Виц на деня

[DAN_DAN 332]

Електронната цигара и безалкохолната бира са чудесен завършек на секса с гумена жена.

[Drone 790]

Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. Абее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас: - О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса! Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва: - Ама как така, що веднага секс? Не, че се оплаквам, ама сватбата? На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият: - К'ва сватба ма?!? И като й изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си: - Еййй, баси удобното нещо !

[ceco_accord 5936]

В тая връзка:

- Мила, не искаш ли малко цуни / гуни?

- Ооо скъпи, чак след сватбата.

- Дообре, звънни 1 телефон като се омъжиш.

[Drone 790]

-Охооо ,за къде си се нагласил тъй ?
-На среща отивам.
-А цветя за дамата ?
-Боксерките ми са на макове !

[DAN_DAN 332]

Една жена се гримирала, натъкмила, а бе наточила се дето се вика и пита мъжа си:

- Скъпиии, така по-хубава ли съм?

А той и отговаря:

- Какво да ти кажа скъпа, за да си по-хубава, първо трябва да си хубава.

[ceco_accord 5936]

Срещат се 2 "мутри" на тротоара. Единият слиза от новата си кола с мадамата.

- Ооо, честита да ти е новата! Колко харчи?

- Хилядарка на излизане.

- Е, че къде толкова се возиш?

- Аа, из градо джиткам. Мислех че питаш за мацката.

[kalintry 195]

В столовата в затвора вече питат: за тук, или за вкъщи

[DAN_DAN 332]

От няколко дни синоптиците постоянно повтарят, че времето по морето не е хубаво. Аз пък да ви кажа, че не са прави. Вчера като отидохме на плажа да посрещаме Джулай Зиморник. Докато се завържем за чадъра (който бяхме разпънали, за да се скрием от дъжда а не от слънцето) и докато се наметнем с одеялата. Тя бирата станала ледено студена в морето. Та така де, не знам какво толкова не му харесват на времето това лято.

[borko 30 465]

Приказват си двама селски ,единия споделя :

-Ей,някоя вечер като не мога да заспя ,и почвам да броя мадамите дето съм ги таковал и заспивам .

-Хубаво де ,що не броиш овце ?

-Eм щото то с овце е било само 2-3 пъти .

[kvd74 645]

Двама мъже, млад и стар, си говорят каква тройка предпочитат:

–Аз с още две жени - казал младият.

_ А аз с мъж и жена.

- Защо така?

- Ами да може да се се скатавам- отговорил възрастният.

[ceco_accord 5936]

Две бабета чакат автобус на спирката. Пред тях, на тротоара, рапърче със слушалки се кълчи в ритъма на музиката, която само то си чува.

-Божкеее, Минке, виж кво е сакатичко горкото, а как му се танцува.

[goodybg 40]

Ето това е да си фен на Хонда.
Не знам дали е за тук или за темата познай колата.

[Drone 790]

Резко си объркал темата. Тука са вицовете...

[goodybg 40]

Ами на рав4 да сложиш надписи хонда срв май си е виц

[ceco_accord 5936]

2-ма тинейджъри в чата.

- Пич, снощи свалих много яка мадама.

- От кой сайт и колко МВ?

[ceco_accord 5936]

- Мамо, най-после довечера ще си имаме коте.

- И от къде това коте?

- Тате го поръча по телефона. Ще дойде като заминеш нощна смяна.

[mar_tod 465]

Хора, не пийте кафе!
Предизвиква агресия!
Снощи излязох с приятели и изпихме 4 бутилки вино.
През това време жена ми вкъщи да вземе да изпие три - четири кафета...
Идея си нямате, как беше озверяла на сутринта, като се прибрах!

[ceco_accord 5936]

Кучи студ, сняг, януари, мечка броди из гората.

-Що ли ми трябваше да пия това късно кафе!

[ceco_accord 5936]

 Ако имате 1 кафе време.

