Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

- Отнякъде хващам WI FI с име "23 см". Знаете ли как да разбера в кой апартамент е рутера?

  • Like 1
  • Upvote 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Муцка, нещо не си на кеф?

- Ами, чувствам се някак смачкана.

- Ако искаш, мога да те опъна.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гледам днес в бистрото един седи и си пие кафето.

Без смартфон, без таблет!!!

-Егати и писхопатът!

  • Like 2
  • Upvote 1
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Слизам да прибера Ледженда в гаража и заобикаляйки го цъкам дистанционното, обаче не реагира. Пак цъкам и пак не иска. Викам си, бе кво стана с тоя акумулатор - днес си беше ОК. Докато ръгам ключа, виждам по фугите на плочките нещо черно. Поглеждам под колата - голяма локва.

Ъ.

Близвам - сладка и стипцава, по пръстите черно. 

Оглеждам и карантиите - сухо, даже катализатора си е там.

Изправям се и в тва време погледа ми попада на задното стъкло. Здраво е, но на мазни петна. Багажника също, но нали е черна, не му личи толкова.

Чувам някой вика Цециии. Поглеждам нагоре към нашия балкон, но погледа ми минава през чучура на първата тераса, а от него се оцежда аналогична гнус. Значи комшията пак си е ремонтирал скоростната кутия.

Някой продължава да вика Цеции - жената, моята, от 2 балкона по-наторе: Цециии, кво сънуваш бе?

Слава Богу, събуждам се.

 

Требе а спра да го чета тоа форум, че веке хорските проблеми взех да сънувам!

 

  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Май го имаше по-напред в темата, ама ...

 

Колкото по-малко чета форуми, толкова по-малко проблеми имам с колата!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

Споделеното снощи не е в тая посока, а по-скоро че като нямам свои, преживявам проблемите на колегите, но и ти си прав, макар че неинформираност и некомпетентност са различни неща. Друг е въпросът доколко форумът е релевантен на компетентност, а със сигурност "щраусът с глава в пясъка" не е добра идея за самия него, макар да се чувства в мнима безопасност.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

Tова добре, че е жена ти, иначе щеше да отключиш с ключа и при опита да запалиш щеше да се окаже, че вярно акуто е паднало, щеше да ходиш да вземеш лиделското зарядно и да го заредиш, след това щеше да запалиш, да включиш на директна и при опита да тръгнеш двигателя щеше само да изфорсира на място и до там, щеше да си кажеш бах мама му, пак ли натискам и спирачката с тия чепици, ама не, щеше да слезеш и да отвориш капака и какво да видиш, трансмисията я няма, тогава щеше да усетиш, че комшията не ремонтира неговата трансмисия, а твоята, защото предната вечер на по ракийка си му подхърлил, че чуваш странни звуци от нея :D 

 

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

И ти си хуморист-крими-конспиратор. :)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поръчал си един пияница чаша ракия, отпил, но му станало лошо и умрял. Отишъл на небето и се замолил на Бог, да го върне поне да си допие чашата. Съгласил се Бог, но казал, че вече не може да се върне в човешки вид.

-Ще те превърна в паяк, ще се изкатериш на тавана точно над чашата, ще пуснеш нишка и така ще достигнеш чашата.

Съгласил се човека и се озовал на тавана. Доплъзял над чашата и почнал да пуска нишка. Но тавана висок и спрял, нишката не достига. Напънал малко и пак тръгнал надолу. Пак спрял. Напънал повече пак тръгнал. Вече усещал аромата на питието, но пак свършила нишката. Напънал още, но нищо. Напъвал, напъвал с всичка сила и изведнъж чул глас:

- Гошо, какво сънуваш? Събуди се, че се насра бе човек.

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

 

Off Topic

Вицове за сънища много, ама моето си е истински сън. Писах го след като ме събудиха. И друг път съм измислял и писал вицове тук, ама горнато си е голата истина, макар че бех заспал с дреите на диваня.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
На 30.01.2021 г. at 14:53, Rakeem написа:
  Скрий съдържанието

... при опита да запалиш щеше да се окаже, че вярно акуто е паднало, щеше да ходиш да вземеш лиделското зарядно и...

 

Off Topic

Сънят ми се оказа пророчески. :( 40 часа на нехлопнат багажник в гаража и - "ойде тока у ряката".

 

  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Руски шеги за студа.

