Виц на деня

[JDMK 3]

"Стоят си нашенец и някакъв японец, и водят разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:... - Те, това е джудо.След малко нашенецът го попитал:- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- ДавайНашият го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???- Полуоска от Хонда!!!"

[mitko vtec 38]

Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни желание. Глухонемият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:- Какво сладолед ли искаш?Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:- Пари?Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:- Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!.....

Редактирано 23 Февруари, 2015 от mitko vtec

[atoma 995]

Нещо като виц е но се спуках да се смея:

 

[SR-71 125]

Млада девойка се обръща към гаджето си:

- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да бъде?

- Първи април ...

[Tonji 458]

По-добре е мъжът ви да сваля порно от нета, отколкото да качва.

[g0sh 87]

Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:- Бате, дай десет лева, шти духам!- Махай се от тук! Уморен съм!След 5 минути пак се чука:- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!- Махай се ма! Спи ми се.Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един надървен х*й и се чува:- Айде лапай го за две минути и ме остави на мира вече!

[doggy 183]

Един зевзек редовно го прибирали в полицията, защото разказвал вицове за полицаи. Когато излизал го срещнал началника на полицията и го попитал:- Абе ти не знаеш ли вицове за други професии, а само за полицаи?- Знам! - отговорил човека- Разкажи ми виц за друга професия, де!- За каква искаш?...- За доктори.- Добре - казал човека и започнал да разказва:"В Китай понеже не можели да се справят с кризата и раждаемостта, и поискали помощ от българското правителство. Нашите изпратили 2 доктори и 2 медицински сестри. Поръчали на един стадион в средата да се изгради сцена. Пристигнали нашите медици в Китай и отишли на стадиона. Докторите наредили всички мъже да си събуят гащите и да легнат по гръб. След това сестрите се качили на сцената еротично облечени и започнали да танцуват. Китайците като навирили пишките и докторите минавали с косите и косят наред.Шефа на полицията се позамислил и казак:- Хм... ами после тези пишки какво ги правят?- Е, как какво... свирки за полицаите!

[Honda_Z 1521]

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходел на футбол и тенис.Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:- Ооо, Иване, как си днес?Жената се изненадала искрено, че се познават.- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.Седнали в клуба и дошла сервитьорка:- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?Съпругата се облещила:- Сигурно често идваш тук?- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!Таксиметровият шофьор се обърнал:- Днес май си случил на кофти к*рва? А, Иване?

[GS= 84]

На дело в съда разпитват мъж, който е убил жена си:

- Защо убихте жена си след 30 години съвместен живот?

- Еми.. така.. от мързел!

- Как така от мързел?

- Еми така... а днеска, а утре... 

[Капанеца_865 343]

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:

- Тате, котките нали си имат котенца?

- Да.

- Кучетата нали си имат кученца?

- Разбира се!

- А патетата и те си имат патенца?

- Дааааааа....

- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!

- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

 

 

Момче се запознава с момиче:

-Как се казваш?

-Тина!- отговаря момичето.

-От Кристина ли?

-Не от Разпоретина!

 

 

- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!

- Даа, имаме вече

- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност. .

 

 

Дядото се прибира вкъщи и вижда бабата, гола, на челна стойка до стената:

- Какво правиш? Защо си на челна стойка?

- Знам, че не можеш да го вдигнеш, но поне можеш да го спуснеш

[Tonji 458]

На първа среща: 
- Ти с к'во ще си облечена? 
- Ще ме забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис 
"I Love You" ... Ами ти?
- С бела тениска, на нея пише "ауспуси и грънета - Баце Венко"!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - четири часа не позволиха на букета да докосне земята!

Редактирано 2 Март, 2015 от Tonji

[Hunter 736]

Жена навлязла с колата си в градче.

В този момент един койот излязъл пред колата.

Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.
– Господи – възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа.

Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.
– Ясно каква е работата – измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.
Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си лъскал бастуна в ъгъла.
На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.
– Що за перверзен град е това – започнала обвинително тя.

– Още при влизането си в града, видях как един каубой измъчва бедното животно.

А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.
 

– Е, госпожо – отвърнал спокойно шерифът.

Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти...   

[Tonji 458]

Дочуто в метрото: ''Не, бе, как ще си дебела... Т'ва, че и аспирина си мажеш с майонеза, изобщо не ти влияе.''

[Tonji 458]

Млада девойка сваля чернокож: - Покажи ми, че всичко, което се говори за черните е вярно! ....и той я намушкал 13 пъти и й взел чантата..

[Hunter 736]

Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със секса.
А втората и казва:
– Звъня на майстор - плочкаджия. Слагам си къса поличка, без да обувам гащи.

Когато дойде, се навеждам много ниско, за да му покажа къде е пукнатата плочка и той направо ме започва.
 

Жената помислила и решила - плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация.

Обадила се, облякла къса поличка - без да обува гащи.

Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта и в този момент той и го сложил отзад.
Тя извикала:
– Ох, не там...,  по - надолу!

– По - надолу са плочкаджиите, аз съм от Газификация.....   

[Капанеца_865 343]

Звъни телефона и отсреща глас:
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:
- Добре, върнете я.
- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:
- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата...

[Капанеца_865 343]

Опашка в аптеката. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата с трясък се отваря и вътре нахълтва едра жена, вероятно продавачка на пазара. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
-Как се казваш?
-Петя.
-Петя?!! Ваня къде е?
-Ами...вече седмица откакто напусна...
-Ако я намеря кучката,ще я убия
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
-И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!!!!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина След малко аптекарката, с разтреперан глас:
-И няма име, няма фамилия...И сега какво да правя? Хич ли пък да не се чукам, а?