 

Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шафрантия и куха в главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията:
- Г-н, съдия, искам да се разведе! Не мога повече да спя с тая жена!
- Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човекът в къщи - гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника:
- „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”
Гледа нашият и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и припада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокалт. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
- Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто маме неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадяли и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали.
- Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме бяха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати.
- „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става...”- мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея.
- Ай стиа, бе! Бахти и яката водка...
- Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала:
- Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се "флюбил" в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва.
- Е*а си мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба...

Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!

[BlueDream4 86]

- А бе, чудя се днес... през зимата BMW-то спада ли към категория "недвижимо имущество" за застраховката?

[chavdu 730]

Наглият подарък за Домусчиев и Пеевски

Комбинация между двама патриоти и депутат от ГЕРБ спестява милиони на собствениците на БМФ, "Булгартабак", купувача на киноцентъра и още шепа приватизатори

 

Сряда се оказа щастлив ден за бизнесмена Кирил Домусчиев, депутата от ДПС и собственик на медии Делян Пеевски и още дузина знайни и незнайни приватизатори. По предложение на двама депутати от "Атака" и ВМРО, с решаващата подкрепа на ГЕРБ, ДПС и "Воля" и мълчаливото съгласие на опозиция от БСП бяха приети по безпрецедентен начин лобистки промени в Закона за приватизацията и следприватизационния контрол. С тях собственикът на Параходство "Български морски флот" (БМФ) Домусчиев ще си спести плащането на неустойки за неизпълнение на приватизационния договор, които се изчисляват на над 50 млн. лв. Освободен от потенциална глоба ще е и купувачът на "Булгартабак холдинг", свързван с Пеевски - той е длъжен да запази предмета на дейност дълго, а реално производството на цигари напоследък почти изчезна, но явно това вече ще се преглътне безпроблемно от държавата. Другият печеливш от прокарването на промените ще е бъдещият партньор на Пеевски във вестникарските му дружества "Ню имидж", който купи преди 12 години "Бояна филм". Те имат задължение да не продават земята на киноцентъра в престижния столичен район за 20 години, но приетите поправки им разрешават.

Единствените противници на тази промяна - депутатите от партията на вицепремиера Валери Симеонов НФСБ, нарекоха сговора на колегите си от другите парламентарни групи "мълчаливо икономическо мнозинство" и обвиниха коалиционните си партньори от ГЕРБ, че са продали държавата за 55 млн. лв. "Преди си имахме само цар Киро, сега вече си имаме цар Киро Втори", обявиха те, визирайки доста скъпия подарък, който управляващите и опозицията направиха на Кирил Домусчиев. И попитаха: "Защо премиерът Бойко Борисов се страхува от Домусчиев?"

Вицепремиерът Валери Симеонов пък сравни операцията по приемането на лобистката поправка с американския филм "Спасяването на редник Райън", като я нарече "Спасяването на редник Киро" и честити "новата коалиция в парламента между ГЕРБ, ДПС и "Воля", които подкрепиха поправката.

Амнистия със закон

Подаръкът става през две предложения за промени в Закона за приватизация, които бяха внесени между първото и второто четене. Едното беше внесено от депутата от "Атака" Николай Александров и предвижда специфичните задължения на приватизираното дружество, пряко свързани с предмета му на дейност, да не могат да бъдат вменени на купувача за срок от повече от пет години. Според текста на предложението това няма да важи за задълженията за запазване на седалището на приватизираното дружество, предмета на дейност и задълженията за инвестиции и трудова заетост.

Другото предложение, внесено от народния представител от гражданската квота на ВМРО Емил Димитров - Ревизоро, прави възможно действието на предложението на колегата му Александров да важи със задна дата. То предвижда промяната да се прилага и за сключени приватизационни договори, по които към датата на влизане в сила на закона няма непогасени плащания за неустойки за неизпълнени през първите пет години следприватизационни задължения. Така всички, които отговарят на тези условия, но поетите им ангажименти са за срок от повече от пет години и не са изпълнени, получават амнистия. А законът за приватизация, когато е било състезанието, е гласял, че договорът не може да се променя и ангажиментите са непоклатими.