Забележка: всички температури са в Целзий.

 

+20° - Гърците си слагат пуловери (ако могат да намерят такива).

+15° - Хавайците включват печките (ако имат такива).

+10° - Американците треперят, а руснаците садят краставици.

+5° - Виждаш си дъха. Италианските коли не палят. Норвежците си взимат вана. Руснаците шофират с отворени прозорци.

0° - Водата в Америка замръзва. В Русия се сгъстява.

-5° - Френските коли не палят.

-10° - Планираш ваканция в Австралия.

-15° - Котката ти настоява да спи в леглото ти. Новрежците си слагат пуловери.

-18° - Властите в Ню Йорк пускат топлото. Руснаците отиват на последен пикник. -20° - Американските коли спират да палят. Хората в Аляска слагат дрехи с дълги ръкави.

-25° - Немските автомобили не палят. Хавайците умират.

-30° - Политиците започват да мислят за бездомниците. Котката ти спи в пижамата ти.

-35° - Твърде студено е да се мисли. Японските коли спират да палят.

-40° - Планираш двуседмична гореща вана. Шведските коли също спират да палят.

-42° - Градският транспорт в Европа спира. Руснаците ядат сладолед на улицата.

-45° - Всички гърци са мъртви. Политиците най-сетне започват наистина да правят нещо за бездомниците.

-50° - Клепачите ти започват да залепват, когато мигаш. В Аляска хората започват да затварят прозореца на банята.

-60° - Полярните мечки потеглят на юг.

-70° - Адът замръзва.

-73° - Финландските социални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците слагат ушанки.

-80° - Адвокатите слагат ръцете си в собствените си джобове.

-114° - Етиловият алкохол започва да замръзва. Руснаците стенат.

-273° - Абсолютна нула. Субатомните частици спрат движението си. Руснаците слагат ботуши. -295° - 90% от планетата е мъртва. Руският национален отбор по футбол печели световното.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лекарите съобщиха че, ще започнат да ваксинират срещу КОВИД 19, първо собствениците на Дачия. Причината е липсата на вкус. 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Защо собствениците на френски автомобили не боледуват от КОВИД 19? Господ не наказва по два пъти!

  • Like 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Симптоми на новата британска Ковид мутация:

 Почваш да шофираш в насрещното, кашляш с английски акцент и сегиз / тогиз казваш - Найс,а?

  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Спря.

- И?

- Емии...

- Да бе!

- А, не бе!

- Еее...

- Е, е, я.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мили, ти май само за секс ме търсиш?

- Ами, в неделя ще леем плоча на вилата - заповядай!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоим с един приятел на магистралата “на стоп”. Стопа не върви много, много. Точно да се откажем и гледаме по магистралата търчи един по къси гащета и върти някакъв волан. Когато ни доближава, издава звук, като от скърцащи спирачки.

- Момчета, за къде сте?

- За Добрич.

- Качвайте се на Камаза.

- Ти луд ли си, бе ? Какъв Камаз ? Не виждаш ли, че тичаш по магистралата с един волан ?

Обаче “шофьорът” извади пистолет, насочи го срещу нас и каза със строг глас: - Качвайте се на Камаза ! И ние, какво да правим, качихме се. Тичаме по магистралата, та чак пушек се вдига. По едно време, точно преди да ми излезе душата, отново чуваме звука от скърцащи спирачки. Спираме и ние. Шофьорът: - След онзи завой има пост на КАТ. Полицаят знае, че карам без книжка и ще ме спре. За това качвай се ти да караш, аз ще мина пеша на пряко през царевицата и ще ви чакам пак на магистралата. Какво да правя, качих се да “ карам ”. Нищо, че нямам шофьорска книжка. “ Карам ” си аз спокойно Камаза и вярно зад завоя пост на КАТ. Когато доближихме, хвърлих волана и се насочихме към полицая.

- Леле, какъв луд ни срещна ! Накара ни да тичаме по магистралата с един волан, все едно се возим на Камаз.

- Онзи, който кара без книжка ли ? - ???????? - Къде е сега ?

- Тича през царевицата и ще ни чака на магистралата. Полицаят извади едни дръжки от мотор и казва: - Качвайте се на мотора, ще го хванем, докато е пеша.