[markup 156]

Диспечер от Бърза помощ:- Ще ви помоля да обясните "Еб@ му се мамата..." какво точно означава - падна ли, ток ли го удари, преби ли се, кола ли го прегази...?

========================

Украйна отваря Чернобил за туристи.Там е като в Дисниленд, разликата е,че в Чернобил двуметровата мишка е истинска!

========================

Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче".В него се борят две силни чувства - страх и глад.

========================

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:- Гастрит на нервна почва.Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:- Какво ти е ма, Айше?- Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камънити, ти - на камънити. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА!

========================

Ядосан мъж към съпругата:- Да ти е@а майката!Съпругата (по телефона):- Мамо, ела за малко!Съпругът:- Ееее! Спри се, де! Да не се пошегува човек!

[Imst 558]

Секс поза "кръст върху кръст" - поп върху медицинска сестра.

[s.s.d.d. 280]

- Скъпи, счупих колата.
- Много ли?
- Не, на две.

[g0sh 87]

Две богомолки праат секс и като свършили, мъжката казала:- Са кво, ша ме ядеш ли?Другата отговарила:- Тва го праат само женските, бе, пич!

[Bai_Georgi 47]

- Дядо, това е новата ми приятелка.- Не е за тебе, заслужаваш нещо по-добро.- Дядо, недей да ми говориш така пред нея.- Говоря на нея, бе

[Hunter 736]

Един човек си вървял из полето. Гледа пред него кладенец.

Решил да види колко е дълбок, намерил камък и го хвърлил в кладенеца.

Заслушал се да чуе кога ще стигне дъното, но нищо не се чуло.

Намерил една тухла, хвърлил и нея в кладенеца...

Слушал, слушал - нищо...
Обиколил и хоп - една релса, замъкнал я до кладенеца, хвърлил я...

Слуша, слуша – пак нищо.

По някое време гледа една коза - търчи на зиг - заг из полето и право към кладенеца...

Цоп!...

Пак се заслушал - нищо.

 

След малко се приближил един дядо и попитал човека:
– Синко, да си виждал наоколо една коза?
– Видях я, преди малко дотърча тук и скочи в кладенеца!
Дядото се замислил и рекъл:
– Брей, а за каква голяма жп релса я бях вързал…       

[darius 928]

Излиза манго на двора и гледа жена му със свалени на коленете гащи нагъва пъпеш!

-Ко праиш ма, защо си си свалила гащите, всичко ти се вижда

-Ама ти ко искаш бие, мухите да ми кацат на пъпеша ли?   !

[s.s.d.d. 280]

Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

[darius 928]

-Мамо, мамо, ще ми направиш ли палачинки?

-Не и не ми викай мамо, това че спя с баща ти не значи че съм ти майка!

-Е как да ти викам тогава?

-Еми като всички, чичо Петьо!

[Капанеца_865 343]

Въпрос към радио Ереван:
-Как е на македонски "педераст"?
-Со лице маж, со дупе жена!

[swartalf 241]

Преинсталирането на уиндоус е новото лежане под москвич.

[Civic ZC 382]

Разговор между грузински секретарки:
- Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа,че ям кивито без да го беля....

[Tonji 458]

Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

[Hunter 736]

 Асан научил за френската любов и решил да пробва с Айшето. Прибрал се и още от вратата викнал:
 – Айше, ела да покаже на тебе една много убава любов ма .
 Извадил го той и казал:
 – Айше, лапай на него ся...
 – Как ши лапа бе Асан, ... то мръсно бе .
 – Как мръсно ма – хората как лапат?
 – Бе Асан, ... барем малко мед тури на него.
 – А - ааа, че то ако има мед, ... аз ша го лапам ма сам...

[g0sh 87]

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.Той:- Оти се кахъриш?Тя:- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...Той:- П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил...

[DAN_DAN 394]

Айшето и тя научила за френската любов и решила да пробва с Асан.

Прибира се той в къщи а Айшето му вика:

- Асан, знайш ли франсузите как праят либоф?

- Не знам, как?

- Ами ближеш там дето го слагаш.

- Ами добре.

И се гмурнал нашия под полата на Айшето и започнал да работи с шпатулата.

Ама на Айшето и станало много хубаво и по едно време се изрязала яко.

И Асан казал:

Аферим ма Айше, а така, дай най-сетне малко чист въздух.

[Honda_Z 1521]

Колко е хубаво времето днес, ще взема да си пренеса компютъра до прозореца…

[moonkey 140]

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:
"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или
"Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на
всичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -
папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по
чудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на
някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,
който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не
издържал:"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?

[pantany 44]

Чистата съвест, първият симптом на склерозата!

[Civic ZC 382]

-Знаеш ли кое е това нещо,което лети във въздуха и ни прави щастливи?

-Любовта!?

-Не,безплатния wi-fi ...))

[Окич 69]

Какво ставало, когато пуснеш една чалга песен на обратно? Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село.

[SpeeDemoN5 39]

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът: - Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода... След петнадесетина минути шофьорът пита: - Някой липсва ли? Тишина. Минали границата, при шофьора отива един мъж и казва: - Няма я жена ми... - Но нали питах - вика ядосан шофьорът - дали някой липсва! - Ама, тя не ми липсва, само казвам че я няма.

[sashko9403 9]

Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче".
В него се борят две силни чувства - страх и глад.