Jump to content
darius

Виц на деня

Recommended Posts

И в този ред на мисли да продължа с по горното,също виц.

БСП иска претсрочни избори защото до като дойдат редовните Март месец партията им ще се распадне.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Видяло кучето боабаб за първи път и рекло:
-Господи, това е неопикуемо!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинки:
- Муцка, ама Африка била наблизо, ма!
- Откъде знаеш?
- Ми, имам колега негър, който идва с колело на работа!

  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.

- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.

Детето през сълзи, хлипайки:

- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Сине,къде отиде ракията за гости?
-Тате, всички сме гости на този свят ....

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всяка жена заслужава мъж, който да я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

  • Like 1
  • Thanks 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В една къща се навъдили много хлебарки. Стопанинът ги мачкал, пръскал навсякъде - полза никаква. Накрая написал на едно листче "Махайте се, тук храна няма" и го оставил на масата. През нощта, внезапно се събудил и какво да види - пред носа му една огромна хлебарка, купчинка трохи и едно листче. На листчето пишело: "Шефе, ето - носим ти храна".

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Според статистиката, човек изминава около 1500 км пеша за 1 година, а за същия период изпива около 90 литра алкохол.

Обективно погледнато - гори 6 на 100.

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ужас!
Моята смени в бутилката водката с вода. Наливам си - нито вкус, нито мирис! За малко да получа инфаркт

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Муцка, това яке от какво е?

- От полиестер.

- Изроди! Кой знае колко полиестера са убили заради това яке ...

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
" А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Здравейте! Пицария Гордън ли е?

- Не, господине, това е пицария Google.

- Значи съм набрал грешен номер?

- Не господине, Google я купи.

- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...

- Е, господине, искате ли обичайното?

- Обичайното? Познавате ли ме?

- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?

- ДОБРЕ! Това е!

- Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?

- Не, мразя зеленчуците.

- Но вашият холестерол е много висок.

- Откъде знаете?

- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.

- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.

- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.

- Купих повече от друга аптека.

- Не се показва на кредитната ви карта!

- Платих в брой!

- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.

- Имам друг източник на пари.

- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.

- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.

- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: И двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене,пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех - казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му починала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по - малко?
- А, жена, забравих да ти кажа:
В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли,да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т.н. и т.н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат,, Калашников'', а ти- цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвали и успеете да направите автомобилна гума от тях, с гордост може да я наречете GOODYEAR.

  • Like 3
  • Upvote 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ти , направи секс за една година без презеватив с 365 готини мадами пък после кажи че не е добра година 😉

  • Upvote 1
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прибира се съпругата и мъжът и казва:

- Ето миличко, да видиш как съм изчистил банята.

- Браво, имаш от мен 6-ица!

- Сега ела да видиш как съм изпрал.

- Отлично скъпи!

- Сега ела да видиш и как съм сготвил.

- Великолепно е мили, ти си ми един отличник. Сега и ако в спалнята ме занесеш...

- Ааа, аз сега заради един секс няма да си развалям успеха.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на Москвича си (отдавна не в движение) и крещи: - Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!" Питам кака Мара: - Кво му става на бай Пешо?!? - Абе, остави го. Пенсионирал се е днес...

 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
×
×
  • Create New...