Виц на деня

[Митко Йотов 1260]

Пожар в циганска къща....

-Децата бре,изкарай децата....

-Първо магарето ма! Аз деца моа направа,ама магаре не моа!

[JHM 1796]

[DanielDenev 35]

Черен и бял влизат в закусвалня.Черният веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавача го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и...?
- Погледни в джоба на черния...

[DanielDenev 35]

Среднощ. Мъж и жена спят в леглото. Изведнъж се звъни. Жената:
- Хийй съпруга ми!
Мъжът скача и се мушва под леглото. След минута освестване се сеща, че си е вкъщи. Излиза, изтупва се, и казва:
- Жена, с тези командировки нещо сме се изнервили.

[DanielDenev 35]

Българин заминава в командировка в Париж. Влиза в един публичен дом и търси конкретна прос*итутка по име. Изчуква я и й оставя $150. На другата вечер пак идва, пак я изчуква и пак й оставя $150. Същото се случва и на третата вечер и тя му казва:
- Знаеш ли, ако дойдеш утре пак, ще те обслужа безплатно. Наистина те харесвам!
- А-а, няма нужда - отговаря българинът. - Аз познавам брат ти в България - той ме помоли да ти донеса $450.

[DanielDenev 35]

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята. Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя! - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той ѝ позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно! - отвърнал мъжът.
- Но палецът продължава да ме боли ужасно.

[birev 154]

Късно вечерта. Жената гледа порно и мъжът ѝ вика:

-Стига си гледала, хайде да си лягаме!

Жената отговаря:

-Чакай бе, искам да видя ще се оженят ли накрая.

[fenabg 2981]

Май беше пускан но днес пак много се смях.

ПИСМО ОТ КАЗАРМАТА
-Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара да се върна в леглото и да пазя тишина. Така, че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука.
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо отколкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката.
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така, че медалите тук са за мен.
Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно наполовина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му вра̀та и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!
Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...
Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. Оттогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.
Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат.
Ваша дъщеря:
Стойка
Автор:Lui

[DanielDenev 35]

Как да направим щастлив един мъж:
1. Да правим секс с него.
2. Да го храним.
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

... и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:

* рождения й ден

* първата среща

* годежа

* сватбата

[ceco_accord 6133]

- Хора, що за хора сте! Моля, хвърляйте си отпадъците разделно! Сложила съм 3 кошчета.

- Како Пенке, а кога Microsoft ще започнат разделно събиране на файловете в Recycle Bin-a, м?

- Мите, не бой се и бъди сигурен, че в досието ти при тях всичко е разделено точно.

[DanielDenev 35]

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

[DanielDenev 35]

На сватбата на габровец.
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости огладняхте ли?
- Даааааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?

[darius 929]

Ракията не е като жената.

Ракията трябва да е стара и домашна.

Жената е по-добре да е млада и чужда!

[kvd74 646]

Коментари от нета по повод импровизиран бой между Александър Емелянетко и Рамзан Кадиров:

- Искам да видя бой Плевенлиев - Кадиров.

- Ама то няма да е бой, а секс. 😆

[DanielDenev 35]

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

[DanielDenev 35]

Легнах муцка да умирам,ми то едно главоболие,една умора- ужас! Само думите на мъжа ми "" Хайде да отидем до МОЛ-а да ти купя нещо ме върнаха от оня свят...

[kalintry 195]

Нормалните хора знаят - истинският шоколад е 300 гр. Всички останали са само тестери!

[DanielDenev 35]

Мома на средна възраст тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла: ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо... Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила: Как можах, все едно цяла година не съм виждала хляб!...

[Митко Йотов 1260]

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

[dandilov 2858]

"Народ, който по време на епидемия с китайски вирус, се закичва, за здраве, с китайска мартеница - няма да загине!"

китайска народна мъдрост...

 

[DanielDenev 35]

Мъж и жена са в ресторант.
До мъжа се приближава очарователна госпожица, щипва го по бузата и се отдалечава, без да каже нищо.
Жената - злобно:
- И коя беше тая??
Мъжът - умърлушено:
- Мани, мани .... аз сега се чудя на нея как ще й обясня коя си ти ...

[JHM 1796]

[dandilov 2858]

Простотии до шия, но има и попадения...!

https://youtu.be/yWeevUvEyWA?t=945

 

 

[ceco_accord 6133]

- Господине, къде са ви шили костюма?

- В Париж.

- Това далеко ли е от Перник?

- Около 2200км.

- Гледай ти! Колко забутано, а как шият.

