 47 - По-млад изглеждаш! - Това е от алкохола.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Преди 11 часа, milbor2 написа:

Това е жестоко.Поздравления

Ее, защо трябва да цитираш цялата тая тирада, а и да пишеш?

За впечатлителност е достатъчно 1 лайкче. ;) 

Иначе, обичам да измислям вицове и тук има доста, но това специално видях в мрежата и само малко го "пипнах".

Edited by ceco_accord

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...