Най-очевидно тази промяна ще обслужи собственика на БМФ Кирил Домусчиев. Неговите ангажименти в приватизацията на дружеството са десетгодишни и от сайта на Агенцията за приватизация се вижда, че клаузите за инвестиции и за поддържането на определен брой служители не са изпълнявани години наред. Бизнесменът си е плащал неустойките за по-малкия брой служители, но тези за поддържането на определен тонаж на корабите - не. Именно тези неустойки, които са за около 50 млн. лв., Домусчиев се опита да си спести, като заведе дело в Арбитражния съд за промяна на приватизационния договор, което първоначално спечели. Държавата и по инициатива на вицепремиера Валери Симеонов обаче обжалва решението и ВКС го върна за ново разглеждане. Миналия понеделник Домусчиев окончателно загуби делото за промяна на приватизационния договор. Приетите сега промени в закона на практика го амнистират и той няма да плати внушителната неустойка.

Пас от "Атака" към ГЕРБ

Ходовете, които направиха ГЕРБ, "Атака" и ВМРО около приемането на промените, трябва да влязат в наръчник как се прокарват лобистки поправки без ясно поемане на отговорност. Първото предложение на депутата от "Атака" Николай Александров беше внесено миналия понеделник по обяд, малко след като в Агенцията по приватизация е пристигнало решението на Арбитражния съд и последния ден, в който могат да се направят предложения между първото и второто четене на законопроекта за допълнения към Закона за приватизация. Вторият текст - за действието със задна дата на Емил Димитров - Ревизоро – е внесен само десет минути преди да затвори деловодството на парламента в 18 часа. Миналата сряда промените са били гледани от водещата икономическа комисия в парламента, но според нейни членове тези текстове изобщо не са били обсъдени, а са били гласувани така, както ги е предложила работната група. За приемането им пръв алармира вицепремиерът Валери Симеонов, който ден след това съобщи, че се подготвя приемането на лобистка поправка в полза на Домусчиев.

Във вторник, по време на заседанието на председателския съвет на мнозинството лидерът на "Атака" Волен Сидеров декларирал готовност да оттегли предложенията, но по думите на Симеонов от ГЕРБ са подкрепили "услужливия проект". Пред колегите си във вторник пък Емил Димитров - Ревизоро заявил, че е бил подведен от Волен Сидеров. Той му дал предложението да го внесе, като му казал, че то ще бъде подкрепено още от депутати от ГЕРБ и "Обединените патриоти", но в крайна сметка останал само неговият подпис и по тази причина в понеделник го оттеглил, разказаха депутати от НФСБ. Предложението обаче вече беше включено в доклада на икономическата комисия за второ четене и действието на Ревизоро на практика няма ефект. Заедно с това председателят на комисията Петър Кънев (БСП) беше приложил в доклада една хитрина - членът на предложението на Александров беше променен на 32г, а това на Емил Димитров - остана 32в, което заблуждаваше, че то се отнася за друг текст от закона за приватизация.

Изненадващо беше забързан и денят на гласуване на закона - вместо в четвъртък, в сряда. При гледането на промените в зала Ревизоро, който иначе редовно идва на работа, не беше в парламента. По време на гласуването никой нито от опозицията, нито от ГЕРБ не взе думата за изказване. Единствено депутатите от НФСБ предложиха разглеждането да бъде отложено с аргумента, че не може да се приема текст, който да действа със задна дата, защото това е нарушение на конституцията, както и че тази промяна обслужва няколко приватизационни сделки - за БМФ на Домусчиев, за "Булгартабак" и за киноцентъра в Бояна. Председателят на правната комисия Данаил Кирилов (ГЕРБ) единствен опонира на коалиционните си партньори. Той заяви, че текстът на Ревизоро няма действие със задна дата, а целта му била да уеднакви сключените преди десет години приватизационни договори с тези, които предстои да бъдат сключени вече по новите правила (явно забравил декларирания от партията му мораториум върху приватизацията). Изненадващо от Кирилов дойде и предложението под формата на редакционна поправка предложението на Емил Димитров да се промени и да се отнася за чл.32г, т.е. за поправката на Александров. Така редакцията беше одобрена с гласовете на 67 депутати от ГЕРБ, 15 от ДПС, 9 от "Воля" и един от "Обединените патриоти" от ВМРО и един независим. Срещу предложението бяха 22-ма народни представители от БСП и 10 от "Обединените патриоти", основно от НФСБ и вносителя на едното от предложенията Николай Александров.

