Jump to content

Recommended Posts

Жена се прибира от командировка. – Пак си водил курви, мръснико! – Не съм! Всъщност само една и то защото, преди да тръгнеш, ти ми каза – “Само опитай!”

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кръстосали чалга певица от БГ със змия!

Получило се  АнаКондьо!

:punk:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Ама вие близнаци ли сте?

-Не, защо питате?

-Еми, майка ви така ви е облекла, много сте сладки....

-Господине, дайте си документите и излезте от автомобила!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как веганка прави фелацио?

Дъвчи "тревата", че не вкусва месо :-)

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама рибари си говорят: – Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото). – Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше. – Да бе, да, светеше, не може да бъде!!! – Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко хумор от дивия Северозапад...

 

Доажда си Методи от работа, пребит на куче.

ЖЕна му Стойка, без да каа нищо го води къде спалнята , съблича го фин гол и го фръга на леглото.

Омазва го целио с бита сметана, без Он да моо каа нищо.

И са почва едно лизанье, пъшканье, апанье, бе пълна програма.

По едно време на Методи му станАло убаво, ма бъш преди Стойка да стигне до къде си трее, она запрела.

- Кво ти стана ма Стойке, закво се запре?

- Божке, Методи, ако знааш само къ са нагньетох...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама индианци край огъня:

- Ех, да знаеш как ми липсва жена ми.

- Защо?

- Вчера я смених за една бутилка уиски.

- И сега скърбиш  за нея?

- Не бе,  страшно ми се пие. :yes::drunk:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Във връзка със скорошните избори,

Дядо Гошо - 92 годишен избирател на БСП пише:

– Демокрацията, деца мои,  ми отне ерекцията! :blabla::bg::guns:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Руси косми им викам на калчищата :) ако ще те ориентира малко повече ... a и в тона на темата

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ахаха руси косми, е тва е виц :D

Тоя шаф не сте ли го чували: "оплетох се като пиле в кълчища"? :)

Редактирано от dindin
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Виц...

 

 - А какво е калчища ?  :|

 

По - голям виц:

 

Ползва/ше се за уплътнение резбата на галванизирани (основно) тръби. Сега вместо него се ползва тефлонова лента.

 

Най - голям виц:

 

- Ползваше се да оправяме жените, ама сега има вибратори... 

 

п.п. Боже, колко мъка има по тоя свят, боже...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една майка така силно се провикна към детето си:
-Остави тоя боклук бе!!!
Че шофьора на преминаващото BMW спря, слезе и продължи пеша..

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Барман..., какъв е този коктейл,бе брато?

- Кокосов х*й.
- Е, то... кокосът почти не се усеща...

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Имате ли боксови ръкавици?

- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Не! Господине, ние продаваме алкохол.
- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

Дядо се загубил в гората. Лутал се час, два, три... На четвъртия хоп - срещнал някакъв човек: 

- Ейййй, слава Богу, че те видях, момче! От четири часа обикалям. Май съм се загубил... 
- Е, кво толко се радваш? Аз се загубих преди два дни...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мнение Отговорете с цитат
- Извинете, а тези обувки дишат ли? 
- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Кафето е за да те поддържа буден докато дойде време за ракия!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В с*ксшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Срещат се двама евреи.

- Как си, Моше?
- Благодаря, добре съм.
- Как са децата?
- Благодаря, добре са.
- Как върви бизнеса?
- Оправям се някак си.
- Дай ми 100 шекела назаем.
- А да ме целунеш по гърба?
- Ама.... защо по гърба?
- Е, ти също започна отдалеко!

 

---------------------------------------------------------------------------------------

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Келнер, в супата ми има л*йно, парче гума и презерватив?
- Нали поръчахте супа от морски дарове!?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

– Сине, ела сега да пийнем по една ракия.
– Ама, тате, малък съм още!
– А бе, малък. И аз съм голям... ама заедно написахме домашното!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
- Защо шотландците носят полички?

- Овцата да не чуе ципа...

 

 

Изпратено от моят SM-G318H с помощта на Tapatalk

 

 

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дъщера към майка си!

-Мамоооо, загубила съм две кила!

-Супер дъще.

-Супер, ама колумбийците не мислят така.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.


Пънкарят:


– Ехххх, как ми се чука…



Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.


Шофьорът:


– Пич, мога да ти помогна.


Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли.


Маскирай се като Господ и работата ще стане..


На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището.


Гледа монахинята се моли.


Приближил се и казал:


– Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс..


Монахинята:


– Добре, но аз съм девствена.


Нека да бъде отзад.


Пънкарят се съгласил.


След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва:


– Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят…


Монахинята също сваля маскировката и вика:


– Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът…  :tooth:


  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато сте на светофар или в задръстване,

обърнете внимание на шофьорите около вас.

Колкото по-скъпа е колата, толкова по-дълбоко е пръстът в носа... :bg:  :guns:  :bounce:

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама  се срещат на оня свят!

Единият,  умрял от яд, а другия от студ.

- Връщайки се в къщи, само като влязох  и вече бях сигурен, че в къщата има чужд мъж.

Рових навсякъде, обърнах къщата наопаки, никого не намерих и от яд умрях!

Другия тъжно  му  отговорил:

– Ако беше отворил хладилника, сега и двамата щяхме сме живи,  будала!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

- Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили...

Редактирано от vasko56

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

По-добре дупка в презерватива, от колкото презерватив в дупката ти.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След корабокрушение, млад мъж доплувал до далечния остров.

За съжаление там го посрещнали войнствени амазонки!

-Кажи последното си желание, осъден си на смърт!

-Да ме убие най-грозната из между вас!

Още е жив!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Явно и форума е в отпуска!

 

Какво е травестит:

Мъжка сила, женска злоба и ку*венски номера!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж пита жена си:

- Искаш ли уиски?

- Само два пръста!

- А преди това искаш ли уиски?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво си мисли моторджията като се събужда!

- Дано да не съм в болница!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младеж и девойка хващат такси. След 5 мин. водачът се сеща че кара със свалено шоф. стъкло и хвърляйки притеснен поглед в салонното огледало пита младежа:

-Духа ли ви?

-За сега само го държи.

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

От женски форум: - Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя? - Погребвай!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Интервю с циганин: - Защо правиш толкова много деца, като нямаш пари? - Па харесва ми технологията бе, бате...

  • Харесвам 1
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Що се за имаваш с глупости? И Защо е в общи теми... Такива заяждания винаги е имало и винаги ще има. Или трупаш мнения просто?

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...