- А бе, ти луд ли си ? Какъв мотор ? Не виждаш ли, че това са само отпред дръжките ? Обаче полицаят извади един автомат, насочи го към нас и каза със строг глас:

- Качвайте се на мотора ! И ние, какво да правим, качихме се. Тичаме през царевицата. По едно време полицаят насочва към мен автомата и крещи:

- А бе, ти защо се возиш прав в коша ? Я веднага сядай ! И аз, какво да правя, сядам в “коша”. Тичаме. Аз тичам клекнал, листата на царевицата ми се забиват навсякъде. Режат, като с нож. По едно време казвам на моя приятел: А бе, ние за чий х*й слязохме от Камаза ?

  • Haha 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Знаеш ли какво искам?

- Ти скъпа искаш всичко и веднага!

- Това първо, а после и ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена се прибира в къщи и казва на мъжа си:

Да ти кажа мило, ти си ме чукаш най - убаво от цело село!

  • Like 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Пешо, от не си купиш 1 кола бре?

- Е, за кво ми е? Мен, кат ми е гот ме вози патрулката, а кат ми е зле - линейката.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера си купувам от пазара маруля и лук. Продавачката от сергията сподели с мен притесненията си относно векторните ваксини. Почуствах се под нивото ѝ. Измъкнах се с нещо за международното положение.

  • Like 3
  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорим си с комшията за времето днес. Аз го хваля и ще вадя колелото, а той вика - рано е, като зафучи баба ти Марта...

А фучала (според поверието), защото Февруари бил къс, а Април - мек. :)

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из фейсбук група (българска) ..

 

Потребител 1: “Здравейте група, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Не ми трябва цял, само 5 метра не ми достигат.. ”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи българския първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в таз група. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Бахти, ква е таз градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Ейй ма сте и вий.. човека иска само да удължи некъв си маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Аре гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на тъпи въпроси!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На умен ли ми се правиш, бе, селянин?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах маркуч, който изкара само година и оттогава ползвам цели маркучи!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. залепи със скоч просто още един маркуч към него и така, или.. ?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл??”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в таз група”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ох да, спомням си. Какви времена бяха едно време, еййй.. А сега нищо не държи, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми обясни как да си удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Да, но имам проблеми с гърба и не мога да ходя много, че и да нося тежко.. ”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Това е градинарска група. Като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицинска група. Егати тъпака!!!”

Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

 

  • Like 1
  • Upvote 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Off Topic

Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна.

 

  • Thanks 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иванчо пита баща си :
– Тате, какво е виртуален секс?
Бащата се обръща към приятелката на Иванчо:
– Марийке, би ли си легнала с някого за 10 000 лв?
– Ами да, защо не?
После се обръща към жена си:
– Жено, ти би ли спала с непознат за 10 000 лв?
– Разбира се.
Накрая се обръща към своя баща – дядото на Иванчо:
– Тате, би ли дал на някого да те бодне отзад за 10 000 лв?
– С тая пенсия няма и да се замисля.
Бащата погледнал Иванчо, потупал го по рамото и му прошепнал:
– Ето това е виртуален секс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 ку*ви и един дърт педе*аст…

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Защо плана на ЩАБА и ГРОБ, предвиждат отварянето на нощните заведения и дискотеките да е на 1-ви април? 

Еми защото три дни няма да илезнем от тях, ще направим "Тиквите" и на утрешния ден от махмурлук, ще гласуваме за ТИКВАТА😀

 

п. п. Няма да ходя на дискотека, за да не направя тиквата! 🖕

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ваксинирах се с "Астрата"..... и като тръгна нек'ва ръжда по веждите...

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога: - Какво правиш? - Нищо, работя.

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сърцето на рибаря Данчо почти спря да тупти,когато сомът се откачи от въдицата,и с опашката бутна шишето с ракия от лодката!

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

По повод японците...

 

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. 
Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на 
българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. 
Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо 
ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да 
прави секс с майката на детайла" Приближава се главният инженер, 
поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда 
"Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла 
и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". 
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: 
"Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, 
но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, 
ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката 
на директора и дори с майката на самият завод...". 
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. 
Супата от водорасли май не е най-добрата им храна.
 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мило, познай, бях в тоалетната иии, имам 2 чертички!

- Мила, и аз като съм там ми е слаб сигнала.

  • Like 2
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, излизам за около 2 часа с приятелки - искаш ли нещо?

- Не мила моя, това ми е достатъчно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...