Направи впечатление, че един от основните виновници за прокарването на двете промени - Волен Сидеров, напусна пленарната зала преди гласуването и така вината за общия сговор за приемането на лобистката поправка падна върху ГЕРБ. За сметка на това гласовете на "Обединените патриоти" бяха компенсирани от ДПС. Текстовете не само че обслужват цигарения холдинг "Булгартабак", зад който стои техният колега депутат Делян Пеевски, но и скрепяват приятелските отношения между двамата бизнесмени, заради което се правят законодателните промени - преди по-малко от два месеца фирмата на Пеевски "Интръст" придоби от дружеството на Домусчиев "Есте" два съседни апартамента в едноименния комплекс в столичния квартал "Изток" с обща площ от 200 кв.м. Според имотния регистър стойността на сделката е 800 хил. лв.

При тази ситуация на НФСБ не им остана нищо друго, освен да се надяват президентът да наложи вето на вече приетите лобистки текстове.

Какво става в мнозинството

След сблъсъка между НФСБ с останалата част от "Обединените патриоти" и ГЕРБ за пореден път възникна въпросът докога ще оцелее управляващото мнозинство в този си вид. Малко преди законопроектът да бъде гласуван в парламента, Валери Симеонов заплаши в сутрешния блок на БНТ, че ако промените бъдат одобрени, той не вижда бъдещето на партията си в тази коалиция. След приемането им обаче даде заден, като каза, че такова решение трябва да бъде взето от партията. По същия начин отговориха и депутатите от НФСБ в парламента, докато се питаха риторично на дадения от тях брифинг "докога ще продължава тази непочтена игра" в управляващата коалиция. Така, по всичко личи, коалицията няма да бъде дори разклатена. Олигархията ще получи своето. Наглата подигравка с данъкоплатците ще послужи за поредната демонстрация, че близките до властта "бизнесмени" могат да правят каквото си искат. Който е слушал, ще папка.

Редактирано 20 Юли, 2018 от Чавдар K

[ceco_accord 5936]

Преди 2 часа, BlueDream4 написа:

- А бе, чудя се днес... през зимата BMW-то спада ли към категория "недвижимо имущество" за застраховката?

По-скоро е "лесно премахваема временна барака".

[ceco_accord 5936]

- Пепи, ти бил ли си на море?

- Да, като много малък.

- Е, колко малък щом помниш?

- Не помня. Тате каза че на отиване съм бил в топките му, а на връщане в корема на мама.

[DAN_DAN 332]

Прибира се блондинка у дома и пита съпруга си:

- Къде са децата?

А той и отговаря:

- На английски.

А пък тя:

- Оффф, ОК, Where are the children?

[ceco_accord 5936]

Чук - чук

- Кой е?

- Карето и шарнира сме, от предно ляво.

[DAN_DAN 332]

След проливните дъждове през последните дни. Общинският съвет в Морската столица се събра на спешно заседание. Там единодушно беше решено името на Варна да бъде променено на Варнеция.

[ceco_accord 5936]

- Скъпа, като съм ядосан и ти се развикам, ти винаги си смирена. Как го постигаш?

- Изчаквам и после отивам да мия тоалетната чиния.

- Това пък как ти помага?