[ceco_accord 6133]

Щом се разбра че ракията бори новият корона вирус, на КАТ ще раздават нови дрегери.

Над 2 промила ще изписва - имунизиран.

[ceco_accord 6133]

Черен Майбах чака на светофар. Приближава велосипедист и небрежно го одрасква по вратите.
Отваря се задното тъмно стъкло и човек с тъмни очила дрезгаво казва:
— Ей, келеш! Знаеш ли, че току-що задлъжня с 10 бона?
— Няма проблем, казва оня на колелото, бърка в раничката, вади зелена пачка и я подава през стъклото.
Секундна пауза.
— Какво работиш ти, бе?
— Професионален убиец съм.
Кратък разговор в Майбаха.
— Ей, приятел! Вземи си дълга, и му връщат хилядарките.
Велосипедистът:
— Момчета, нещо не разбрахте май. Освен моите пари, които ми връщате, дайте и нещо за обидата + "такса спокойствие", че да не се оглеждате постоянно.

[DanielDenev 35]

Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа?
- Не ми се слушат твоите глупости, давай накратко!
- Момче на три години.

[DanielDenev 35]

Жена се обажда на мъжа си:
 - Скъпи, чукнаха ме в колата и отпред, и отзад.
 - Извика ли застраховател?
 - Ти май не ме разбра...

[DanielDenev 35]

Един пич спечелил добри пари и решил да си купи мотор - "Харлей".
Отива в магазина, избира най-готиния, целият хромиран и блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пичът мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.

Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци.
Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пичът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[JHM 1796]

С жената се разбрахме да си изберем по един човек, с когото можем да преспим,ако го видим на живо.

Тя избра Брад Пит,аз избрах комшийката...

[h5rov 294]

Зантее ли, че кгоато чтеете нисапаното, вжано е првътаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже, че вскичтоо твоа вемре котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

[DanielDenev 35]

Пращат старшината с четирима войника - някъде, да свършат нещо. Когато приключили старшината ги строява за проверка:
- Един, два, три , четири!? А, ама ние бяхме пет! Бегом да търсите петия ...
След 10 мин. отново строй, проверка и отново - бегом да търсите петия.
Така три - четири пъти. Накрая един от редниците не издържал:
- Г-н старшина, нека се сменим, елате на моето място ...
Чете войника - един, два, три, четири и аз един - пет!
Старшината:
- Абе изрод такъв, тебе ли търсим вече половин час - марш в ареста ...
 

[DanielDenev 35]

Жената на анестезиолога изобщо не подозираше, че прави толкова често анален секс...

[ceco_accord 6133]

Катаджия и перничанин:

- Книжка имаш ли?

- Имам.

- Колата минала ли е преглед?

- Да.

- А защо си без колан?

- Е, че кой слага колан на анцуг?

[DanielDenev 35]

Вуте излиза от банята и Пена:
- К'во прай таз' мартеница на куро ти, бе?
- Цона ми я връза, оти са връзвали на плодно дръво, ма!

[ceco_accord 6133]

- Жена, днес пак се скарахме с майка ти.

- Този път какъв бе поводът?

- Ами след последният ни скандал принципно исках да изгладим отношенията си и бях решил да и купя палто.

- Е, това как се превърна в разправия?

- Амиии, за съжаление тя се събуди точно когато я мерех с рулетката.

[darius 929]

Колкото по-скъпа и лачена е колата, толкова по-евтина и висока е музиката в нея! 

 

Типично женски празник, 8 март! 

Нито да го честитиш, нито да не го честитиш 

[DanielDenev 35]

Две жени излезли на дамско парти за осми март. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат. На първта мъжът казал:
- Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и казал:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: " Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра. "

[DanielDenev 35]

Жена се връща от осмомартенско тържество.
- Скъпи, не се сърди. Всичко ще ти разкажа: всички пиха - аз не пих, всички се целуваха с мъже - аз не се целувах, хапнах салатка, потанцувах, в томболата участвах и ето ме - на ... Това е всичко.Умна е жена ти. Сега въпроси имаш ли?
- Къде ти е роклята?

[mitaka0007 212]

Преди 4 часа, DanielDenev написа:

Две жени излезли на дамско парти за осми март. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и решили да пикаят на гробището. Речено-сторено, но нямали с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги изхвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си изхвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се, а на другия ден мъжете им се срещат. На първта мъжът казал:
- Бате, тая моята снощи се прибра пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и казал:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: " Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра. "

Брутален... 🤣🤣🤣🤣😂😂😂😂