- Ами, мия я с твоята четка за зъби.

[DAN_DAN 332]

Здравей, страхотен тен имаш това лято. Как го направи, на плажа или в солариум?

Не, от светкавиците е.

[darius 918]

Две блондинки си говорят:

-Мило, снощи ме цепи една глава.

-Блазе ти мило!

[ceco_accord 5936]

Не е виц, но човек като каже „живее ми се“, обикновено има предвид неща, които скъсяват живота му.

[ceco_accord 5936]

Пиян водач прегазва регулировчик и звъни на 112

- Алоу, 112 ли сте?

- Да, кажете?

- Еми, вече сте 111.

[BlueDream4 86]

Българинът го е най-страх

от две неща:

Да не настине....

и да не се мине!

 

[Knoxville 151]

Едно старо:

 

Българинът е най-щастлив кат яде, кат пие и КТБ.

[darius 918]

Влиза един терикат в затвора!

След 6 месеца свиждане с жена му!

-Скъпи, изневерих ти,.............. с голямо нежелание!

Мъчителна пауза 2минути!

-Скъпа и аз ти изневерих, ................ с изключително нежалание и много дърпане, ама.....!

[birev 154]

Седи си един рибар на язовира и лови риба. На главата му тухла.

Минава една жена и го заглежда.

-Какво правиш?

-Ловя риба, не виждаш ли?

- А тухлата за какво ти е?

-Ела с мен в храстите да се..... и ще ти кажа?

-Простак, ти за каква ме мислиш, бе? -казала жената обидено и подминала, но все е глождило за какво му е тухлата на рибаря.

Минала няколко метра, па се върнала. 

-Добре, - съгласила се тя. Отишли те в храстите, опънал я рибаря и като се обличали, тя нетърпеливо:

-Казвай сега за какво ти е тая тухла!

-Ми какво да ти кажа, от сутринта на кукичката нищо, ама на тухлата ти си ми четвъртата!

О

[DAN_DAN 332]

Как кръстихте детето?

- Тихомир.

На кого?

- Е как на кого, на Валери Симеонов.

[BlueDream4 86]

Знаете ли какво правят "пилотите" на бмв, когато изпреварят Хонда??

 

......Изключват плейстейшъна и си лягат!

Редактирано 14 Август, 2018 от BlueDream4

[birev 154]

Америка е единствената страна в света, където можеш да осъдиш някой за това, че си Тъп, а той не го е взел предвид. Това са някои от глупостите, които компаниите са принудени да пишат на своите продукти:
 
McDonalds: Внимание, горещото кафе е горещо!

Играчка Хари Потър: Тази метла не лети наистина.

Костюм Батман: Внимание! Наметалото не дава възможност на носителя да лети.

Течност за отпушване на канали: Не използвайте бутилките от течността за съхраняване на напитки!

Газирана вода: Съдържание под налягане. Капачката може да изхвърчи в окото или да причини друга сериозна контузия. Не насочвай към лица или хора, особено когато се отваря. 

Прахосмукачка: Не използвайте, за да събирате бензин или други леснозапалими течности. Не събирайте нищо, което в момента гори.
 
Пералня: Не отваряй, докато има движение!

Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.

Маша за къдрене: Само за външна употреба.

Ютия: Не гладете дрехите, докато са на вас.

Замразена храна: Внимание! Замразено! Стопли преди консумация!

Шампоан за кучета: Не използвайте за хранене на рибки.

Микровълнова: Не може да се използва за сушене на домашни любимци!

Чувал за труп: Не използвайте, ако има пулс!

Успокоително за менструации: Не използвайте при проблеми с простата. 

Електрически трион: Не се опитвайте да спрете острието с ръка.

[DAN_DAN 332]

Едно време жените търсеха сред мъжете красивият.

А сега търсят сред красивите мъжът.

[BlueDream4 86]

1 hour ago, Japanese fever said:

 

Ей го нагледно:

 

 

 

 

 

Good job..